Елизавета Батукаева / Лента

КАК УНИЧТОЖИТЬ ЖИЗНЬ СВОЕЙ ДОЧЕРИ...просто критикуйте


Марина рассталась с бойфрендом. Бойфренд был хороший, но вел себя странно. Называл, например, Марину дурой. Порицал форму ее груди. Не платил за нее в кафе, зато охотно курил ее сигареты. Принес однажды в дом кефир и булочку и взял с нее деньги (за кефир и за булочку).
Дурно отзывался о ее подругах, требовал быть дома в восемь вечера. На день рождения подарил шампунь (все равно покупать). Ругал ее все время. Она плакала, а он сидел и ругал, как-то находил за что. А вчера сказал, что она его не устраивает, и ушел совсем. Еще и все ее сигареты унес на ночь глядя. То есть вообще-то это он с ней расстался.
Маринина мама на это сказала, что вот, еще один ее не выдержал, ее никто не выдерживает, непонятно вообще, на что она рассчитывает. Папа Маринин тоже выразился в том духе, что вечно у нее все не слава богу. Папа сам был тот еще фрукт, они жили в маминой квартире, и это ему всю жизнь буквально не давало покоя вплоть до заявлений: твоя квартира, сама за нее и плати.
Они Марину тоже всю жизнь называли дурой. Она и училась вроде без троек, и даже на какой-то олимпиаде победила — все равно дура, хоть из кожи вон вылези. И подруги у нее были дуры, и выглядела она всегда не так — то ходит как чмо, то вырядилась как дура опять-таки. И денег ей не давали — весь класс в кино, а она домой, у нее нет на билет. Однажды купили ей пальто, красивое, модное. Потом решили, что дороговато вышло, — продали. Она в шкаф полезла полюбоваться, а пальто нет. Ругали ее все время. Сядут вдвоем напротив и ругают. Она плачет, а они сидят ругают.
В общем-то, ничего нового она с этим бойфрендом не испытала. Они когда познакомились, она так радовалась первое время. Чувствовала себя с ним такой защищенной. Она никогда раньше себя так не чувствовала — ни с родителями, ни когда на первом курсе стала сама квартиру снимать. Она с ним и жить-то стала ради этого чувства, больше он ничем не был знаменит. Она хорошая, она красивая и умная, она не одна, ее ценят, о ней позаботятся, ее всегда выручат. Новое, удивительное ощущение. Потом все стало как всегда, конечно. Она плохая, ею недовольны, ее вечно казнят и милуют (чаще казнят), и никто ей ничего не даст — хорошо, если не отберут. Все то же самое, что дома было. От чего ушли, к тому и пришли.
Я знакома с Мариной, она подруга моей дочери. Я вообще лучше понимаю про девочек, хотя у мальчиков тоже, наверное, тот еще адок, но про мальчиков мне известно мало, и поэтому про них у меня никаких идей нет. А про девочек есть.
Теоретически все родители хотели бы защитить свою дочь от негодного партнера и уберечь от токсичных отношений. Никто своему дитяти зла не желает. Но если присмотреться — какова жизнь средней девочки в родительской семье? Просто посмотрите вокруг. Да хоть себя вспомните.
Она живет с людьми, у которых над ней абсолютная власть. Да-да, казнить и миловать. Эти люди устанавливают свои правила, которым она обязана подчиняться. Эти правила могут непредсказуемо меняться под настроение, и она обязана эти изменения предугадывать. Ею всегда недовольны и высказывают это в грубой форме. Критикуют ее внешность и обесценивают ее достижения. Сравнивают ее с другими, всегда не в ее пользу. Жестко контролируют ее время и занятия, а также взгляды и настроения. Отказывают ей в праве на уединение. В обмен на любой ресурс требуют абсолютного повиновения. Доводят до слез упреками и угрозами. Любую ласку, любую похвалу она должна либо заслужить, либо выпрашивать.
А теперь подставьте в это уравнение вместо маленькой девочки взрослую девушку. Вам не кажется, что она живет с абьюзером и ее надо срочно спасать?
Если вы хотите защитить вашу дочь от абьюза, начинать надо, когда она еще в колыбели.
О каком мужчине вы мечтаете для нее? О каком мечтали вы сами, если вы ее мать? Чтобы ценил и восхищался, чтобы наглядеться не мог. Чтобы она себя чувствовала лучшей в мире. Чтобы всегда был на ее стороне, выручал из любой беды, утешал и поддерживал. Чтобы радовал и баловал. Чтобы защищал от злых людей.
Пока ваша дочь мала, пока у нее нет мужчины, все это должны делать вы. Чтобы потом, когда придет ее время, она хотя бы знала, как это выглядит. Чтобы ей не мерещилась защита там, где насилие и унижения, чтобы она не искала защиты у мужчины, который не может ее дать.
А еще — чтобы она не искала мужчину, который защитит ее от вас.

Пока нет комментариев

После своей частичной модификации в интересах психики инстинкт голода может проявляться в совершенно ином качестве, например, в виде какого-нибудь другого настоятельного желания, характеризующегося ненасытностью.
Выражением инстинкта голода может быть любовь к деньгам, чрезмерное честолюбие или какая-либо иная безграничная устремленность, пробуждающаяся в человеке даже в том случае если сам индивид совершенно не осознает этого факта.
Страстное желание насытиться служит выражением голода в биологической сфере.


Но человеческое существо требует пищи и иного рода, причем эта потребность может быть такой же настоятельной, как и физический голод, и не менее неумолимой по своей навязчивости.
Для того чтобы понять насколько естественно и бессознательно для обозначения этих других потребностей используются термины из области физического голода, следует лишь вспомнить выражения, употребляемые при их упоминании.


Мы «усваиваем» идею или «впитываем» мысль.
Пропаганду «скармливают» бездумному народу.
Короткая молитва советует нам «прочитать, отметить, выучить и внутренне переварить» учение.
Обращаясь к сленговым выражениям, мы «пережевываем новую идею» или «плюем на нее», когда отвергаем, и говорим «я не перевариваю ее».
Такие выражения почти неизбежны в разговоре об идеях, но символизм принятия пищи и пищеварения используется также и в связи с другими вопросами.


Например, фраза «голод и жажда после праведности» обозначает нечто более глубокое, чем интеллектуальное понимание и более тесно связана с идеями, представляемыми обрядами «поедания божества», в которых участники ритуальной трапезы ассимилируют божественные качества.
Считается, что в нашем собственном обряде причастия причащаемый реально впитывает не только сущность Христа, но и его самого, и что впредь Христос будет пребывать в его сердце вместе с верой.


Эстер Хардинг "Психическая энергия: превращения и истоки"

Пока нет комментариев

«ОДНОДНЕВНЫЕ МОТЫЛЬКИ»


КОГДА МЫ БЫЛИ НА ВОЙНЕ,
там каждый думал о своей любимой или о жене…


Потому что в этих мыслях была опора, была надежда и была причина выжить, несмотря ни на что.


И именно в этом состоянии, на грани, где страх и любовь переплетаются, а будущее кажется хрупким и неопределённым, рождались решения, которые в обычной жизни, возможно, никогда бы не были приняты так быстро и так безоглядно.


💔 Браки за один день. За несколько встреч. За эмоцию.


И если в одних случаях это было продолжением настоящих, проверенных временем отношений, то в других это больше напоминало вспышку, чем связь, больше иллюзию, чем близость.


Поэтому давайте назовём вещи своими именами.


Появились так называемые «однодневные мотыльки» — отношения, которые возникали стремительно, ярко, на фоне страха и напряжения, но так же быстро сгорали, оставляя после себя не любовь, а пустоту, разочарование и иногда очень тяжёлые последствия.


📊 Специалисты отмечают, что в условиях военных конфликтов резко возрастает количество импульсивных решений, в том числе браков, и именно такие союзы чаще всего оказываются неустойчивыми при столкновении с реальностью после возвращения с войны.


И вот наступает момент, когда заканчивается романтизация.


Когда мужчина возвращается не героем с плаката, а живым человеком с болью, с травмами, с поломанной психикой, с тем, что невозможно «просто переждать».


Ранения.
Инвалидность.
Агрессия.
Алкоголь.
Молчание, которое давит сильнее крика.


И рядом оказывается женщина, которая вчера ещё играла роль жены, но никогда по-настоящему не входила в эту реальность.


И тогда происходит то, о чём не принято говорить вслух.


Она уходит.
Или остаётся формально, но внутренне исчезает.
Или начинает бороться не за отношения, а за выплаты.


Да, это жёстко. Но это правда, с которой сталкиваются те, кто потом остаётся жить в этих историях.


В своей практике я видела женщин, в глазах которых не было ни боли, ни потери, ни тревоги за человека, а был холодный расчёт и один вопрос: как доказать своё право на деньги.


Я видела мужчин, которые возвращались и оказывались никому не нужны, потому что их «брак» не выдерживал даже первого столкновения с реальностью.


Я видела истории, где за словами о любви скрывались откровенно меркантильные мотивы, а за красивыми фразами — полное отсутствие готовности быть рядом тогда, когда это действительно нужно.


😔 И самое страшное в этом не осуждение.


Самое страшное — одиночество человека, который прошёл войну и вернулся туда, где его никто по-настоящему не ждал.


Важно понять простую, но болезненную вещь.


Война не создаёт любовь.
Она проверяет её на прочность.


И если внутри нет глубины, если нет настоящей связи, если нет готовности выдерживать другого человека в его боли, то никакой штамп в паспорте не спасёт.


❗ Штамп не делает вас семьёй.
Штамп не учит любить.
Штамп не даёт сил остаться, когда становится по-настоящему тяжело.


💬 Если вы ждёте своего мужчину, попробуйте честно ответить себе: вы готовы к реальности или только к образу?


Готовы ли вы встретить не героя, а человека с травмой, с болью, с разрушенными частями личности?


🤍 А если вы уже внутри такой истории, перестаньте делать вид, что всё должно «само наладиться».
Обращение за помощью — это не слабость, это единственный шанс не разрушиться вместе.


Напишите в комментариях, как вы относитесь к таким бракам.


Это про любовь… или про «однодневных мотыльков», которые сгорают, оставляя после себя чужую боль?

Пока нет комментариев

Заметки психолога.
Вчера, сидя на концерте и слушая песни Великой Отечественной войны и про неё, чувствуя единение, смыслы, родство и многие другие оттенки состояний, созданные атмосферой, я совершенно случайно связала две важные для меня темы…
Даже не знаю, как подступиться, чтобы нормально рассказать, поэтому, как есть. Война, которая была - это же и война с психопатами. О чём я? Как психолога меня сильно и давно интересует тема лишенных совести людей - это реально существующая патология, захватившая пять процентов населения Земли. Это как раз те настоящие абъюзеры, а не все те, кого под горячую руку сейчас в них записывают не разобравшись. Мне важно об этом говорить. Абъюзеры существуют. Это действительно жестокие бесчувственные люди. В классификационном реестре их называют психопатами. Их много. Если посчитать, то только в Питере 350000 примерно. (Не путать с психиатрией, психопаты не больны). Не с целью запугать, а с целью развенчать. Тем более, что сейчас такие атаки мошенников, что нужно понимать, что среди нас есть такие, кто делает немыслимое. Я часто слышу - «да как они потом по ночам» спят «или по земле ходят» после очередной своей чудовищной аферы. Да нормально они ходят, ещё и злорадствуют. Мне это очень важно было понять, может, важно и другим будет. И вот многие фашисты были из таких как раз. Вот как у меня связались две темы.
Эмпатичные, теплые, энергичные люди не мыслят, как они такое могут делать? А они не только могут, но и хотят это делать. Мы по сути своей приписываем всему человечность, даже предметам и деревьям, одушевляем, наделяем чертами, которые для нас естественны, и сталкиваясь с великим злом недоумеваем, что такое может быть. Оправдываем, объясняем тяжелым детством и прочими обстоятельствами, прощаем и снова и снова попадаем в расставленные ими сети. Я не буду вам приводить статистику, можете сами почитать об этом, но что важно понимать - они такими в основном просто рождаются… Лично мой мозг отказывается в это верить, мне все кажется с силу профессии и желания моего сердца, что всех можно исцелить, отогреть, но нет. Тут просто - бум- и рассыпается моя иллюзия, которую я долго принимала за веру, опиралась на неё, пока жизнь меня не столкнула нос к носу с тем, чтобы я уже поняла наконец, и вышла из розового тумана, в котором слепо и душно, и всё наполнено ожиданиями и надеждами. И совсем небезопасно.
Научиться создавать себе безопасное пространство - это не про жить всё время начеку, не про то, чтобы избавиться от драгоценной наивности, не про войну со всеми, а в первую очередь про мир с собой. Про возможность быть собой рядом с другими. Ведь насилие мы всегда распознаем, но так как в детстве привыкли к его разным видам, сильно тупим, имея толерантность к боли. Как до сих пор ждём, что родители изменятся, так ждём, что и другие рядом перестанут себя вести насильственно, нарушать наши границы, но если мы не можем себя вести, как хотим, то мы уже даем возможность в наши границы заходить или въезжать - тут от нас многое зависит. Я сейчас не про то, что нам надо изолироваться от всех, границы все так или иначе нарушают, а про то, чтобы не терпеть неприемлемое. Вы ведь знаете, как много людей терпят неприемлемое годами, разрушаясь внутри. Да, не все кто не умеет общаться психопаты, все мы из сложных созависимых семей, и только учимся быть гуманными, понимать друг друга, но создание собственной безопасности - задача нашего взросления, и если нам не удаётся договориться, то дело часто не в нас. Вот это очень важно понять обыкновенному человеку. И ещё, конечно, что не все преступники психопаты, но все психопаты преступники, но мы можем об этом не знать. Мне не хочется, чтобы все, кто небрежен к другим, были названы абъюзерами, но считаю, что в этой теме нужно разобраться. Особенно если рядом с кем-то вы себя плохо чувствуете и не понимаете в чем дело.


Если хотите больше понимать и отличать, то вот небольшой список.
Суд над Бишимбаевым.
Сериал «Выход есть».
Сериал «Отыграть назад».
Книга «Лишённые совести»

Пока нет комментариев