Aзбука психологии
6 сентября 2026
ОТНОШЕНИЯ ШРЁДИНГЕРА
Мы уже год в переписке, но еще не встречались.
Или - мы иногда встречаемся, и у нас есть секс, но что он делает остальное время, я понятия не имею.
Или вот - я думал, что у нас начинается роман, мы много говорили, но как только я пытался приблизиться - она отдалялась, затем она звонила и все начиналось снова.
Мы встречаемся достаточно регулярно, но на праздники он всегда занят, и я не рискую спрашивать, есть ли у него семья.
Мы живем вместе но не разговариваем несколько недель/месяцев/лет... -
- все вышеперечисленное - не выдуманные примеры так называемых отношений Шрёдингера (условный термин автора). По аналогии с котом, они и есть и их нет одновременно.
Почему есть - потому что между людьми происходит некое взаимодействие. Почему нет - потому что отношения не прояснены, в них очень много неопределенности. Но, никто не хочет открывать чертову коробку и выяснять, жив ли кот.
Потому что очень может статься, что по факту реальных отношений не было, или были, но закончились. Ведь это страшно и больно - вскрывать черный ящик и обнаружить там мертвую зверушку.
Именно поэтому некоторым людям проще не замечать того, что отношения подают признаки жизни лишь частично и существуют отчасти и иногда.
Они бережно хранят и накрепко закрывают свои коробки, только бы не встретиться с кошмаром реальности.
Но где-то на краю сознания всегда тревожное "а жив ли кот?"...
Резюме: если вы в отношениях, научитесь говорить друг с другом. Говорите друг с другом обо всем!
Почему мы так тревожимся? И почему депрессия вообще существует, если эволюция должна была избавить нас от всего, что мешает выживать?
Вроде бы логично: естественный отбор должен был сделать нас устойчивыми, жизнерадостными и бесстрашными. Но реальность другая. Мы тревожимся, впадаем в уныние, страдаем от зависимостей и расстройств пищевого поведения. И возникает вопрос: что-то пошло не так или это нормально?
Рэндольф Несси, один из основателей эволюционной медицины, задаётся другим вопросом. Он не спрашивает, почему некоторые люди страдают от психических расстройств. Вместо этого он ищет ответ на вопрос: почему естественный отбор оставил нас всех с такой хрупкой психикой?
Ответ неожиданный: многие наши «плохие» чувства на самом деле полезны.
• Тревога — как дымовая сигнализация. Она срабатывает часто и не всегда по делу, но лучше перестраховаться, чем пропустить реальную угрозу.
• Уныние помогает не тратить силы на то, что всё равно не получится.
• Плохое настроение может быть механизмом, который заставляет нас отступить от недостижимой цели, чтобы сохранить энергию.
• Горе — это цена, которую мы платим за любовь.
• А чувство вины делает возможной существование морали.
Проблема возникает, когда эти механизмы дают сбой. Тревога становится хронической. Уныние перерастает в депрессию. Зависимости и расстройства пищевого поведения возникают из-за несоответствия между древними настройками нашего мозга и современной средой.
И в этом смысле книга Несси — не о том, как избавиться от «плохих» чувств. Она посвящена тому, как перестать считать себя сломанным из-за того, что вы тревожитесь или грустите. Это нормально и эволюционно оправдано. Проблема не в эмоциях, а в их избытке. И понимание этого уже терапевтивно само по себе.
ЧТО ВЫБРАТЬ
Бывает так, что ничего не делаешь, а устал как собака. У этого парадокса есть простое объяснение.
Мы теряем энергию не от действий, а от их отсутствия. Точнее - от бесконечного перебора вариантов, которые прокручиваем в голове вместо того, чтобы выбрать один. Мы живём в состоянии «Кота Шредингера»: одновременно и да, и нет, и ни то, ни сё. Десятки возможных решений, и ни одно не кажется правильным. И пока не остановимся на чём-то одном, мы не существуем ни в одной из возможных реальностей. Мы висим в пустоте, которая и пожирает бóльшую часть наших сил.
Человеческий мозг не любит разбазаривать ресурсы и не станет выделять топливо на неизвестный маршрут. Поэтому то, что мы привыкли считать ленью, - всего лишь биологическая блокировка двигателя. Система не понимает, куда нужно ехать, и глушит мотор, пока навигатор не определится с тем, куда двигаться.
В квантовой физике событие становится реальным только в момент наблюдения. В жизни эту роль играет наше решение. Пока мы не сказали твёрдое «да» или «нет», наше будущее туманно. А для древнего мозга неопределённость - это всегда сигнал смертельной опасности. Амигдала воспринимает отсутствие ясности как зверя, притаившегося в кустах перед нападением. Чем дольше мы откладываем выбор, тем выше уровень тревоги. Так что мы страдаем не от последствий решения, а от его отсутствия. Всё это время уровень кортизола - гормона стресса - остаётся высоким, именно это нас и изматывает.
На самом деле, доступ к энергии достаточно прост: она появляется не тогда, когда мы делаем «правильный» выбор (мы просто не можем знать, насколько он правильный, пока не столкнулись с последствиями), а от того, что вообще ч т о - т о в ы б и р а е м. В момент решения уничтожаются альтернативные вселенные, и реальной становится одна-единственная. Мозг перестаёт тратить силы на удержание фантомов, и мы чувствуем мгновенный прилив сил.
Напрашивается вывод: любое решение лучше, чем его отсутствие. Пусть даже неправильное и неудачное. У неудачного решения есть последствия, с которыми можно что-то сделать. А отсутствие решения порождает нескончаемую усталость и тревогу, с которыми ничего сделать нельзя, пока не готов действовать.
Психологическое насилие — это не всегда крики и битая посуда. Часто оно проявляется исподволь: через контроль, обесценивание, газлайтинг. И чтобы его распознать, нужно обращать внимание на определённые вещи.
У людей, склонных к насилию, есть общие черты: стремление всё контролировать, неспособность признавать свои ошибки (у них всегда виноваты другие), отсутствие или дефицит эмпатии, ревность и собственничество, эмоциональная зависимость от окружающих и резкое неприятие любых проявлений слабости.
Но как понять, что в ваших отношениях действительно есть насилие? Шаблона не существует. Ситуаций и сочетаний очень много. Например, агрессоры в паре оба; или один агрессор, а другой — жертва; или один провоцирует другого на проявление насилия, и тогда нужно разбираться, кто вообще первый начал.
Так почему же мы не противостоим насилию, а иногда и сами становимся агрессорами? Одна из причин — феномен «идентификации с агрессором». Ребёнок, выросший в среде, где было насилие, бессознательно выбирает: стать жертвой или агрессором. Других вариантов он просто не видит. И этот выбор определяет всю его дальнейшую жизнь.
Отдельная история — стыд. Он становится не только результатом насилия, но и его инструментом. Стыд используют, чтобы сломить волю. Взрослые стыдят ребёнка, чтобы он был послушным, и тот вырастает либо с одержимостью контролем и желанием стыдить других, либо сломленным, вечно соглашающимся, неспособным на инициативу. В обоих случаях он остаётся в ловушке.
Книга Беверли Энгл как раз о том, как из этой ловушки вырваться. В ней не просто описаны механизмы эмоционального насилия, но даны конкретные рекомендации: как распознать абьюз, как остановить цикл и как восстановить самооценку. Книга даёт необходимую теорию, практические задания и инструменты на пути к исцелению.
