От Liza Alert: научите ребенка кричать правильно


Не успел пройти первый месяц нового учебного года, как по родительским чатам покатилась волна очередного фейка: аудиозапись неизвестного происхождения, в которой женский голос без имени, фамилии и без указания места происшествия взволнованно рассказывает о том, что только что незнакомая женщина попросила ее детей сфотографировать ее на ее телефон и с этой целью повела их в кусты. Голос предостерегает и предлагает всем распространить эту информацию как можно шире.


Дальше фейк пошел волнами по стране, и таинственная «женщина с кустами» начала последовательно всплывать в самых разных городах. Причем в большинстве чатов эта информация распространялась, как всегда, с указанием на то, что это «моя знакомая рассказала», «я знаю эту женщину, узнаю ее голос» и так далее. Только своими глазами я видела, как ее «узнали» одновременно в двух московских школах и одной подмосковной.


Печально не только то, что это фейк. Печально, что из тысяч родителей, которые распространяют это, единицы поговорят со своими детьми, и еще меньше сделают это так, что дети не забудут об этом через 15 минут разговора.


Мы в отряде «Лиза Алерт» регулярно сталкиваемся с этими историями, потому что перепуганные родители начинают звонить нам, и поневоле их коллекционируем.


«Внимание! Родители! В городе появилась банда педофилов!»,
«Нашли двух маленьких девочек без почек»,
«Отдел образования сообщает, что появился новый наркотик»,
«В ТЦ «N» украли мальчика, вернули через три месяца без почки»,
«Родители! Заприте своих подростков – в эти выходные намечено массовое самоубийство 10 000 детей!»,
«Дорогие родители, из достоверных источников узнала, что в больнице города N похитили уже 3-х детей»…


Как правило, эти фейки распространяются через мессенджеры и по родительским чатам, но в особо громких случаях их рассылают даже администрации школ и местные департаменты образования, а сердобольные граждане вешают объявления в соцсетях и распечатывают, чтобы размещать по району. Так и кочуют эти сообщения, пересылаемые неравнодушными людьми, из чата в чат, из города в город, из региона в регион. И обычно на волне общей паники никто не пытается определить, насколько достоверна распространяемая информация.


Поэтому, наблюдая очередную такую волную и предполагая, что она не последняя, мы напоминаем вам признаки фейка:


1. Яркость и эмоциональная насыщенность распространяемой информации.


2. Много общих фраз, восклицательных знаков, мало фактов и логических умозаключений.


3. Нет ссылок на источник информации.


4. Отсутствие деталей или детали, которые не добавляют информации конкретики – нет полного адреса, обычно нет города, нет даты «происшествия» («возле музыкальной школы», «произошло вчера», «кусты рядом со школой») или названа такая улица, которая есть почти в каждом городе (Ленина, Строителей и так далее). Это позволяет привязать сообщение к любому городу в любом регионе. Впрочем, иногда даже наличие конкретной информации не мешает паникующим родителям раскидывать эти сообщения по чатам, не проверяя, где, собственно, находится эта улица, например, Курчатова, и есть ли она вообще в их городе.


5. В конце – просьба о распространении, но если на минуту задуматься, то понимаешь, что смысла в репосте нет, цель сообщения – сеять панику.
Проверить фейк очень просто: вбейте в любом поисковике ключевые слова из этого сообщения, и посмотрите, что получится. В нашем сегодняшнем случае запрос будет выглядеть так: «женщина попросила сфотографировать, кусты», и пожалуйста: на первой же странице результатов мы узнаем, что она рассказывала об этом в Волгодонске, Екатеринбурге, Барнауле, Анапе, Омске, Тамбове, в московском Бутове, в краснодарском Горячем Ключе и даже в Казахстане.


Помните: распространяя непроверенную информацию, вы не помогаете решению проблемы, даже если информация окажется правдивой. В любом случае, гораздо полезнее еще раз поговорить с собственным ребенком о безопасности, чем разбрасывать такие сообщения по всем возможным чатам. Вот эти правила:


1.«Свой-чужой».
Поставьте четкие рамки того, кто является «своим», с кем можно смело идти куда угодно и полностью ему доверять, а кто не входит в круг доверия. «Свои» – это самые близкие для ребенка люди, те, с кем он живет или постоянно общается: мама, папа, бабушки, дедушки, старшие братья и сестры. Пусть это будет очень узкий круг, но в нем будут люди, которым вы смело можете доверить жизнь своего ребенка. С теми, кто входит в круг «чужие», все просто: ребенок не должен выполнять никаких просьб чужих людей, не должен принимать никаких их предложений. Научите ребенка правилу: взрослый человек не обращается за помощью к чужому ребенку – он просит помочь другого взрослого! Отдельный разговор – о тех, кого ребенок знает, но кто не является близкими людьми – объясните ему, что если ему что-то предлагает подруга мамы или папин коллега, с которыми он знаком, он должен сначала позвонить вам и убедиться, что ему можно доехать с этим дядей Витей на машине или пойти куда-то с тетей Аней.


2. Научите ребенка говорить «нет».
Мы учим детей: «Ребенок должен слушаться взрослых», - и радуемся полученному результату, даже не задумываясь, что теперь любой взрослый человек является для ребенка тем, кого надо слушаться. Очень важно, чтобы ребенок понимал, что никто не имеет права заставлять его делать то, что он не хочет, идти с тем, с кем он не хочет, и что чужих людей слушаться не надо! Его тело неприкосновенно, и его действиями могут руководить только близкие люди – те, которые входят в круг «свои», которые несут за него ответственность. И даже если взрослый человек требовательно и сурово просит пройти с ним, ребенок должен уметь сказать «нет», а не послушно идти за чужим человеком в угоду его желаниям.


3. Просить помощи не стыдно.
Причины, почему дети не могут попросить помощи, когда, например, от них что-то хочет незнакомый чужой человек или если им кажется, что он их преследует, абсолютно разные: кому-то стыдно, неловко, кто-то боится — но результат всегда один. Попавший в беду и не попросивший помощи ребенок самостоятельно решить проблему не сможет, а значит, и шансов выжить у него не останется. Объясните своему ребенку, что взрослые всегда придут на помощь ребенку, особенно если ему грозит опасность. Объясните, к кому надо обращаться за помощью: к человеку, который здесь работает, к женщине с ребенком или к полицейскому.


4. Кричать нужно уметь.
Прививая своим детям культуру поведения в обществе – не кричать в общественных местах, вести себя прилично – мы поступаем верно, только есть и побочный эффект: дети перестают кричать вообще. И в тот момент, когда вашему ребенку понадобится помощь – а ее так легко попросить, достаточно просто крикнуть погромче, – ребенка может парализовать тот самый наказ родителей не кричать в общественном месте. Объясните ребенку, что кричать ради спасения своей жизни можно и нужно. Что никто не осудит и не шикнет на него, а наоборот, помогут и поддержат. Выезжайте вместе на природу и кричите. Помогите своему ребенку научиться кричать! Научите его кричать правильно, если к нему проявляет агрессию незнакомый взрослый человек: «Я вас не знаю!», «Вы чужой!» - в противном случае, если кричать «Я с тобой не пойду» или «Отпусти меня», прохожие могут подумать, что ребенок капризничает, а папа его куда-то ведет.


5. Научите ребенка следить за временем.
Договоритесь с ребенком о том, что он следит за временем: если он обещал прийти в 14-00, он должен быть дома в 14-00. Если задержался и не предупредил, значит, в следующий раз пойдет из школы с вами.


6. Номера телефонов – наизусть.
Даже если у ребенка есть собственный мобильный телефон, для его безопасности и вашего спокойствия крайне важно, чтобы он помнил несколько телефонов наизусть: номера родителей, бабушки, дедушки, домашний. Проверяйте время от времени и убеждайтесь в том, что он их не забыл.


7. Безопасность – значит жизнь.
Приучите своего малыша ходить по одной и той же улице, переходить дорогу в правильном месте. Исключите из его маршрута безлюдные и неосвещенные улицы, парковые зоны, заброшенные здания, гаражи, стройки. Путь ребенка должен быть освещен, улицы должны быть проходимыми. Ребенка, находящегося на виду, похитить намного сложнее, а значит, малыш будет в безопасности. Пройдите с ним вместе эту дорогу, когда он начинает ходить один, и обратите его внимание на потенциально опасные места, куда ходить нельзя.
И главное: повторяйте эти правила, проверяйте, помнит ли он их.

Пока нет комментариев

Контрперенос при работе с невротической организацией личности.


Несколькими постами выше мы с вами обсуждали понятие контрпереноса в работе терапевта. А сегодня начнем говорить о том, как проявляется контрперенос при работе с различными организациями личности. И первая на очереди тема - контрперенос при работе с невротической организацией личности.


Когда к терапевту приходит человек с невротической организацией, в кабинете обычно ощущается почти домашняя атмосфера. С такиV клиентом работать достаточно легко - он понимает метафоры, слышит обратную связь, умеет говорить о чувствах. Но именно эта "лёгкость" может запустить у терапевта тонкие формы контрпереноса.


🔸 На что опирается невротическая структура?


- стабильная идентичность
- хорошая способность к рефлексии
- зрелые защиты (вытеснение, интеллектуализация, рационализация)
- способность выдерживать эмоции и обсуждать отношения


Какой контрперенос чаще всего возникает в работе с клиентом с невротической организацией личности?


У терапевта могут появляться нижеперечисленные переживания:


1. Клиент рассуждает логично, понимает причинно-следственные связи. Это тот самый случай, когда запускается иллюзия со стороны терапевта, что процесс можно ускорить.


2. Невротики склонны долго колебаться, анализировать, перебирать варианты.
На уровне контрпереноса у терапевта появляется раздражение.


3. Сильная симпатия и ощущение комфортного клиента. Очень частая ловушка.
Клиент понятный, эмоционально близкий, тёплый, и терапевт расслабляется, снижает внимание, меньше отслеживает динамику. Так легко пропустить важные точки роста.


4. Желание быть хорошим терапевтом. Поскольку клиенты часто ставят авторитет терапевта на пьедестал, специалист может почувствовать давление - соответствовать, быть идеальным, не ошибиться.


Что стоит учитывать терапевту в работе с такими клиентами?


- не попадаться на объяснительную ловушку клиента, когда рассуждений много, а изменений мало;
- отслеживать собственное желание ускорить процесс. Эта инициатива исходит чаще всего со стороны терапевта;
- помнить, что лёгкость не всегда является показателем глубины работы;
- держать фокус на эмоциональном опыте, а не только на рассуждениях.


По моему мнению, тема контрпереноса в психотерапии в целом по-прежнему остаётся недооценённой. Несмотря на то, что о нём много говорят на уровне теории, в реальной практике ему часто уделяется недостаточно внимания. Контрперенос либо сводится к собственным чувствам специалиста, либо вовсе остаётся вне поля осознавания. Поэтому коллеги, приходите на вебинар по контрпереносу, будем рассуждать на эту тему более глубоко!

Пока нет комментариев

В один очень трудный жизненный период одна Иванова потеряла радость жизни. Кто-то теряет деньги, работу, любовь, а у нее снова не как у людей. Даже стыдно с кем-то поделиться. Вселенная пришла на помощь и услужливо подсунула газету с объявлением «Хочешь стать счастливой – стань ею. Психологические тренинги для женщин». Стоимость кусалась, но разве не всем известно, что за счастье надо платить? И одна Иванова решилась. Ибо когда если не сейчасНе сможешь, так отложишьНе откладывай на завтра, что можешь сделать сегодняСделал дело, гуляй смелоОтложишь, а там и бросишь Как вы наверняка уже сами догадались одна Иванова была очень интеллектуально развитой занудой. На тренинге она познакомилась с коучами. Пренебрежительным взглядом окинула нелепых соучастниц. И подумала: «Ну я-то не такая» и приготовилась учиться счастью. Глупый коуч, вместо того чтобы диктовать теоремы и доказывать правила вдруг начал пространственную речь о том, что такое счастье.«Счастливый человек — это живой человек. Человек, который умеет любить жизнь, любить себя. Имеет желания, имеет возможность исполнять свои желания, умеет радоваться, не обижаться и отпускать важности.»Иванова старательно записывала, недоумевая про себя. Это же и так понятно. Зачем терять время, объясняя такие очевидные вещи? Она же не за этим сюда пришла. Время шло, коуч разливался соловьем. Иванова злилась. Уже час тут сидит, а еще ни одного правила не узнала. Наконец то дали задание на дом и отпустили. Список обид. Списки... Одна Иванова знала про список Шиндлера, список дел, список покупок, список фамилий, списки нумерованные, списки маркированные… Списка обид в багаже жизненного опыта не числилось. Странно, удивилась одна Иванова, как это она пропустила такой важный момент и как добросовестная, ответственная и сознательная отличница побежала исправлять ситуацию. Сначала взяла тетрадку в линейку. Самую обычную зеленую. Потом подумала, что как-то нехорошо начинать счастье с такой простой невзрачной вещи. И купила красивый блокнотик. И красивую ручку. И приступила…. Обиды вспоминались легко и текли рекой. Родители, детский сад, школа, институт, подруги, один Иванов, соседи, коллеги, продавцы, регистратура…. Страницы покрывались красивым почерком. Каждая обида четко формулировалась, кто за что и как и почему, а как надо было, а как хотелось, кто виноват? Закончился блокнотик, исписалась зеленая тетрадка и еще три таких тетрадки. Довольная Иванова, в ожидании похвалы за усердие, через неделю протянула коучу результат своих трудов. Коуч как-то не обрадовался. Грустно вздохнул и спросил Иванову- а зачем вам это?»- зачем мне что? -озадачилась одна Иванова.- Зачем вам каждый день помнить все эти обидные моменты? Все эти люди уже наверняка не помнят про эти события. Прошлое прошло. И только вы в своей голове постоянно прокручиваете и помните. Зачем?- Действительно – огорчилась Иванова — Вот почему счастья нет. Ему просто места не хватило. Но просто так взять, отпустить и забыть не получалось. Одна Иванова читала и перечитывала свои блокнотик, зеленую тетрадку и еще три других таких же. Плакала, снова плакала, иногда до слез. Или смеялась тоже до слез. Довела до белого каления одного Иванова, подруг, соседей, родителей, продавцов, тетку из регистратуры… А потом в один прекрасный момент ей самой надоело. И она поняла, что больше не хочет обижаться. Потому, что глупо тратить жизнь на то, что уже прошло и не вернётся. Сожгла блокнотик, зеленую тетрадку и три других таких же. Помирилась с одним Ивановым, подругами, родителями, теткой из регистратуры… А там и следующее занятие наступило. Иванова чувствовала, что теперь внутри нее много пустого места, а значит и счастья много влезет, поэтому была особенно внимательно и сосредоточенна. Сейчас ей продиктуют, она запишет и пойдёт и сразу как станет счастливой. Но снова никаких правил не было. Дали задание составить список желаний. Не меньше ста, а лучше больше. - А можно увидеть весь список списков? – поступил запрос от соучастницы коучу. - Счастливые люди никуда не торопятся. Они счастливы в моменте – не дрогнул тот - Любовь к себе - начинается с познания себя. Нельзя любить то, что совсем не знаешь. -Подождите, удивилась одна Иванова, а я вам за что деньги плачу? Ну-ка дайте сюда готовое! И приготовилась обидеться. Только не получилось. Стало смешно. Она умная, сообразительная, трудолюбивая, ну неужели она сто желаний не напишет? Иванова придумала целых три. Точнее даже выстрадала:- одно для мамы- одно для одного Иванова- одно для подруги. Ей очень надо было. Коучи над Ивановой не смеялись, её пожалели и очень доходчиво объяснили, что желание счастливого человека это не "мир во всём мире", а " Я хочу лично для себя.... ". Иванова зависла. Как это - для себя? Это так эгоистично, так не красиво, так не по-доброму... Надо же помогать людям. А то, что про тебя подумают? И тут на помощь коучам снова пришла Вселенная. На остановке появился плакат "Хочешь спасти мир - спаси себя". Хорошо, согласилась одна Иванова, Вселенной виднее, и пошла спасать мир, начиная с себя. Она выжимала интернет, трясла знакомых, опрашивала соседей, подруг, тетку из регистратуры, уличных собак и всех, кто не успел увернуться. Желаний, катастрофически не хватало. Одна ответственная Иванова, еще не умела отстаивать личные границы и не могла громко заявить о своих правах " Мне сто не надо, мне для счастья и половины хватит". Наученная опытом списков, она разделила список желаний пополам: список осуществимых желаний и список неосуществимых желаний. Дело пошло, но не далеко. Зачем мечтать о несбыточном? Это так глупо же. И так непрактично. На помощь пришла подруга. У её коллеги, дальняя родственница подруги прошла какой-то там психологический курс. Значит можно спросить рецепт. Дальняя родственница подруги коллеги уже спасла себя и перешла на стадию спаси другого. И очень обрадовалась подвернувшейся возможности. Захлебываясь, от переполнявшего её безграничного счастья она диктовала Ивановой свои сто желаний. Радостная Иванова, строчила в блокнот, предвкушая, как она отчитается, что она умница и с заданием справилась. А утром перечитала список и расстроилась. Это не её желания.- Она не любит рисовать. Она любит петь.- Ей не нравится балет, лучше сходить в театр.- Она не хочет лезть в горы, лучше съездить на море...И так по каждому пункту.... Одна Иванова, снова рыдала. Какая же она несчастная, даже списать толком не может.... Дрожа от негодования, всем телом и особенно солонкой, бурля недобрыми эмоциями, она готовила завтрак и соленые слезы капали в уже пересоленную яичницу. Один Иванов начал догадываться , что что-то пошло не так. Но никак не мог понять суть проблемы. Ему казалось всё очень просто - перепиши желания под себя. И будет тебе счастье. И мысленно потирал ладошки от того, что в доме появится шпаргалка по управлению погодой в доме. Одно дело гадать что подарить, и совсем другое подглядеть готовое, стопроцентное в блокнотике. Вот жизнь то наладится…. Но одна Иванова не сдавалась. Как это возьми и перепиши. Разве можно так легко и просто? Счастье должно быть выстраданным. Упрямый Иванов настаивал, что он уже достаточно пострадал, получив несъедобный завтрак. И прикладывал максимум усилий, красноречия и прочего эгоизма. Иванова решила обидеться, но у неё снова не получилось. Она поцеловала одного Иванова в нос и согласилась.Один Иванов почувствовал подвох и насторожился.Зато одна Иванова успокоилась, купила новый красивый блокнотик. С бабочками. На сто страниц. И стала переписывать список. Над каждым желанием задумывалась. А точно ли ей этого хочется? А если не именно это, то что? Радость разливалась не только от чувства исполненного долга, но и от интереса. Иванова на секундочку зажмурилась и представила... "А вот если взять и всё это исполнить.... Съездить на море, полететь на воздушном шаре, брать уроки пения, купить абонемент в театр, и платье вечернее, в пол, с перчатками и шляпкой, и каблуками от ушей". Вечером вернулся один Иванов. С билетами в театр. Это он утром чётко услышал, что не балет, а именно театр. Весь день повторял, чтобы не перепутать. И с цветами. На всякий случай. А то вдруг одна конкретная Иванова уже передумала? Всякое бывает. Растроганная Иванова почувствовала себя счастливой. Почти счастливой. Цветы, театр…Но в последний момент нахмурилась в сторону Вселенной и одного Иванова. Разве можно просто так взять и стать счастливой ... Без вечернего платья?

Пока нет комментариев

Я люблю писать шуточные мануалы. Еще двадцать лет назад молодой русский интернет облетел мой текст «Ликбез для будущего папы», в котором я дала простую, но вполне убийственную инструкцию, позволяющую мужчине представить себя беременной женщиной. Одним из очевидных посланий текста было пожелание относиться к беременным подругам более внимательно и терпеливо, учитывая сложность, неповторимость и ответственность их положения. Сейчас я тоже люблю простые тексты, иногда их вполне достаточно, чтобы сделать первый шаг к новому. У меня есть инструкция «Как делать всё» — гештальт-мануал, помогающий читателю понять, как устроено планирование и регуляция поведения. Сегодня я расскажу, как восстановиться после неудачи. Каждый, кто прожил дольше недели, пережил как минимум один плохой день. Так устроена жизнь — плохие дни перемешаны с хорошими. Оценивать обстоятельства и отличать хорошие дни от плохих вы научились не сразу, но сейчас уже наверняка согласитесь со мной: shit happens. Неудачи бывают очень разными и по сути и по масштабу: затяжная болезнь, предательство близкого, финансовый крах, измена, уход друга, ссора с детьми или родителями. Ок, вы сделали все, что могли: провели душеспасительную беседу, прошли курс лечения, заблокировали счета, удалили номера из телефонной книги, сменили фамилию на девичью, извинились, приняли извинения, остались или ушли ... в общем, с организационной точки зрения — все нормально. Но что делать, если вы перестали «быть прежним»? Как психологически восстановиться после серьезного кризиса? Общие вопросы мне, как гештальт-терапевту, даются довольно легко: я неплохо представляю себе устройство психики в целом, а именно это сейчас и потребуется. Если очень упростить работу вашей психики, то получится примерно следующее: она непрерывно делает три вещи. Первое: чувствует ваши потребности — то, что вам непосредственно необходимо каждую минуту. Второе: принимает решения о том какая из насущных потребностей наиболее важна сейчас, и о том, каким именно способом эта потребность может быть удовлетворена. И последнее: время от времени психика перестраивает свое собственное представление о том, кем вы на данный момент являетесь, в том числе — о самой себе. Последнее (перестраивать представление о самой себе) — наиболее трудная задача, поскольку, как может показаться навскидку, это делать не обязательно. Казалось бы, вполне достаточно первых двух функций: непрерывно понимать, в чем нуждаешься, и своевременно принимать решение о том, каким способом этого лучше всего достичь. Однако, если время от времени не задаваться вопросом кто я, все остальное тоже начинает работать не очень хорошо. Если я давно не задавалась вопросом о том, кто я и что мне было нужно в последний раз, я неверно принимаю решение о том какие потребности на данный момент должны быть удовлетворены в первую очередь. А также — я принимаю не очень адекватные решения о способах их удовлетворения. Потому, что я разомкнут с реальностью. Сейчас я очень кратко пересказала вам теорию Селф. Теория Селф была сформулирована в середине прошлого века Полом Гудменом, а сейчас, с бурным развитием нейронаук, стало совершенно ясно, что теоретик гештальт-терапии достаточно точно описывает реальные функции подкорковых и корковых структур головного мозга. Все именно так и работает, например, сортировкой потребностей на первоочередные и те, что могут подождать, занимается таламус. Я начала с того, что пообещала вам мануал «как восстановиться после «всего» — после ментальной травмы в широком смысле слова. Простой ответ: задействовать все три уровня работы Селф. Развернутый ответ: — Начните с тела. Вспомните, что вам нравилось, что вы любили. Тело живое, и у него непременно есть свои прихоти. Нервная система устроена таким образом, что она лучше всего отслеживает изменяющиеся стимулы. Чтобы тело вспомнило свои прихоти, его нужно ... пошевелить. Делайте что угодно, но двигайтесь. Дайте пищу сенсорным системам (зрение, обоняние,слух, тактильное и моторное чувство). Изобретите дело. Ходите. Гуляйте. Смотрите. Слушайте. Нюхайте. Разумеется, выбирайте приятное. Одни люди равнодушны к ароматам, но унывают от гиподинамии. Другие обожают запах леса, но равнодушны к движению. Тем не менее, если вы совсем не будете двигаться, восстановиться будет сложно: нервной системе необходима пища. — Когда вы проведете какое-то время в движении, у вас появятся желания. Иначе быть не может. В какой-то момент вы что-то захотите. Пусть это будет скорее дискомфорт (убрать квартиру), но желание появится. Здесь нужно следовать правилам: 1. Составьте план действий и не перегружайте его. Возможно, это будет один пункт в день. Отлично!2. Не выходите за пределы плана. Ваши силы пока ограничены3. Внесите в расписание отдых (мы говорили о нем пунктом выше). Так и напишите: ОТДЫХ4. Помните: в процессе восстановления не важно, что вы делаете. Важно делать что-то актуальное в данный момент и быть добрым к себе — Говорите о себе и своей жизни с людьми. Выберите тех друзей, с кем готовы делиться, и делайте это регулярно. Не скрывайте, что у вас сложный период. Рассказывайте о себе тем, кому доверяете. О неудачах и ежедневных достижениях. Очень важно: говорите о том, как вы изменились, какой вы теперь. Что думаете о себе и своей жизни, как поменялось ваше представление о важных вещах. Этим вы поможете себе перестроиться к новой жизни в кратчайшие сроки.

Пока нет комментариев