Михаил Куликов
5 ноября 2026
«Не бьет, просто обижает»: 3 книги, которые помогут распознать в партнере абьюзера
1. Патрисия Эванс, «Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений» / «Бунт удобной жены. Как построить отношения, в которых вас ценят»
Культовая книга известного психолога по межличностным отношениям, которая поможет распознать токсичного партнера, определить свои дальнейшие действия и справиться с последствиями.
Абьюз — не просто модное слово, которым СМИ пугают по поводу и без. Это широко распространенная проблема, последствия которой могут быть весьма серьезными — от социальной изоляции жертвы до психологических травм и стрессового расстройства. Вербальное насилие особенно страшно тем, что его трудно доказать: никаких видимых следов чрезмерной грубости, агрессии и издевательств в свой адрес предоставить не получится. И порой бывает весьма непросто понять, где заканчиваются шутки и начинается абьюз.
Книга Патрисии Эванс об абьюзивных отношениях не теряет своей актуальности уже несколько десятилетий.
«Не бьет, просто обижает» — это книга, основанная на интервью с 40 женщинами-жертвами вербального абьюза, которые годами терпели критику, обесценивание, пренебрежение и манипуляции. Поделиться своей историей девушки могут и сегодня — через веб-сайт Эванс VerbalAbuse.com. Автор твердо заявляет: если тебе некомфортно в отношениях, важно признавать свой опыт, не оттеснять его на второй план и не искать оправданий человеку, который плохо с тобой обращается. И нет, это не скоропалительное решение, не отсутствие желания помочь партнеру и не слабость. Чаще всего — это шанс спастись самой в прямом и переносном смысле.
Книга содержит опросники и памятки, которые помогут распознать агрессивное отношение в свой адрес и подскажут, как действовать дальше. Кроме того, Патрисия рассказывает истории реальных женщин, столкнувшихся с абьюзом в свой адрес. Несмотря на общий паттерн, каждый случай уникален. И каждый рассказ заряжает невероятной жизненной силой, мотивирует на перемены и помогает осознать: я никому не позволю так с собой обращаться, я сильнее этого.
2. Мелоди Битти «Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе»
У всех есть зависимые отношения, главное — вовремя понять и оценить степень этой зависимости. Может быть, вы воспринимаете чужие проблемы так же остро, как свои. Или, пусть даже неосознанно, стремитесь контролировать жизнь близкого человека. Не исключено, что собственная жизнь без кого-то кажется вам пустой и бессмысленной. Возможно, вы растворяетесь в другом, забывая о себе. Мелоди Битти называет наше желание без конца опекать и спасать близких болезнью и объясняет, как с этой болезнью справиться, чтобы окончательно не разрушить себя.
3. Ланди Бэнкрофт «Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять»
Он не хочет признавать, что делает тебе больно. Для него нормально повышать голос, оскорблять или применять силу. Он ни во что не ставит твое мнение. Он не остановится, пока ты сама не прекратишь это безумие.
Советы, изложенные здесь, помогут распознать абьюзера и вооружат вас инструментами самозащиты, физической или психологической, от агрессивных и контролирующих мужчин. А также позволят скорректировать негативное поведение партнера, если он готов меняться.
Автор: Френсис Веллер
Книга: На острие страданий. Ритуалы возрождения и духовная работа с горем.
Эта поразительная книга — захватывающее повествование о горе и взаимодействии с ним. Фрэнсис Веллер буквально погружает в мрачные, но целительные глубины печали и горести утрат. Каким-то непостижимым образом он передаёт знание того, как самые тёмные закоулки нашей души могут придать нашей жизни полноту и силу. Читая, невольно становишься участником таинства смерти и возвращения к подлинной полнокровной жизни.
В нашем мире хватает душевных страданий. Но часть из них порождена ошибочным представлением о том, что наше призвание — спасти друг друга от одиночества. Когда одиночество уводит нас от самих себя, мы, по сути, обречены на муку тягостных взаимоотношений, томительной дружбы и удушающих объятий. Ожидать, что отношения с кем-то из людей выведут нас туда, где нет боли и разделений и где мятущийся человеческий дух обретает покой, значит пребывать в мире грёз.
Ни друг, ни любимый, ни муж, ни жена, ни церковная община или рабочий коллектив не смогут утолить глубинную жажду нашего сердца — жажду единения и целостности. Мы нагружаем людей своими ожиданиями (осознавая их лишь отчасти), тем самым мы только подавляем свободное изъявление любви и дружбы и пробуждаем в близких людях ощущение несостоятельности и несовершенства. Любовь и дружба не могут развиваться, если мы судорожно вцепляемся друг в друга.
@ Генри Нувен. «Постижение. Три ступени духовной жизни»
Исследования показывают, что важнейшим фактором, определяющим нашу способность справляться с болью и стрессом, является не столько степень сложности переживаемой ситуации, сколько то, насколько бережно мы относимся к себе, проходя через неё.
Это подтверждают исследования, посвящённые физической боли, психологической травме и даже родительству детей с аутизмом.
Самосострадание не обязательно избавляет нас от трудностей и неприятных переживаний. Но оно помогает расширить нашу способность встречаться с ними, выдерживать их и заботиться о себе в процессе.
В этом и заключается одна из главных сил самосострадания: не сделать жизнь свободной от боли, а помочь нам обрести больше внутренней опоры, когда боль становится частью нашего опыта.