Каталлина Бородина
Сегодня
ЗАЧЕМ ТЕБЕ САПОГИ? ТЫ КОНЬКИ ЕЩЕ НЕ СНОСИЛА
- И зачем тебе этот свитер? У тебя ведь уже есть синий.
Мужчина смотрит на ценник, и губы его недовольно кривятся.
- В смысле, уже? У меня блузка есть, и не синяя, а голубая. Блузка, понимаешь? А это фиолетовый джемпер. Мне же надо на зиму что-то тёплое!
- Ну не знаю. Давай ещё что-нибудь посмотрим.
Когда я слышу в магазинах подобные диалоги, я впадаю в уныние - недолгое, но весьма ощутимое. Для меня это история про почти осязаемую безысходность, про небо с овчинку, в котором - ни журавля, ни синицы, ни деда Мороза с тёплым свитерком. История по паспорту взрослых, но так и не выросших людей.
Ведущая тема её сюжета - другим можно, тебе нельзя. И что, что у Маши много кукол? Обходись тем, что есть. На танцы ходить? А толку-то с этих танцев? Нет, сама не запишешься: вот когда будешь платить за свои хотелки сама, тогда твори чего хочешь.
Час для долгожданного «сама» так почему-то и не настаёт. Нет такого поворота в этом сюжете, нет права соприкасаться с миром напрямую, как это делают «большие». Должен быть посредник - тот, кто позволит и одобрит, а брать без разрешения хорошим девочкам не положено. Даже если им давно за тридцать.
В его сюжете - взрослые, которым постоянно чего-то надо. Помогай маме, радуй бабушку, делись шоколадкой с сестрой... Нет ничего, что можно оставить для себя: залезут и в душу, и в карманы, и всё-то им не так. Что ни сделай - либо мало, либо плохо, слова доброго не дождёшься.
И вот два несчастливых, не выросших ребёнка находят друг друга. Она жаждет великодушия, мечтая о тёплом и щедром родителе, он желает видеть мать, довольную одним лишь фактом его присутствия. У неё работа, на которой привычно разыгрывать роль скромной бессребреницы, у него оскомина от любых долженствований. Обоим некомфортно во взрослой жизни, обидно от несбывшихся чаяний, и каждому жалко для другого любви.
И тут могла бы помочь терапия как пространство безопасного дозревания, позволяющее сперва обнаружить своё тело - двигающееся, берущее, отдающее, увидеть не только свои нужды, но и возможность на них отвечать, и, наконец, обрести себя целиком как главного деда Мороза своей персональной истории. Вот только для неё тоже нужно внутреннее разрешение, а иначе никак.
Отношения строить — не самое простое дело. Порой говоришь сам себе: "Всё, с завтрашнего дня веду дневник питания, перестаю пить и употреблять запрещённое, Машу шлю к чёрту, говорю директору через рот, что переработки надо оплачивать"... И просыпаешься утром в постели у Маши, с похмелья, а директор, который сказал, что через час в ваш выходной нужно быть на работе, слышит от тебя "да"... Вот вчера всё решил, с собой договорился, а тут бац — и что?
Но самое сложное и провальное — это когда вы или ваш партнёр строите отношения не с вами, а с фантазией, по сути находясь в неком анонизме об свои фантазии, причём, зачастую, не самых лучшие. Тут вы бессильны, ибо вы по сути не участник этой истории, вы лишь палка, на которую партнёр может нанизывать свои травмы, фактически знакомые аффекты и любимые роли.
Вы ему: "Фёдор Иванович, сейчас не могу с вами говорить, давайте созвонимся вечером". А он слышит чётко: "Су*а-б*ять, как ты меня достал, вечно лезешь когда не надо, отвали!"
Вы ей: "Дорогая, я устал, мне непонятно, что ты хочешь". А у неё это диалог с тем, кто говорит: "Слушай, ты тупая дура, сколько можно повторять?"
Вы ему: "Мне не нравится, когда ты берёшь мои вещи, не спрашивая", а он слышит: "Твоего здесь ничего нет, Я последняя буква в алфавите, отдай куклу брату, он маленький"...
И всё. Все — получите распишитесь за тех, за ту, за того... Можете не "получать" и не принимать, но как здесь построить отношения?
И вы можете даже не поверить, но другие будут испытывать облегчение и некое удовлетворение от этой ситуации.
Если бы измеряли объём выдохов облегчения после марафона и победы в соревновании с сакраментальный фразой "Я так и знал/знала", то победили бы вторые. Да-да.
И здесь хоть убейся. Больно, пронзительно, и вот так, как есть.
Более ясная и полезная история когда это всё происходит в иных отношениях, которые вы навешивание это разбираете с терапевтом. В краткосрочной терапии это не совсем возможно, а в долгосрочной — самое то. Откуда я это знаю? Как откуда? — мой аналитик молчал больше года, а я успела понять, что он думает, что я дура, что он спит при моих речах, что считает наши отношения в тягость и я ему что-то должна, например быть умной всегда, понимающей и развлекать, а не плакать. А он просто молчал. Понимаете?
А ещё хорошо когда приходишь вместе с партнёром в терапию и замечаешь, что ты говоришь не с ним, а с креслом в кабинете, что оказывается, слышишь не то, что он сейчас сказал. По сути, ты приходишь и покупаешь у терапевта тестер, который показывает, что сигнал не проходит или проходит с искажениями на вашей стороне. Но я вам открою лайфхак — можно решить, что у терапевта тестер сломан. Так ведь тоже бывает, и вот у вашего терапевта сломан тестер, и поэтому пошли, Вась, домой — у нас всё нормально: в смысле терапевт сломанный, ты сломанный, а я нормальная.
ЕЩЕ РАЗ О НАРЦИССАХ ИЛИ ПОЧЕМУ СОЦИАЛЬНЫЙ УСПЕХ НЕ СПАСАЕТ
Ненси Мак-Вильямс, несомненно, прекрасна, и труд ее ценен в том числе и тем, что она распрепарировала разные аспекты психики человека, внятно описав, как, будучи внимательным к собственным чувствам и эмоциональным реакциям, психотерапевт может диагностировать особенности клиента. Фокус только в том, что чистых типажей в природе не существует, и особенно это касается «нарсиссической личности». В каждом из нас есть своя нарциссическая составляющая, и благодаря тому, что родители наши несовершенные живые люди, в каждом живет нарциссический травматический опыт. Нет, пожалуй, человека, не пережившего в детстве опыта обесценивания, игнорирования чувств, или родительского нарциссического расширения. «Чего ты плачешь, совсем не больно» - слышно ежедневно из каждой песочницы, а уж всяческие школы развития, куда родители сдают детей во имя собственных нереализованных амбиций стали притчей во языцех. Впрочем, причины нарциссических особенностей описаны тысячекратно, нет смысла повторяться.
Для меня клиент с нарциссической болью внутри – трудный хлеб. Вымороженная, почти убитая до состояния почти полной пустоты и ощущения себя нежитью и никем, еле теплящаяся внутри искра живого тщательно оберегается обесцениванием, отвержением и яростью, которые сменяют друг друга, лишая человека возможности брать, наполняться, чувствовать себя. Боль небытия практически всегда настолько непереносима, что вокруг уничтожается все живое. Черная бездна внутри ненасыщаема. С этим трудно находиться рядом, и можно отчаянно долго зеркалить человеку – «ты есть», а он все равно соскальзывает в привычное «меня нет».
Парадоксально, но как правило, люди с нарциссической раной социально очень успешны, или внешне выглядят успешными, присутствуют и карьера, и статус и общественное признание. Как будто человек собирает медальки и кубки, не важно, в работе ли или на любовном поприще (коллекция завоеванных женщин или мужчин в нашем сексуализированном обществе тоже свою цену имеет). Вот только коллекция достижений и общественное признание, даже настоящее и искреннее не утоляет голода. Задумалась, почему? Ведь вроде бы весь мир вокруг подтверждает – ты есть, ты любим и признан, ты ценен. Ан нет, все мимо. Прекратить коллекционировать отражения невозможно, это хоть чуть-чуть позволяет чувствовать себя существующим, но и в правду проблемы не решает. Социальный успех, хоть и материализован – это все таки персона, фасад, маска. А значит, какой бы истинной она не была, по большому счету – фальшивка. Что толку, что красивый фасад отражается в зеркалах и витринах? То, что на самом деле жаждет подтверждения – сущностное, глубинное. И, возможно, в настоящей близости это случилось бы…Но…смертный ужас и смертный стыд. И очень длинная и опасная дорога к себе. Одному не дойти.
Привет! Я сейчас много супервизирую и консультирую психологов. И у многих есть вопрос: "Где взять клиентов?". Я долго и в разных форматах страдала над темой продвижения. А потом решила, что это интересная задачка: как совместить этику, маркетинг и рабочий день психолога. Тестировала разное и придумала идеальный формат: интенсив. Задания в чате пять дней в неделю и еженедельный созвон на три часа в зуме.
Работаем с идентичностью, страхами, анализом своей аудитории, стратегией привлечения клиентов, инструментами продвижения. 6 недель, на все про все примерно 5 часов в неделю. Это не обзор инструкций по соц сетям, скорее фундаментальная работа, которую вы время от времени сможете проводить с собой сами.
