Как настроить свой Внутренний Голос

Когда-то в детстве мне было совершенно не понятно, что за голос появляется внутри моей головы/моего сознания и разговаривает со мной. Родители не понимали, о чем я им рассказываю, и просто запретили об этом думать и говорить. И как вы догадываетесь, это ситуацию не разрешило.

Много позже разбираясь с собой, я поняла, что мой внутренний разговор – это не признак какой-то болезни, а совершенно замечательный способ: утешить себя, отыскать альтернативный вариант в сложной ситуации, найти мотивацию и пр. Но кроме перечисленного, внутренний диалог доставлял мне и массу переживаний из-за критики, ругани, чувства вины.

Сейчас по прошествии большого количества времени, мне хочется поделиться с вами своим представлением про Внутренний Голос. Для этого прежде всего вспомним трансактный анализ Эрика Берна и его замечательную модель внутренних позиций человека Родитель-Взрослый-Ребенок.

Позиция Ребенка является источником интуиции, творчества, незнания, спонтанных побуждений и радости. Именно в ней находятся наши желания, наши «хочу». Именно здесь мы начинаем дифференцировать свои эмоции.

Важно! Это самая освоенная человеком позиция — все что с ребенком происходит записывается в его внутренний план, и принимаемые решения исполняются психикой беспрекословно до момента осознанного отказа от них.

Позиция Родителя – это позиция начинает нарабатываться с помощью ощущений и наблюдений за тем, как ведут себя окружающие значимые близкие. Это собственный жизненный опыт и опыт, накопленный другими, т.е. полученный от родных, из книг, фильмов.

Важно! Осознание того, что я продолжаю общаться со своими выросшими детьми, исходя из позиции Родителя, и поменять ее на позицию Взрослого — разрешает пройти сепарационные процессы в более легком варианте. А обнаружение позиции Родителя в общении с партнером — позволяет остановиться и задать себе вопрос, не пытаюсь ли я его перевоспитывать, забывая, что он взрослый человек?

Позиция Взрослого – это прежде всего видение реальности, обнаружение и обработка информации, необходимой для взаимодействия с миром. Рефлексия, осознание своих эмоций и управление ими, социальная восприимчивость и управление отношениями, постановка целей и достижение их. Человек, использующий позицию Взрослого, как основную видит факты и не торопиться давать им оценки. Опирается прежде всего на себя, но и понимает, что может в случае необходимости просить о помощи. И главное, он уважает себя.

Посмотрим, как могут проявляться себя эти позиции при каком-либо происшествии:

— Ребенок будет ждать, когда ему помогут с возникшей проблемой,
— Родитель будет советовать, исходя из нажитого опыта, как нужно поступить,
— Взрослый переведет проблему в жизненную задачу и будет искать способы ее решения.

Важно! Все стратегии вполне рабочие, необходимые нам для выживания. Но обратите внимание, что только в позиции Взрослого человек инициирует и направляет процесс. А значит становится автором своей жизни.

Условно, до 18 лет, пока подросток не может еще полностью взять на себя ответственность за свою жизнь, Внутренний Голос помогает ему в тот момент, когда родителя или значимого взрослого нет рядом. Ну, правда, стоит восхититься тем, как природой здорово придуман эволюционный механизм сохранения человечества! Вот только дальше, если этот механизм не настроить с помощью осознанности, он начнет мешать и тормозить, не давать взрослеть и устраивать внутренние конфликты. И тогда важно знать, что изменив характер внутреннего диалога, мы способны изменить свою жизнь.

В семьях с развитой культурой общения у детей раньше просыпается внутренний голос. Он помогает развить самоконтроль, творческое мышление, уверенность, навыки общения. Но самое главное он формирует наше представление о самом себе. И это чрезвычайно важно для благополучия человека, для его хорошей жизни.

И так, алгоритм настройки Внутреннего Голоса:

1. Наблюдение: из какой позиции я разговариваю с собой? Как ребенок, ищущий того, кто может меня спасти? Или как родитель с несмышлёным ребенком? Являюсь ли я для себя критикующим или поддерживающим?
Попробуйте поисследовать, как часто и в какой позиции вы находитесь? Каждый решает сам, какую занимать позицию Родителя или Ребенка. Но важно помнить, что авторства своей жизни из них просто не может быть.

2. Продолжаем наблюдение: как я разговариваю с собой? В каких случаях? Как долго? Какие чувства у меня возникают? Какие мысли? Не напоминает ли это голос кого-то из моих близких?

Если в ответах много негативного отношения к себе, неприятных воспоминаний, обессиливающих мыслей. То стоит сказать своему Внутреннему Голосу: я уже вырос или выросла, спасибо что так долго ты выполнял функцию родителя, критикующего и присматривающего за мной. Теперь предлагаю тебе новую интересную задачу — стать мне Заботливым Родителем, тем кто будет теплым камином в пасмурный вечер.

Когда первые два шага сделаны, и вы уже в хороших, или хотя бы нейтральных отношениях с собой, и, возможно, прибавили несколько кг в весе или заметили, что засели за сериалы, или перестали ставить себе цели. То переходим к 3 шагу.

3. Новый взгляд: Я для себя — Лучший Друг.

Здесь стоит поразмышлять что значит для меня дружба? Полагаю, что точно в ней есть уважение, внимание, забота о другом, честность, верность. И теперь ваша задача научиться разговаривать с самим собой как с Лучшим Другом. Бережно. С уважением. Честно. Друг не будет замалчивать и покрывать, он будет открыт даже разговору о неприятных вещах. Он поможет пережить эмоции и начать искать решение.

Славно, когда человек может стать себе Лучшим Другом: ведь тогда он точно за себя! Он видит реальную картину мира не через призму оценки. Он бережен к своим чувствам. Он спокойно говорит себе, что уже сделал, и что собирается еще предпринять.

Вот такой простой универсальный алгоритм. Буду рада, если он будет вам в помощь.