10 апреля 2025
Пренебрежение потребностями любимого человека скажется на ваших эмоциях, удовлетворенности, даже на физическом здоровье. Решение конфликта — это не «либо по-твоему, либо по-моему». Согласно теории привязанности, вы счастливы настолько, насколько счастлив спутник жизни, потому что вы неразрывно связаны.©
Как же быть, когда высокая мнительность, низкая самооценка, страх повторения боли, унижения, затмевает логику и разум?
Единственный путь - развивать в себе сострадание.
Без развитого сострадания нельзя перестать быть жертвой. Это просто невозможно. Ведь сколько не качайся в качалке, всё равно есть кто-то, кто сильнее тебя. Сколько не борись со страхом, но всё равно может случиться ситуация, где ну просто невыносимо страшно.
Мечты о мире, который будет безопасен - иллюзия. Реальность в том, что человек хотел бы подчинить себе мир, а не стать в нём законной и гармоничной его частью.
Ведь все эти разговоры про низкую самооценку, лишь от того, что хочется быть выше других, сильнее, умнее, красивее. И вот эта позиция часто скрыта от самого человека, который испытывает неуверенность и низкую самооценку. Он не хочет меняться сам, он хочет менять мир.
У кого низкая самооценка, неуверенность, страх, тому надо научиться состраданию к себе, признав право бояться, быть какой есть, быть мягким или грубым, неумелым, раненным - признать свою уникальность, а затем признать уникальность мира.
Сострадать себе, а затем другим. Понять, что бежать некуда. От своей слабости, от своего желания подчинить себе мир, никуда не убежать. И здесь большая разница с жалостью. Жалость это отстранение, с позиции силы. Это безучастное "мне очень жаль".
Сострадание - это способность прийти на помощь, если потребуется. Душевно, материально, это вместе. Жалость это жало, которое колет. К себе безжалостно, но сострадательно. К своим с состраданием. К партнёру, к агрессивному другу, к бесящему порой ребёнку. К самому себе.
Сострадание, это быть на стрёме, ждать, услышать потребность и помочь.
Одним из признаков расстройства личности является нарушение тестирования реальности. Что это собственно такое?
Оно может сильно различаться по интенсивности. Например, когда человек в психозе видит зелёных человечков - это один край спектра, а когда он убеждён в чужих мотивах и не желает слышать ничего, что противоречит его идее о другом - это другой край спектра.
Можно было бы сказать, что психологические защиты устроены так, что в определенных аффективных состояниях, то есть, когда человек захвачен эмоциями, импульс потестировать реальность не может включиться, это был бы сбой защиты.
При расстройствах в таком состоянии человек живет большую часть времени. Для того, чтобы импульс тестировать реальность мог включиться, необходим довольно высокий уровень внутренней и внешней безопасности и доверия. К сожалению расстройства тем и тяжелы, что создать такой уровень безопасности очень тяжело из-за мнительности, которая является естественным следствием нарушения ориентации в происходящем.
П.С. Словосочетание «тестирование реальности» прошу не наполнять смыслом, используемым в психиатрии. Там он совершенно определенный: отсутствие бреда и галлюцинаций. Я же предлагаю сделать акцент на слове «тестирование» и рассматривать его как процесс.
Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтоб любить, уметь любить. Значит, сущность проблемы для них в том, чтобы их любили, чтобы они возбуждали чувство любви к себе. К достижению этой цели они идут несколькими путями. Первый, которым обычно пользуются мужчины, заключается в том, чтобы стать удачливым, стать сильным и богатым настолько, насколько позволяет социальная ситуация. Другой путь, используемый обычно женщинами, состоит в том, чтобы сделать себя привлекательной, тщательно следя за своим телом, одеждой и т. д. Иные пути обретения собственной привлекательности, используемые и мужчинами, и женщинами, состоят в том, чтобы выработать хорошие манеры, умение вести интересную беседу, готовность прийти на помощь, скромность, непритязательность. Многие пути обретения способности возбуждать любовь к себе являются теми же самыми путями, которые используются для достижения удачливости, для обретения полезных друзей и влиятельных связей. Очевидно, что для большинства людей нашей культуры умение возбуждать любовь это, в сущности, соединение симпатичности и сексуальной привлекательности.
Вторая предпосылка отношения к любви как к чему-то, не требующему обучения, состоит в допущении, что проблема любви - это проблема объекта, а не проблема способности. Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви, - или оказаться любимым этим объектом, - трудно. Эта установка имеет несколько причин, коренящихся в развитии современного общества. Одна причина в большой перемене, произошедшей в двадцатом веке в отношении выбора «объекта любви». В викторианскую эпоху, как и во многих традиционных культурах, любовь не была в большинстве случаев спонтанным, личным переживанием, которое затем должно было вести к браку. Напротив, брак основывался на соглашении - т о ли между семьями, то ли между посредниками в делах брака, то ли без помощи таких посредников; он заключался на основе учета социальных условий, а любовь, как полагали, начнет развиваться с того времени, как брак будет заключен. В течение нескольких последних поколений всеобщим стало в западном мире понятие романтической любви. В Соединенных Штатах, хотя соображения договорной природы брака еще полностью не вытеснены, большинство людей ищут романтической любви, личного переживания любви, которое затем должно повести к браку. Это новое понимание свободы любви должно было в значительной мере повысить значение объекта в ущерб значению функции.
С этим фактором тесно связана другая характерная черта современной культуры.
Вся наша культура основана на жажде покупать, на идее взаимовыгодного обмена. Счастье современного человека состоит в радостном волнении, которое он испытывает, глядя на витрины магазина и покупая все, что он может позволить себе купить или за наличные или в рассрочку. Он (или она) и на людей глядят подобным образом. Для мужчины привлекательная женщина - для женщины привлекательный мужчина - это добыча, которой они являются друг для друга. Привлекательность обычно означает красивую упаковку свойств, которые популярны и искомы на личностном рынке. Что особенно делает человека привлекательным - это зависит от моды данного времени, как физической, так и духовной. В двадцатых годах привлекательной считалась умеющая пить и курить, разбитная и сексуальная женщина, а сегодня мода требует больше домовитости и скромности. В конце девятнадцатого и в начале двадцатого века мужчина, чтобы стать привлекательным «товаром», должен был быть агрессивным и честолюбивым, сегодня он должен быть общительным и терпимым. К тому же чувство влюбленности развивается обычно только в отношении такого человеческого товара, который находится в пределах досягаемости собственного выбора. Я ищу выгоды: объект должен быть желанным с точки зрения социальной ценности, и в то же время должен сам желать меня, учитывая мои скрытые и явные достоинства и возможности. Два человека влюбляются тогда, когда чувствуют, что нашли наилучший объект, имеющийся на рынке, учитывая при этом границы собственного обменного фонда. Часто, как при покупке недвижимого имущества, заметную роль в этой сделке играют скрытые возможности, которые могут быть развиты со временем. Едва ли стоит удивляться, что в культуре, где превалирует рыночная ориентация и где материальный успех представляет выдающуюся ценность, человеческие любовные отношения следуют тем же образцам, которые управляют и рынком...
"Третье заблуждение, ведущее к убежденности, что в любви ничему не надо учиться, состоит в смешении первоначального чувства влюбленности с перманентным состоянием пребывания в любви. Если двое чужих друг другу людей, какими все мы являемся, вдруг позволят разделяющей их стене рухнуть, этот момент единства станет одним из самых волнующих переживаний в жизни. В нем все наиболее прекрасное и чудодейственное для людей, которые были прежде разобщены, изолированы, лишены любви. Это чудо неожиданной близости часто случается легче, если она начинается с физического влечения и его удовлетворения. Однако такого типа любовь по самой своей природе не долговечна. Два человека все лучше узнают друг друга, их близость все более и более утрачивает чудесный характер, пока, наконец, их антагонизм, их разочарование, их пресыщенность друг другом не убивает то, что осталось от их первоначального волнения. Вначале они не знали этого всего; их, действительно, захватила волна слепого влечения. «Помешательство» друг на друге - доказательство силы их любви, хотя оно могло бы свидетельствовать только о степени их предшествующего одиночества.
Для меня проблема заключается в том что бы стать любовью.
В моём понимании любовь это не вид отношения или состояния. Любовь это - содержание.
Солнце светит на человека и человек говорит: "Солнце греет меня, оно меня любит". Но лучи Солнца это не любовь, а следствие его любви. Лучи это следствие термоядерных реакций внутри него (его содержание).
Солнце не заботится о том, что бы его любили, или что бы любило оно, но свет его лучей оживляет всё вокруг.
Будучи маленькими истинными-детьми мы имеем это содержание, но со временем на нас оседает много лишнего закрывая наш природный свет. Я думаю, что только вернувшись к себе истинному мы можем вернуть этот свет.