Екатерина Коваленко
14 сентября 2025
Темная сторона личных границ, о которой никто не говорит
Что, если ваши «здоровые» границы на самом деле мешают вам получить ту любовь, о которой вы мечтаете?
Вы чувствуете, что живете в эгоистичном мире? Если да, то вы не одиноки. В статье журнала под заголовком «Эпоха эгоизма делает нас больными, одинокими и несчастными» рост эгоизма связывают с изоляцией в период пандемии. Но что, если корень эгоизма — в тех границах, которые мы устанавливаем в отношениях?
Десятилетиями культура самопомощи и популярная психология продвигали личные границы как ключ к счастью. Многие из нас усердно учились их определять и отстаивать, поддерживая друг друга в этом. Но в процессе некоторые поставили эти границы перед — а не рядом — со своими глубочайшими потребностями: близостью с другими, внутренним миром и безопасностью в отношениях.
История с кошкой
Психолог Алли Споттс-Де Лаззер приводит личный пример для иллюстрации этой проблемы. Но сначала оговорка: люди по своей природе эгоистичны. И поскольку щедрость часто делает нас счастливыми, это значит, что она в каком-то смысле служит нашим интересам. Так что давайте на время без негатива будем воспринимать слово «эгоизм».
«Много лет назад подруга попросила меня присмотреть за ее питомцами примерно две недели, пока она съездит в отпуск, — рассказывает эксперт, — Просьба непростая, но я согласилась — ведь для этого и нужны друзья, верно? Пока она была в отъезде, исчезла ее кошка. Я не спала ночами, обзванивала приюты, расклеивала объявления, организовывала поиски. К счастью, кошка вернулась. А потом приехала ее хозяйка, спокойно пояснила, что это в норме вещей (иногда эта кошка уходит и возвращается) и вручила мне какой-то сувенир из поездки. Мне показалось обидным, что она не предупредила и не посочувствовала моим переживаниям за ее питомца. Но я решила, что, возможно, ожидала слишком многого — подруга не из тех, кто бурно выражает эмоции, ну и ладно.
Через несколько месяцев я попросила ее отвезти меня в аэропорт
Я редко прошу о помощи и знала ее график, так что просьба казалась разумной. Ее ответ: «Мне это неудобно», — и предложение поехать на общественном транспорте.
Я почувствовала злость и недоумение. Рационально я понимала, что это граница. Но было больно осознавать, что час-полтора ее времени перевесили все, что я сделала для нее. Мне захотелось отдалиться, защитить себя от ощущения, что мной пользуются. Я решила больше ей не помогать.
Это было неприятно, но необходимо: росло чувство обиды. Я дорожила этой подругой и хотела, чтобы она оставалась в моей жизни. Но я отрезала в себе ту часть, которая готова была откликаться на ее просьбы — не потому, что перестала заботиться, а потому, что мне нужен был внутренний покой и более реалистичные ожидания».
Бывало ли у вас так? Вы отстраняетесь от своей щедрой стороны, потому что кто-то не оправдал надежд? Это не высокомерие — вы просто замечаете, что в отношениях нет взаимности. Что это дисбаланс. Что вас использовали.
Почему это происходит
Исследование 2023 года «Социальные ожидания в основном основаны на взаимности» проясняет ситуацию.
Мы склонны ожидать от других того же поведения, что и от себя.
Доверие формируется скорее взаимностью, чем социальными нормами.
В несбалансированных отношениях эгоизм имеет свойство усиливаться.
Люди, склонные к щедрости, часто отдаляются при столкновении с эгоизмом, но эгоисты редко становятся щедрее в ответ на доброту.
Проще говоря, эгоизм заразителен. Доверие растет не от того, что мы осуждаем других за эгоизм или требуем изменений, чтобы они соответствовали нашим ожиданиям, а от того, что мы находим людей с похожим соотношением щедрости к другим и заботы о себе.
В этом случае никто из нас не был «плохим». Просто подруги не совпадали по стилю отношений. «Вероятно, мое отдаление было неприятно и ей — как и мне. Мы строили искреннюю дружбу, но несовпадение ожиданий разрушило ее», — отмечает психолог.
Что стоит за личными границами
Многим из нас никогда не объясняли, как правильно устанавливать здоровые границы, поэтому неудивительно, что мы держимся за них как за необходимые инструменты. Но, видимо, культура безоговорочной поддержки границ — без критического осмысления — принесла людям и вред.
Если в ответ на эгоизм люди перестают проявлять щедрость, это может объяснять, почему общество кажется все более разобщенным, а мы — несчастными.
Границы призваны защищать благополучие и прояснять, что допустимо в отношениях.
Но благополучие рождается не от одного решения, а от множества выборов, сделанных со временем
«Когда я дружила с этой женщиной, она очень хотела близких, теплых отношений. Мы часто говорили об этом. Но я видела, как она снова и снова делает выбор в пользу самозащиты, отсекая себя от той близости с людьми, о которой мечтала», — пишет Алли.
И в этом сложность: ставя себя на первое место, мы не всегда получаем желаемое. Исследования показывают, что одиночество усиливает и самозащиту, и эгоизм, создавая болезненный замкнутый круг, который держит людей в изоляции.
Как разумная защита границ превращается в эгоизм?
Есть тонкая грань между эгоизмом и здоровой самозащитой. Нам важно осознавать, что действительно служит нашему долгосрочному благополучию, а не только кажется простым или комфортным в моменте. Это включает учет как личных интересов, так и социально значимых ценностей.
Вопреки быстрым рецептам поп-психологии, большинству из нас полезно учиться устанавливать разумные, но не жесткие границы, которые защищают, но не наказывают, и соответствуют вашим ценностям, а не просто реакции на стресс.
Если вы замечаете, что перестали быть щедрыми, возможно, вам нужно больше времени — или нужны другие люди вокруг. Такие, которые ближе к вашим внутренним ожиданиям. А если близкие отдаляются от вас, стоит спросить себя: «Не слишком ли я сосредоточен (-а) на себе?»
Вопросы, которые стоит задать себе перед установлением границы:
Какова цель этой границы?
Говорил(а) ли я ранее о своей потребности?
Каковы краткосрочные и долгосрочные риски и выгоды?
Как это повлияет на другого человека и на отношения?
Сбалансирован ли обмен в этих отношениях? (Прием «Поставь себя на его место»)
Соответствует ли эта граница тому, кто я есть, и моим ценностям?
Ответив на эти вопросы, вы можете оставить границу прежней или немного изменить ее. В любом случае вам будет понятнее, как ее обозначить: с любовью, прямо, кратко или мягко.
Выводы
Границы — мощный инструмент. Но они не могут автоматически быть априори хорошими, добрыми, «здоровыми» или мудрыми. Стоит остановиться и критически подумать, что именно они защищают и служат ли они благополучию — как нашему, так и наших отношений. Когда мы осознанно оцениваем, как наши границы влияют и на нас, и на других, мы можем убедиться, соответствуют ли они благополучию обеих сторон.
Стало неинтересно вместе: что делать в таком случае
Вы уверены, что знаете партнера от А до Я, и в отношениях вам становится все скучнее? Тогда эта статья для вас!
Как мы проваливаемся в рутину
Первичный интерес не подделать и не создать искусственно. Истинное любопытство — это то базовое, естественное и нормальное, что есть в человеческой природе и служит целям роста и развития человека как физически, так и психологически, и духовно.
Он и Она увидели друг друга, взгляд зацепился, изнутри каждый из них переживает импульс приблизиться, чтобы узнать, рассмотреть, поисследовать Другого. Все впервые, все в новинку, все живо, легко и безумно интересно.
И вот идут годы, все то, что было неизведанным уже познано, особенности, привычки, черты почти выучены наизусть. Часто можно слышать на супружеских сессиях, когда супруги говорят друг о друге: «О, да, я знаю, что он/она сейчас скажет». В отношениях все больше и больше места занимает знание, чем познание.
Если к такому положению вещей мы добавим еще и нагрузку в виде ролей: муж, жена, мать, отец, сотрудник/ца — то становится очевидно, что люди, которые, когда–то вдохновенно друг другом увлеклись, сейчас являются, зачастую, уставшими мужчиной и женщиной, которые уверены, что досконально знают друг друга. Все обыденно, все знакомо, все рутинно и, возможно, серо и блекло.
А желание пережить искру вдохновения, экстаз от первого взгляда и замирания в груди, переходит все в большой соблазн и импульс вернуть то ощущение, пережить подлинный интерес к себе и Другому вновь.
Что происходит дальше
Давайте рассмотрим варианты развития событий, когда он и/или она обнаружили, что вместе больше не интересно.
Стараться принять идею, что угасший интерес еще совсем не означает завершение отношений.
Попытаться осознать, что «проехать» всю жизнь на первичном интересе невозможно. Найти в себе силы отказаться от этой романтической иллюзии.
Увидеть роли и нагрузки, которые были взяты (осознанно или бессознательно) обоими партнерами на себя за годы совместной жизни, и то, как они влияют на взаимоотношения в паре.
Как роли и нагрузки влияют на сексуальное взаимодействие в паре, на поведение/привычки обоих партнеров.
Дать место своим искренним и честным переживаниям по поводу сложившейся ситуации: не подавлять в себе злость, разочарованность, обиду, грусть, печаль — проговаривать и проживать это с собой, со своим партнером (не обвиняя друг друга в этих самых чувствах), с психологом.
Начать или возобновлять (у разных пар по-разному) диалоги о том, что каждый из партнеров переживает, как относиться к угасанию интереса в паре, пробовать рассуждать на тему отношений, стараться с разных сторон смотреть на идею совместной жизни. Обсуждать, кто и как хотел бы видеть свое будущее в ближайшие 5-10-20 лет.
Принять мысль, что за прошедший период, несмотря на то, что люди узнали друг друга, это не предел. Скорее, это был способ адаптироваться, притереться друг к другу, чтобы жить вместе и выполнять задачи, которые сейчас стоят перед Ним и Ней в текущей момент времени.
Личность человека многогранна, уникальна, динамична и способна к изменениям, трансформациям, развитию. Задаться вопросами: «Какова вероятность, что я чего-то о нем(ней) не знаю? Если я хочу быть и дальше с этим человеком, готов(а) ли я узнавать о нем (ней) то, что еще не знаю? Готов(а) ли я рассказывать о себе то, что ему(ей) обо мне еще неизвестно?»
Первичный интерес настолько естественен и легок, что мы редко, когда задумываемся о его природе, мы просто живем, черпая из него, как из бездонного колодца, то, что напитывает нас страстью, удовольствиями, позволяет переживать свою уникальность, неповторимость, а также ощущение что этот человек рядом никуда не денется — ведь мы так интересны друг другу, мы так влюблены.
Период кризиса при потере интереса — очень сложный, болезненный период для пары, так как «волшебный колодец» уже пуст, а впереди еще далекий путь. И вот как тут быть Необходимо искать, формировать новые смыслы, которые лежат дальше и глубже просто совместного быта и проживания. Но люди поступают по-разному:
Кто-то идет искать новые лица, чтобы переживать вновь ощущение первичного интереса, оставляя в прошлом совместно нажитое и пережитое.
Кто-то отвлекается на быт, рутину, те ответственности и дела, которые его/ее окружают и просто живут, механически выполняя свою «работу жизни», иногда позволяя себе погрустить или позлиться на партнера за то, что все так, как оно есть.
Ну а кто-то, задав себе выше предложенные вопросы, получает на них от себя и от своего партнера положительные ответы, и тогда они начинают вдвоем вновь наполнять «колодец своих отношений» теми вновь узнанными фактами друг о друге, теми чувствами и эмоциями, которые позволяют себе и другому испытывать, узнавая/открывая и открываясь.
А как поступить правильно?
Начать говорить друг с другом не за тем, чтобы сразу решить вопрос/проблемы или обнаружить правого/виноватого, а с целью узнать/увидеть/заинтересоваться тем человеком, с которым так много пройдено и пережито. Возбудить в себе любопытство.
Захотеть усомниться в своих выводах о привычном и знакомом. Осмелеть настолько, чтобы рассказывать о себе, своем мировосприятии, мнениях, чувствах и переживаниях так, как будто бы вы впервые встретились.
Такой путь всегда непрост, всегда не быстр и не легок, но и вы не две недели знакома. Все стоящее требует времени, ресурса, желания и стремления. Если супруги готовы расти и развиваться вместе — это всегда красиво, это сближает людей и делает их пару по-настоящему уникальной. А при необходимости пара может обратиться к супружескому терапевту.
Нет такой ситуации, в которой нам не была бы предоставлена жизнью возможность найти смысл, и нет такого человека, для которого жизнь не держала бы наготове какое-нибудь дело. Возможность осуществить смысл всегда уникальна, и человек, который может ее реализовать, всегда неповторим.
«Я предаю сестру, оставаясь в семье»: что делать, если вы узнали, что отец домогался вашего близкого
Ситуация, в которой оказывается человек, вынужденный поддерживать отношения с семьей, несмотря на то, что знает о насилии, которое было совершено одним из ее членов, — одна из самых сложных в психологическом и, конечно, этическом плане. Здесь сталкиваются несколько очень значительных факторов, таких как привязанность к семье, страх одиночества, чувство вины перед жертвой и внутренний конфликт между своей безопасностью и своими моральными принципами.
Почему человек остается в контакте с насильником
Страх остаться без поддержки. Семья, даже деструктивная, очень часто воспринимается как последняя опора стабильности в жизни. А разрыв с ней — это потеря привычной системы отношений.
Страх осуждения со стороны других родственников и страх перед неизвестностью: «Кто мне поможет, если будет трудно?»
Внутренний конфликт: как совместить образ отца, который, возможно, когда-то был хорошим, заботливым, с осознанием того, что он сделал что-то ужасное? Психика находится в сопротивлении, и человек может бессознательно преуменьшать уровень этого ужасного, чтобы сохранить внутренний баланс. Во всем этом проявляется сильное чувство вины и вопрос: «Я предатель?».
Тот, кто знает о насилии, но продолжает общаться с абьюзером, часто испытывает сильную вину перед жертвой
Но здесь важно понимать, что поддержка не всегда требует разрыва с остальными. Иногда человек просто не готов к открытому конфликту, и это не делает его соучастником. Когда стоит вопрос выживания, это не предательство. Если жертва смогла уйти, а другой член семьи остался, то это не значит, что он выбрал сторону насильника. В такой ситуации он просто ищет способ, как выжить в этой системе.
Но здесь есть риск. Чем дольше человек сохраняет контакт с абьюзером, тем сильнее его психика привыкает к проявлениям насилия. Со временем он может начать просто оправдывать то, что происходит: «А может, сестра действительно преувеличила?» И, конечно, это может привести к еще большему отдалению от жертвы.
Где граница между своей жизнью и чужой травмой
И ответ зависит от нескольких факторов.
Отношения с сестрой. Если есть глубокая связь, игнорировать ее боль будет просто невозможно.
Возможность поддерживать сестру, не разрывая контакт с семьей. Например, через какие-то личные встречи, без участия родителей.
Готовность работать со своей виной. Или выбрать неэффективный путь, через подавление этих чувств, чтобы не сталкиваться с неприятными переживаниями.
Важно найти границу, где молчание начинает вредить своей психике. Если каждый разговор с отцом вызывает отвращение, а мать отрицает очевидное, значит, система уже разрушает того, кто в ней остался.
Что можно сделать
Признать, что ситуация не имеет какого-то правильного решения. Любой выбор все равно будет болезненным. И бездействие — это тоже выбор.
Определить даже какой-то минимальный уровень поддержки для жертвы. Если нет сил на открытый конфликт, можно дать понять, например таким образом: «Я верю тебе. Я просто пока не знаю, как тебе помочь».
Искать опору вне своей семьи. Это личная терапия, группы поддержки, друзья — для того чтобы снижать зависимость от этой токсичной системы.
Готовиться к возможному разрыву. Если взаимодействие с абьюзером становится просто невыносимым, важно заранее продумать план: где жить, на какие средства, кто сможет помочь, поддержать и так далее.
Эта ситуация не про предательство, а про выживание. Человек, который остается в такой деструктивной семье, не становится соучастником, но берет на себя тяжелый груз постоянных внутренних переживаний. И здесь еще один вопрос, который важно задать себе: какой ценой я сохраняю эти отношения? И готов ли я платить такую цену дальше?
