Елизавета Батукаева / Лента

Как подростковый психолог я регулярно работаю с тинейджерами и точно понимаю, что этот возраст – сложный, прежде всего, для родителей. Почему я так думаю? Потому что на самом деле на родителя ложиться много функций по отношению к подростку, и они требуют много терпения и понимания. Подростковый возраст по своей сути – этап противоречий и борьбы разнонаправленных сил. И борются они, прежде всего, в голове самого подростка. Ну, например, хочется ему уж очень иметь все свободы взрослого человека, решать, что и как ему делать, куда поступать и сколько детей рожать.С другой стороны, этот же самый подросток мечтает, в случае, если что у него не так пойдет, то чтобы пришел кто-то большой и сильный и спас его, "подстелил ему соломки", исправил ошибки и жил бы себе этот подросток так же безоблачно дальше. И вот разрываемый, с одной стороны, желанием жить "на полную катушку", вырваться наконец-то из-под этой самой опеки родителя, а с другой – скованный страхом и желанием спрятаться за чью-то спину, живет подросток и не может никак найти себе места. Отсюда и максимализм.Когда клонит в одну сторону – они совершают смелые и порой необдуманные с точки зрения взрослого человека поступки, когда клонит в другую – прячутся и ведут себя, как дети, ни за что не отвечая. И самое важное то, что пока подросток не побывает в этих двух крайностях и не ощутит их, он не сможет понять, где находится середина и по-настоящему повзрослеть. А помочь подростку безопасно побывать в этих разных состояниях, испытав, так сказать, мир "на прочность", и ощутить, где действительно опасно, а где – не очень, поможет грамотный родитель.Трудности самооценкиПодростковый возраст – это возраст идеализации и обесценивания, достижений и самоутверждения среди таких же, как он сам (сиблингов). Вот простой пример: клиентка – девочка 14-ти лет нормального телосложения, приходит и говорит, что очень-очень недовольна своей внешностью, что считает себя безобразно толстой и отчаянно пытается похудеть в погоне за идеалом. Ею движет очень сильная потребность в признании себя – красивой и привлекательной – среди мальчиков и девочек-ровесниц. И единственный выход эту потребность удовлетворить – это отчаянно худеть. Подростки ценят тех и то, что считается успешным, престижным, признаваемым в обществе, обращая внимание на доход родителей, престиж гимназии, вуза для поступления и т.д. Это объясняется тем, что пока еще не сформированы свои личные ценности, проверенные опытом.Подростковый возраст – это этап очень бурного роста и формирования тела, выработки большого количества гормонов, полового созревания. В этом возрасте организм, в отличие от психики, становится готовым к сексуальной жизни. Психологически же подросток может быть не полностью готовым к таким событиям. И тут также многое зависит от участия родителей.Как вести себя с подростком?Прежде всего, родителям следует понимать, что наступили перемены и необходимо менять свой способ поведения. Если раньше родитель был для ребенка авторитетом, и он его слушался, сейчас – времена другие. Подросток хочет, чтобы его признали и зауважали – как личность, у которой есть собственной мнение. Наверное, именно это родителям часто очень трудно сделать. Они так тревожатся за свое чадо, что бессознательно не дают ему стать отдельной личностью и набираться своего, отдельного опыта. Вот пример: 16-летняя Маша ненавидит свою маму за то, что та все время контролирует каждый ее шаг. Маша устала от этого и подумывает о суициде (такие мысли свойственны в подростковом возрасте), ведь иного способа справиться с давлением мамы она не видит. Или же другая ситуация: авторитарный отец не пускает свою 15-летнюю дочку вечером погулять со сверстниками. Он опасается, что его красивую дочь соблазнит "нехороший парень". Таким образом, он ограждает дочь от любого общения в кругу друзей. А это – ее главная потребность сейчас. Результат: Лера в глубокой депрессии, ни с кем не разговаривает, почти не ест.Первое правило для родителейПодросток нуждается в большей свободе, чем раньше. Предоставьте ему больше личного пространства.Как быть, если вы заметили, что ребенок-подросток мыслит двухмерно, что у него или полный успех, или провал, или он влюблен до безумия – или же все, жизнь окончена и не будет больше счастья.Второе правило для родителейПозволь подростку побыть в состоянии "черно-белого мира", при этом принимая и поддерживая его, сочувствуйте его переживаниям.Тут важно воздержаться от комментариев типа "Ты еще ничего не понимаешь, все совсем не так!" или "Ты ничего не знаешь о жизни". Даже если вы четко видите решение душевной проблемы своего чада, не обесценивайте его собственный путь: он такой, как есть и благодаря ему подросток становится взрослым.В отношениях с подростком важно чувствовать баланс своего родительского участия и неучастия в его жизни. Если вы будете слишком "лезть не в свое дело", то рискуешь потерять доверие сына или дочери. Если же вы совсем отгородитесь и не будете ни во что вникать, ваш ребенок может почувствовать себя совсем одиноким и беспомощным и "наделать дел".Третье правило для родителейПостаратесь быть в постоянном диалоге со своим ребенком-подростком. Регулярно спрашивайте: "Тебе сейчас важен мой совет или ты сам справишься?", "Если что – я всегда готова прийти к тебе на помощь и поговорить о том, что тебя волнует".Тут важно спрашивать об уместности каждого своего шага в сторону ребенка: нужен ли он сейчас или подросток и сам справляется.В подростковом возрасте каждый человек начинает поиск себя и пытается ответить на вопросы: кто я?, какой я?, для чего я живу?. Подростки склонны корить себя за то, что они неидеальны.Четвертое правило для родителейПостарайся поменьше критиковать подростка. Побольше обращате внимание на его успехи и на то, что тебе в нем нравится. Это поддержит его шаткую самооценку.Как обойтись с тревогой за ребенка?Давая подростку больше свободы, мы автоматически начинаем тревожиться и даже опасаться, чтобы наше любимое чадо от неопытности натворило каких-нибудь непоправимых бед. Это чувство тревоги и страха за ребенка – нормальное, ведь мы действительно отпускаем контроль, и с этим приходится как-то справляться. Важно говорить подростку про свои переживания, это будет для него еще одним маркером о том, что его любят, что он небезразличен.Другое дело, если тревога зашкаливает и единственный способ с ней как-то справиться – это полностью контролировать все действия ребенка, "допрашивать", где он был и что и как делал, а еще хуже – ходить, например, везде вместе с ним, требовать, чтобы она или она проводили время дома, с родителями, а не с друзьями. Такое поведение родителя скорее будет обслуживать потребности самого родителя, но никак не потребности ребенка. В этом случае, подросток рискует остаться инфантильным и не способным принимать свои собственные решения и получать собственный опыт.Тест: познакомься ближе с подросткомНе секрет, что подростки склонны дистанцироваться и многое скрывать от родителей. И это не плохо, ведь подрастающая личность нуждается в своем пространстве. Вместе с тем тебе непременно хочется узнать, что же на душе у твоего сына или дочери. Тогда вы сможете более грамотно поддержать его или ее в тот или иной момент.Предлагаю сказочный тест. При случае попроси чадо дополнить эти предложения:Если бы у меня была волшебная палочка, первое, что я сделал/а бы...Если бы у меня был волшебный клубочек, он бы меня привел к...Если бы у меня была шапка-невидимка, я срочно спрятался бы от...Если бы у меня были двое из ларца, я бы попросил их...Если бы была скатерть-самобранка, я бы...(А если бы она завелась у подруги / у друга, то...)Если бы мне сапоги-скороходы, вместо школы/ работы я бы помчалась...Если бы мне дали огненный щит, как у Бабы-яги, я бы...Если бы был у меня деревянный орел, я бы на нем...Если бы я попал на распутье и прочел/ла на камне про три дороги, то пошел/ла бы...Если бы я сам составлял эти надписи, я бы написал/а на камне...Если бы у меня была шапка-невидимка, я б надел/а ее, когда...Если б поймал золотую рыбку, я б никогда ее не попросил/a о ...Cекрет этого теста очень прост. В сущности, он содержит похожие по смыслу предложения. Это сделано для того, чтобы подросток имел возможность сначала написать то, что понравится вам или то, что "нужно", чтобы не "светиться", а потом, расслабившись, заговорил уже более простым языком о том, чего ему действительно хочется или что его волнует.

Пока нет комментариев

Когдa-то дaвно стapик откpыл своему внуку одну жизненную истину:
— В кaждом человеке идёт боpьбa, очень похожaя нa боpьбу двух волков. Один волк пpедстaвляет зло: зaвисть, pевность, сожaление, эгоизм, aмбиции, ложь. Дpугой волк пpедстaвляет добpо: миp, любовь, нaдежду, истину, добpоту и веpность.
Внук, тpонутый до глубины души словaми дедa, зaдумaлся, a потом спpосил:
— А кaкой волк в конце побеждaет?
Стapик улыбнулся и ответил:
— Всегдa побеждaет тот волк, котоpого ты коpмишь.

Пока нет комментариев

У моей матери было не очень много возможностей выбирать. Она всю жизнь работала, потому что рано овдовела и осталась с четырьмя дочерьми, о которых надо было заботиться. Она растила нас на свою зарплату, руководствуясь одним четким принципом: каждый сам делает свой выбор.


Однажды летом, когда мне было восемь лет, я сильно ободрала себе колено. Она перевязала мне рану, но я не переставала плакать, и тогда она дала мне такой совет: «Пойди в сад и сорви сладкую, спелую, красную клубничину. Держи ее во рту, пока она не растает, и думай о том, какое это удивительное чудо — такая вкусная ягода. Потом возвращайся и расскажи мне, что победило — боль или удовольствие».


Она назвала это «дать гореутоляющего». Мне это всегда помогало. Поскольку я была довольно задумчивым ребенком, мать часто отправляла меня помедитировать, глядя на облака, доверить им свои горести, чтобы они унесли их далеко-далеко. Убеждая в необходимости полагаться только на себя, моя мать открыла мне безграничность мира: вкус клубники, движение облаков, реки и дождя, мурлыканье кошек, песни ветра, кружево листвы папоротника. Она «отклеила» нас от себя, не принимала участия в наших драматичных ссорах.


Дом, где жили четыре девочки, всегда был полон девичьего нытья, гормональных всплесков, потоков слез и сентиментальных драм. Мама обычно подавала нам носовой платок и говорила мягко: «Поплачь, поплачь, милая. Меньше будешь писать». Мне никогда не чудилось в ее словах сарказма или вульгарности. Для меня это означало, что слезы — это просто способ «избавиться от лишней жидкости», естественная функция, которое дает необходимое облегчение.


Когда мы выросли и наши переживания стали серьезнее, мама придумала более сложный ритуал. Она приводила нас в гостиную — комнату, которую она называла своим кабинетом. Она была учительницей. Там стоял ее письменный стол и находились ее книги. Она приглашала свою расстроенную дочь прилечь на наш чудесный, потемневший от времени викторианский диван со спинкой из красного дерева, украшенный резными розами, обитый бордовым бархатом, пухлый, как большой красный кит. Это был единственный стоящий предмет мебели во всем доме. Диван был накрыт шерстяным кашемировым пледом, сине-золотым с шелковой бахромой. Этот чудесный подарок мама получила на свадьбу. Плед назывался «плакательным». У нас было особое разрешение заворачиваться в него, когда сердечная тоска навевала на нас холод. Мама укутала меня этим покрывалом, когда я испытала первое любовное разочарование. Мне было четырнадцать, и мальчик, которого я хотела поцеловать, отказался. Когда я рассказала маме эту историю, она молча выслушала меня, кивая головой. Я склонилась на диван и плакала, и плакала — не меньше часа. Мама читала и пила чай. Я «избавлялась от лишней жидкости».


Когда мама умерла и пришло время разделить ее вещи между дочерьми, самым желанным наследством был «плакательный плед». Мы бросили жребий, и он достался мне. Два года назад я отдала его дочери моей сестры, у которой был тяжелый период в жизни. Этот плед был как утешение, полученное от покойной бабушки. Плакательный плед и сейчас выполняет свою роль поэмы с практическим смыслом. Это предмет, несущий в себе поэтическую силу и защиту великого предка.

Пока нет комментариев