Впусти меня! Или как манипулятор предупреждает жертву о его намерениях

Отношения с манипулирующей личностью это всегда триллер, говоря киношным языком. Есть яркое без облачное начало, затем наступает период странностей, непонятностей, когда «жертва» находится в некотором диссонансе с собой и реальностью и трагическая развязка, которая в отличие от фильма не всегда завершается быстро, а может тянуться долгие годы.

И самое забавное, а возможно единственно забавное, остальное может быть весьма трагично, «жертва» всегда предупреждается манипулятором, и в начале, и в процессе. Предупреждается о том, что с ним не все так просто, с ним может быть больно, с ним может быть опасно.

Проблема в том, что этих «красных флагов» она может не заметить или проигнорировать. Помните саги про вампиров, там есть одна интересная подробность, вампир почти всегда просит разрешения войти в жилище, то есть просит у своего будущего «банка крови» права, на использование его в качестве своего ресурса, своей кормовой базы. Миф конечно, но метафора очень жизненная!

Манипулятор, если это не махровый клинический психопат с угнетенной фронтальной корой, это личность, осведомленная о социальных правилах и нормах морали. Осведомленная, но не значит, что он ими руководствуется. Ему, не всегда осознанно, нужно подтверждение его права на «владение» «жертвой», своего рода легитимация его будущей агрессии. И тогда получается, что «жертва» была предупреждена! Она не выказывала возражения, а значит вины его нет, все по обоюдному согласию.

Агрессор как бы «предупреждает» жертву о своем намерении, истинном желании, но делает это конечно, не открыто, обычно через шутку, поговорку, или, в виде вдруг нахлынувшей откровенности, вроде: «ты не знаешь меня, я сложный/ая», «я опасен/на для тебя», или милых поговорок «со мной не пропадешь, но горя хапнешь». Шутки могут звучать как мемы, крылатые фразы, слова героя фильма или книги. И они звучат не редко, вроде как юмор над своими недостатками, но там непременно говорится про возможное использование, деструктив, опасность для партнера.

Мать с нарциссическим радикалом, одной из клиенток, любила повторять такую фразу: «…и буду я Владычицей Морскою, и будешь ты у меня на посылках ...» Вроде бы и звучит безобидно и шутка же, но в каждой шутке есть доля…шутки, это по сути обозначение совей границы: я хозяин, а ты в моей власти и я решаю, что ты будешь делать, чувствовать и желать. Такая форма позволяет манипулятору совершить некий «разрешающий ритуал» — я сказал, значит предупредил, жертва информирована, а значит за дальнейшие манипуляции с ней, несет совместную ответственность.

Манипулятор часто может не осознавать до конца травмирующего действия его слов, поступков, потребительского отношения, но какой-то частью себя (как Сверхсознание по Фрейду) он, не столько понимает, сколько чувствует свое жестокосердие, поэтому вступает в эту игру с шутками.

И в нем, в этом случае, не сочувствие говорит, а борьба со стыдом (если это нарциссическая, социопастическая личность, не психопат!), «ну я же предупредил», «кто смотрит, тот видит» и т.п. Звучит емко, ярко, безапелляционно, и, кстати, не редко этими фразами им удается остановить партнера от выхода из отношений, оставить его в своем поле, вызывая чувство вины и несвободы. Как же уйдешь, если ты, вроде как, был не против, обо всем знал и, О Боже!, столько лет во всем участвовал.

Обвинение жертвы – это Зло! Обвинение жертвы – это Защита! Защита от стыда и последующей боли манипулятора.

Манипулятор глубоко раненый человек (если не психопатия), его действия -это способ справиться со своей травмой, как правило давней, детской. Ему лучше самому начать активно унижать другого, пока кто-то не занял этого места, например, партнер по отношениям. Постепенно он втягивается и понимает, что в партнера или ребенка, если родитель – манипулятор, можно сливать эмоции, недовольство, за счет него можно повышать, временно правда, самооценку и вообще компенсировать себе социальные неудачи в обществе.

Так постепенно манипуляция вкрадывается во взаимоотношения двух личностей, одна из которых постепенно теряет свои границы, уважение к своим чувствам и потребностям, а вторая пользуется. Жертва таких отношений, что ребенок, что взрослый, находится в опасности, его личность постепенно растворяется и входит в состояние созависимости.

Созависимость это охранительная стратегия, она помогает человеку вынести чувство стыда, незащищенности, отверженности. Но со временем ее защита не только защищает, но и начинает разрушать ее владельца, как кольцо Всевластия. Она истончает силы организма, делает человека не свободным и мало адаптивным к нормальной жизни.

Созависимость от манипулятора, агрессора — это всегда трагическая история, требующая поддержки и помощи человеку, который в нее попал.