13 февраля 2025
В моем советском детстве было принято весьма однозначно реагировать на красивых, успешных и соблазнительных женщин.Особенно если у них все было и за это им ничего не было. Если они получали подарки и внимание от мужчин, а также посты и должности, то всем вдруг становилось "понятно", чем они это заработали. Ясное дело, что не головой... Ну чем ещё женщина может заработать большую квартиру, дом, меха и светящиеся глаза проходящих мимо мужчин?Конечно же, она ночная кукушка, которая обязательно перекукует всех дневных, умных и приличных. А приличным женщинам надо работать не тем самым местом, а мозгами! Быть исполнительными, работящими, умными. И, дай Бог, все сложится. Дай Бог...Чем дальше я веду семинары, тем больше встречаю женщин с перенапряженными головами и огромным зажимом в малом тазу. Таким мощным, что даже при самой аккуратной работе с ним слезы льются градом и вспоминаются все прошлые обиды, боль, предательство и обманутые ожидания. Да не не при работе, а при одном упоминании. Я серьёзно! Когда я прошу участниц поместить внимание в область таза, начинающие женские группы неожиданно для себя оказываются рыдающими на полу. Я даже удивляться перестала. Кстати, я предполагаю, что в мужских группах поначалу будет то же самое. Да, такова печать общества. И все мы с этого начинаем, когда решаем восстановить личную свободу и радость жизни.И чем дальше, тем больше уважения у меня вызывают женщины, которые смогли сохранить (а в нашем социуме это не просто!) или заново обрести своё удовольствие и sексуальное желание. Не то неосознанное желание заканчивающееся *лядством, а здоровое, настоящее, взрослое желание, которое даёт интерес к жизни и особое острое удовольствие. Потому что желание и возбуждение не есть действие. Желание - это всего лишь энергия, которую надо уметь направить. И если женщину никто не научил обращаться с энергией, то чтобы не погрязнуть в том самом неприличном слове, придётся все заблокировать. Так делали наши бабушки. Ну, или нужно работать до умопомрачения, закатывая истерики по ночам. Сил-то много. Так делали и делают наши мамы.Но поскольку энергии много, действия могут быть разные. Например, творчество, флирт, танцы, секс с любимым человеком, помощь людям, умение вдохновлять мужчин, разговоры с мужчинами (кстати, они тоже люди и любят просто поговорить), улыбки, песни, сотворение красоты. Ну, и работа, конечно. Но уже, простите, не только через голову, ценность которой весьма велика, но и через то самое место. И ещё через сердце, открытое, свободное, осознавшее свой потенциал и готовое делать выбор. Сердце рано или поздно просыпается, ибо желание моментально ставит нас перед выбором. А тут сразу всплывают темы смыслов, границ, ценностей, привязанности, отношений, ответственности и далее по списку. Все, чего можно избежать, не присваивая свою силу.Вот кто из читательниц прямо может сказать: "Я взрослая, я хочу, я люблю, мне можно, мнеприятно"? Если нет, то, возможно это повод задуматься? Или хотя бы посмотреть в эту сторону... А иначе тем, которым все можно и ничего за это не будет, все самое вкусное достанется... Я предупреждала!
Показать полностью…
Невротический, пограничный и психотический уровень организации личности.
Невротический структурный уровень – это практически здоровая личность, но есть небольшие нюансы.
Что есть?
1. Критика сохранна
2. Тестирование реальности в норме
3. Нарушений мышления нет
4. Способность к рефлексии, менталицации, размышлениям
5. Сформирована структура Ид-Эго-Супер Эго
6. Использует зрелый защитные механизмы психики
7. Высокая стрессоустойчивость. Способность сохранять самообладание в стрессовых ситуациях и быстро восстанавливаться после стресса
8. Самодостаточность. Способность выдерживать одиночество
9. Способность к привязанности, долгосрочным отношениям и любви
10. Интерес к развитию и самообразованию
11. Ответственность. Способность брать на себя отвественность в том числе за свои эмоции и действия
12. Легко формулируется запрос и хорошо формируется терапевтический альянс.
Кроме этого, чаще всего у человека невротического уровня нет тяжелой личной истории в прошлом. Есть дефициты воспитания, опыт небольших психотравмирующих ситуаций, но это не критично.
В чем трудности?
1. Ригидность в использовании механизмы защиты. В основном вытеснение, рационализацию, морализацию и интеллектуализацию
2. Недостаточное вовлечение в одну или несколько сфер (отношения, работа, досуг)
3. Незначительные трудности в понимании своих ограничений и возможностей
4. Требовательность к себе
5. Руминации (мысленная жвачка)
6. Тревожность (чаще ситуативная)
7. Депрессия (как реакция на психотравмирующее событие)
Выбор терапии
• работа с конфликтами (есть дифференциация Ид-Эго-Супер Эго). Конфликты на арене Я, между Ид и Супер Эго ( Я хочу, но мне нельзя, Я хочу, но мне не дают, Я хочу, но не могу);
• Конфликт между Я и Я-идеалом (нарциссический конфликт), я какой есть и я, о каком образе мечтаю.
• Смягчение Супер Эго – навыки заботы о себе, принятие, уважение, гордрость, работа с внутренним критиком – самоосуждение, самокритика, оценка ошибок.
• Отношения – формирование треугольников
• Подходят практически все направления психотерапии, в том числе классический психоанализ
Почему мы едим на ночь, опаздываем на важные встречи, звоним своим бывшим? Ровно потому же, из-за чего ставим себе трудно выполнимые цели, не даем расслабиться ни на минуту и постоянно выискиваем недостатки. Причина у всех этих разных, на первый взгляд, явлений - одна.С такими друзьями враги не нужны - гласит старинная русская пословица, а психотерапевты переделывают ее на свой лад: «Зачем тебе враги, если у тебя есть ты сам»? В американской терапевтической традиции поведение, когда лучше недруга самому себе и придумать нельзя, называется self-sabotage.Заявляя о стремлении к цели, ты делаешь все, чтобы ее не достигнуть. Твоя последняя сигарета бесконечна, спортзал всегда будет завтра, а работа постоянно откладывается на потом.К хроническим формам самосаботажа относятся: переедание, в том числе булимия и анорексия, чрезмерная любовь к алкоголю, способность ввязываться в драки - одним словом, любое поведение, направленное на самоуничтожение. Социально приемлемые трудоголизм и несложившаяся личная жизнь - из их же числа.Самосаботаж - термин в психологии относительно новый, появился около десяти лет назад, когда психологи отметили, что люди за тридцать предпочитают не взрослеть.Психолог Людмила Петрановская называет это травмой целого поколения, воспитанного гиперответственными, рано расставшимися с детством людьми.Это общая проблема современного общества. Но она разрешима. Эрих Фромм считал, в человеке в принципе заложена жажда к самоуничтожению. А вместе с ней - довольно сильный инстинкт самосохранения. Поэтому убиваем мы себя, конечно, всеми известными способами, но не до конца, как бы понарошку.Например, курением. Но не сразу. И хотя мгновенная наглядность вреда никотина отсутствует, подспудно знаем: он отнюдь не полезен для здоровья - и оттого дымим с особым удовольствием. 33 НесчастьяМы говорим: «Как-то все по-дурацки складывается», сетуем на внешние обстоятельства, не догадываясь, что все эти обстоятельства провоцируем сами. Это поведение - результат воспитания контролирующих, не принимающих родителей.Таким людям не комфортно в ситуациях, когда все складывается удачно. В их картине мира, усвоенной с детства, небо всегда серое, мама недовольная, а за любое счастье надо расплачиваться. И чтобы вернуть себе это удобное, привычное состояние, они начинают саботировать свою жизнь: забывать о важных встречах, придираться к любимому человеку, брать в долг огромные суммы - лишь бы вернуть эту жизнь в привычное, на грани выживания, состояние.В шведском мультфильме «Три разбойника» девочка-сирота категорически отказывается жить в приюте, где дети должны с утра до вечера батрачить на свекольном поле, а за низкую выработку директриса лишает их обеда, повторяя при этом как мантру: «Не будет свеклы - не будет любви». «Саботажники» и есть дети из этого самого приюта, которые понимают: нужное количестве свеклы им все равно не собрать. Чувство, будто финиш недостижим, преследует такого человека всю жизнь. Поэтому как только все его дела по каким-то не зависящим от него обстоятельствам приходят в порядок, он начинает ощущать смутную тревогу: значит, вот сейчас-то и наступит самое страшное - и предпочитает тут же все разрушать.Так в ежедневнике появляются невыполненные дела, долги банку растут, а отношения с партнером приближаются к разводу. «Саботажники» редко создают крепкие семьи и строят хорошие карьеры. В знаменитом «зефирном тесте четырехлетних» Колумбийского университета именно они съедают сладость сразу - сама идея отложенной и увеличенной в связи с этим в два раза выгоде - не из их картины мира, она противоречит всему их жизненному опыту: отложенное вознаграждение никогда не случается.Счастье далекоКак правило, «саботажники» - люди с дезорганизованным типом привязанности, утверждает американский психолог Нэнси Мак-Вильямс, то есть близкий партнер для них источник радости и тревоги одновременно: они и «прилипают» к своим половинам, и «кусают» их, не уверенные в том, что могут доверять им. Любая попытка любимого человека как-то заявить о своем неудовольствии в отношениях хоть чем-то тут же воспринимается как отвержение и приводит к взрыву неконтролируемых эмоций.Близость - одна из самых пугающих для «саботажников» материй. Именно поэтому из них получаются лучшие «тролли», то есть мастера навязчивых и не совсем умных шуток, подколок собеседников, провокаций, скандалов. Если же им хватает сдержанности не подшучивать над другими, они всегда преисполнены самоиронии: если верить их словам, они тролли а ля натюрель - страшные, кривоногие и тупые, да еще и изо рта воняет луком. Такой подход позволяет снизить уровень жизненных ориентиров - «ну кто меня такого возьмет на хорошую работу/замуж и т. д.». «Подобная ирония - не его собственная, - говорит профессор психологии Леон Зельцер. Этот человек просто заученно повторяет все те слова, что слышал от родителей: «Ты тупой/некрасивый/ неловкий и так далее».И это один из показателей глубочайшего внутреннего конфликта ребенка с родителем, которому он в свое время очень хотел доказать обратное, но не смог. Как правило, чувство собственной неполноценности не сглаживается никакими победами - человек все равно будет сознательно или подсознательно организовывать себе доказательства родительской правоты. И каждая неудача только подтвердит: мама или папа в свое время были правы».Главная проблема «саботажников» - делать, с одной стороны, все, чтобы стать «хорошими» для всех, с другой - понимать недостижимость поставленной цели. Это приводит к постоянной игре, названной Эриком Берном «загнанная домохозяйка»: пытаясь одновременно играть все роли, «саботажник» уже в момент понимания невозможности этой миссии взваливает на себя еще одну задачу, которая и становится тем самым перышком, переламывающим спину верблюду. Сказать «я не смогу, я не справлюсь» для подобных людей - просто нереально: отказ покорить очередную вершину означает добровольное отречение от вероятного вознаграждения. И даже осознавая, что соглашается на непосильную задачу, «саботажник» до последнего не признается, что не в состоянии ее решить. Должен же он получить свою порцию «порки»!Операция «найти и обезвредить«Когда-то в детстве вы очень страдали от того, что родители вас не замечают, и, возможно, сказали себе что-то вроде «лучше бы меня вообще не было», - говорит Леон Зельцер. Или, что еще хуже, вам это в сердцах заявила мать, когда у нее сдали нервы. Обронила - и забыла, но на подсознательном уровне у тебя запустилась программа самоуничтожения, которую уже не контролируешь». Именно поэтому у «саботажников» так часты травмы - человек легко сдает собственное тело в качестве «отступного» судьбе. А точнее, внутренней бомбе с часовым механизмом.В каждом акте самосаботажа есть борьба между двумя стремлениями - осуществить и не осуществить задуманное. И если побеждает второе, нужно задать себе вопрос: а для чего мне это нужно? Марина Аксенова приводит классический пример с «диетой, которая не начинается»: «В любом случае, хорошо сперва дофантазировать, какой будет жизнь, когда все случится: девушка похудела, стала привлекательнее, на нее обращают внимание молодые люди... и вот тут выясняется, что ей этого как раз и не надо! Она боится этого внимания и мужчин как таковых, а также отношений с ними. Ее полнота помогает ей оставаться в безопасности, вдали от любых партнерских отношений».Главный друг самосаботажа - чувство безопасности, которое мы мучительно боимся потерять. И так как любое достижение связано с выходом из зоны комфорта, потерей привычной стабильности и мягкой соломы под любимыми местами, то и даётся оно не всем - гораздо спокойнее остаться менеджером на маленькой зарплате, полноватой серой мышкой, одинокой старой девой или просто смотреть на своих товарищей, катающихся на горных лыжах, из окна кафе за бокалом глинтвейна.
Показать полностью…
Детоцентризм
Как дети украли нашу взрослую жизнь и что с этим делать
Посвящается людям, которые разбираются в пупсиках, цитируют серии «Маши и медведя» и коротают выходные на детских площадках.
Выхожу с блокбастера про снежинку, с кукольного спектакля. Пока стою в очереди в гардероб, краем уха слышу разговор: «У нас завтра еще игровой английский и приключения на батуте. Да, аниматор будет в костюме Фиксика! Давайте с нами». Поворачиваю голову. Людям, которые завтра собрались прыгать с фиксиком, по сорок лет.
Неужели у них не было других дел, кроме как взлетать под кретинскую музыку с поролоновым парнем? Им не хотелось посмотреть взрослое кино, послушать джаз, выпить с друзьями? Мне вот хотелось бы, но я тоже топчусь в фойе кукольного театра, а за штанину меня дергает ребенок: «Ну, что – теперь по мороженому?».
Может, с нами всеми что-то не так? Может, положа руку на лоб, пора признаться: у нас развился детоцентризм?
Детоцентризм - подчинение интересов всей семьи ребенку - очередная опасность для ответственных родителей. Смещенный в сторону ребенка семейный центр тяжести заставляет родителей забыть о своих скромных проблемах и сосредоточиться на нуждах самого юного члена команды. Отказываться от своего досуга, от важных для себя покупок, от общения, только бы угодить ребенку: купить игрушечный вертолет, сгонять в аквапарк и вырезать весь вечер детали для аппликации «зайка в лесу». Все для фронта, в общем.
Противники «проклятого детоцентризма» на форумах грозят, что современные дети вырастут избалованными: махровыми эгоистами. То ли дело - раньше, когда мы были маленькие: родители не таскались с нами, как с писаной торбой: мы сами, не капризничая, готовили себе обед, сами ходили в школу и в выходной сами решали, в какой кружок пойти: авиамоделирования или в кружок друзей во дворе - они там как раз драку затеяли. Приводятся в пример совсем странные вещи: раньше ребенок знал свое место, перебивать взрослых не смел, на праздниках сидел за отдельным столом - и в целом не наглел, как сегодняшние парни в костюмах спайдерменов. А летом - его вообще в лагерь на три смены отправил и все. Вот, мол, было лучше! Самостоятельность и скромность в одном пакете, то есть ребенке.
В целом это риторика подозрительная. Что значит «пикнуть не смел»? На черта ему это качество сегодня? Ведь сейчас мир другой, не такой, какой помнится по 83 году. И главное изменение состоит не в возросшем количестве смешариков, игрушек и развивающих кружков, а в подходе. Мы стремимся видеть в девочке в ползунках отдельную личность, интересоваться ее самочувствием и мнением, дать ей право на истерику, на хныканье, даже если вы пришли на парад, и сейчас будет вынос флага. Пусть с самого младенчества дети чувствуют себя услышанными и уважаемыми. Во главе угла не воспитание, а человек.
Но значит ли это, что младенец теперь будет управлять жизнью взрослых? Отнюдь. Ребенок сам не очень готов управлять хоть чем-то, кроме игрушечной машинки. Это известно по опыту: сначала он хочет на качельки, по пути затевает драку, а потом начинает бросаться грязью. И если вы считаете, что это хороший план на выходные - то вы, во-первых, папа, а во-вторых, не выспались.
После посещения психологических семинаров и чтения родительской литературы я поняла, что специалисты говорят примерно об одном и том же. Главный фокус такой: папа с мамой должны быть эмоционально доступны для ребят с качелек, прислушиваться к ним и разрешать выражать свои эмоции. Но сохранять во-первых, семейную иерархию, во-вторых, личные границы. Вот, попробуйте на досуге: «Да, Вениамин! Да, я вижу, тебе горько и обидно. Ты очень-очень хотел рвать мой справочник по металлургии. Но я не могу позволить тебе этого. Сори!», «Да, Катя, мы зайдем попрыгать на батуте. Я могу выделить полчаса на это мероприятие, видя, что тебе это важно. Но потом мы отправимся в музей: там выставка, которой я дико интересуюсь».
Кстати, на одном из семинаров была мама, которая неделю не выходила из дома: ее сын протестовал против прогулок - так и не разобрать, то ли детоцентризм, то ли мазохизм. В отсутствии чуткости к ребенку ее точно не упрекнешь, а вот в отсутствии личных границ и понимании, кто в доме хозяин, пожалуй, можно.
Правило: «Я тебя слышу, но мы отсюда уходим, мне жаль!» - очень хорошее и верное средство от детоцентризма. Применяйте его, когда толпа аниматоров вокруг начинает сгущаться, да и во всех других случаях, когда вам становится неуютно.
Мы часто складываем ответственность на детей, а они к ней не готовы, особенно после двух потасовок и трех кусков торта. Если родитель не вполне уверен в себе, то что тогда делать малышу, который ведет внутренние беседы с плюшевым пони?
Да, мы все очень хотим радовать своих детей («Ну, хорошо, возьми еще одну конфету») и избежать лишних конфликтов («Куплю, только выключи ультразвук»). Но в итоге мы не только теряем ведущую роль в семье, но и оказываем плохую услугу ребенку: от него начинает зависеть слишком многое, а это тяжелая ноша.
Если папа не рассказывает тебе, как устроен мир, а по всякому поводу задает вопросы - повод для тревоги. Пусть малыш выступает в острых вопросах - вроде выбора цвета своих варежек и количества лавровых листочков в супе. Но у трехлетки нельзя робко интересоваться: «Можно папа не будет в десятый раз исполнять танец снеговика?». Мы не интересуемся, мы информируем: «Теперь папа больше не снеговик. Кстати, где моя газета?». И все - пусть плачет, мы успокоим. Но сначала нужно для себя решить: снеговик я или нет, тварь дрожащая или право имею? Если все понятно с собой, то и в отношениях с карапузом все как-то проясняется.
Не факт, что это окажется легким делом. Мы, современные мамы и папы, постоянно невротично сомневаемся в себе, мы ищем новую информацию, чтобы убедиться, что все делаем правильно, и опять погружаемся в панику и беспомощность. Хотя бы потому, что статьи не принято писать на животрепещущую тему: «Все хорошо. Вы все делаете верно. Омммм!»
Все кругом непонятное. Гулять или нет? Суп или каша? Мультик или вред? Балет или хоккей? Няня или бабушка? Красный или синий? Стоп… Спокойствие. Омммм. Эта колымага без водителя не поедет. А водитель - это вы. Так что держите руль и поехали…. «Нет, Машенька, мы более не пляшем в золотых платьях. Мне жаль….».
