18 декабря 2025
Когда я даю человеку больше, чем тот может вернуть, он инстинктивно начинает меня обесценивать. Чтобы не давил груз долга, а совесть не будила по ночам. Вероятность такого расклада огоромная. - Да ладно, ерунда какая-то, — скажет он, с тоской глядя на мой щедрый жест, как на неоплаченный счет. Чего ни коснись. Хоть попыток достучаться до эмоциональных айсбергов (они же - родители).Хоть работы в выходные, чтобы выслужиться перед начальством.Хоть роли "музы" для любимого, который творит только шедевры безразличия.Да, хоть покупки курсов на складчинах:- Ну, купила за три копейки… Три копейки ему и цена. К чему всё это? Во-первых, не надо метать бисер перед свиньями, простите за прямоту. Здесь работает простой закон физики: объём вылитых на мою голову фекалий прямо пропорционален количеству того самого брошенного бисера.Нет смысла ждать благодарности и признания от тех, чья душа не оснащена функцией "распознать добро". (И тут стоит честно проверить себя на "хорошесть": я искренне делаю что-то, или уже на старте подсаживаю другого на невидимый счетчик со всеми вытекающими?) Во-вторых, если самому нестерпимо хочется принизить чей-то щедрый вклад, неплохо спросить себя:- Что сейчас не могу переварить?Какой такой огромный кусок внимания или заботы застрял в горле, мешая выдохнуть простое "спасибо"?Может глотаю изо всех сил, давясь, а еще и выпендриваюсь? Потому что здоровый баланс - это не бухгалтерия.Это внутреннее ощущение "правильно". И он не про то, чтобы немедленно отдать ровно столько же.Иногда восстановление равновесия выглядит как искреннее, простое уже упомянутое "спасибо".Не из лести, не из расчета, не из вежливости.А прямо из сердца. Ну, и в-третьих, если вокруг оказываются сплошь ненасытные свиньи, давящиеся моим бисером, следует озадачиться:- А что я делаю в этом хлеву?Не пора ли мне сменить как дизайн интерьера, так и круг благодетельствуемых? Ведь вечно раздавать сокровища, получая в ответ лишь блаженное хрюканье - это не добродетель, а странное хобби. Такой человек либо невиданный альтруист, либо тайный мазохист, либо просто плохо считает. Игра в одни ворота рано или поздно заканчивается не триумфом, а чувством, будто меня использовали как одноразовую салфетку для чужого комфорта. Так что, возможно, лучший финал - это не бросить ещё одну жемчужину в надежде на чье-то прозрение, а наконец-то уйти в тишине, не дожидаясь аплодисментов. А потом найти тех, для кого моя щедрость не долг, а радость, которую хочется возвратить сторицей. Или просто оставить бисер себе.Посмотреть, как красиво тот играет на свету, когда его не топчут грязными копытами. Это, кстати, тоже очень здоровая духовная практика.Называется "уважение к себе". Попробуйте, это бесплатно.И точно потом не придется потом мыть голову от вылитых на нее чужих экскрементов.
Показать полностью…
Когда женщина наконец осознаёт, что жила в созависимых отношениях, её первым порывом часто становится тотальное обесценивание партнёра. Кажется, что если превратить его в монстра, разорвать психологические путы будет проще - отряхнулась и пошла. В этом есть своя логика: так проще оправдать накопившуюся злость, приглушить стыд за прожитые с этим невыносимым человеком годы и наконец разрешить себе ненавидеть его за всё, что он [не] сделал.
Но обесценивание не освобождает, а только закрепляет зависимость. Бесконечные вопросы "где были мои глаза?" и перемывание костей бывшему лишь раздувают его фигуру в психике. И вот он уже не тот, с кем вы не сошлись характерами и не смогли вовремя расстаться, а эталонный абьюзер, демон, манипулятор, незримо управляющий тобой даже после расставания.
Ирония в том, что к созависимости приводит как раз привычка жить чувствами других. И теперь она направлена на того, от кого хочется освободиться. Вместо того чтобы обратиться к себе, женщина продолжает фокусироваться на его недостатках, его вине, его ошибках, его невыполненных обещаниях.
Пока женщина не признает, что её дефициты, невысказанные ожидания и детские иллюзии участвовали в создании этих отношений, она остаётся заложницей прошлого. И тогда выбор у неё невелик: либо бояться отношений вообще, либо снова выбирать похожее - больное, неподходящее, опасное, потому что это хотя бы привычно, знакомо и "лучше, чем ничего".
На этапе, когда женщина хочет жаловаться и обвинять, помочь ей не получится. Да и запрос тут, как правило, заключается в том, чтобы доказать себе и всем остальным, что произошедшее никак от тебя не зависело, и ничего нельзя было сделать. Это внешний локус контроля: "со мной это случилось", "он меня влюбил, использовал, испортил и т.д.", "меня заставили", "мне пришлось". Пока ты веришь, что твою жизнь определяют другие, изменения невозможны.
Настоящая трансформация начинается там, где перестаёшь осуждать партнёра и готова встретиться с собой. Со своим бессилием изменить прошлое и другого человека. С разочарованием в себе. С собственными иллюзиями и несбывшимися ожиданиями. С болью от осознания, что ты годами не была счастлива, потому что боялась одиночества.
Это неприятно и болезненно, и это нужно пережить, чтобы вернуть себе власть над собственной жизнью, где ты больше не жертва обстоятельств, а автор своей судьбы - со всеми её взлётами, падениями и возможностями для роста.
Иногда запрос на терапию звучит так: «У меня есть проблема. Мой супруг\мама\друг часто на меня срывается, кричит, говорит обидные вещи. Я, наверное, слишком чувствительный. Поработайте со мной так, чтобы я не обижался, или научился отключать обиду».
Сначала мы тестируем реальность: смотрим, действительно ли клиент постоянно подвергается атакам со стороны близкого человека. Бывает так, что атак нет, а есть искажение картинки и додумывание, когда вполне невинные слова или жесты трактуются как нападение.
Но намного чаще бывает, что нападение (критика, унижение оскорбление, завуалированная агрессия) таки да - присутствует. Регулярное, неожиданное, исподтишка – или прямое и дежурное, как утренние новости.
И вот человек спрашивает: «Как бы мне перестать обращать на это внимание? Очень мне мешает моя обидчивость, как бы от неё избавиться?»
Обида – некомфортное чувство. Но у него есть задача – так психика сообщает нам о боли, которую причиняет близкий Другой (потому что на постороннего, далекого Другого редко обижаются, мнение посторонних нас так не ранит).
Этот механизм не надо отключать, потому что он обращает внимание на поломку в близком контакте. И если эта поломка не чинится (вообще-то часто она вполне себе чинится, но сейчас об этом), то это повод, например, увеличить дистанцию. Если невозможно увеличить внешнюю – то хотя бы внутреннюю.
Потому что если близкий человек считает возможным точить об вас свои когти и зубы, это серьезная заявка на выход из круга близких людей и переход в какую-то другую категорию.
Мешает жить не обида, а то, что неблизкий человек каким-то образом попал в близкий круг - или то, что близкий человек перестал быть близким.
6 ПРОСТЫХ СПОСОБОВ НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ТОМУ, КАК ВАЖНЫ ЕГО ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ
Личные границы – это важно. Ребёнок с пониманием личных границ с гораздо меньшей вероятностью пострадает от домогательств взрослых или сверстников, не станет домогаться других детей. Он не станет терпеть – “а может, так и надо?” – когда медсестра или кто-либо ещё делает что-то неправильно и потому очень болезненно.
Ребёнок с чувством личных границ вырастет в женщину, которая… нет, вряд ли избежит домогательств, пока наше общество не изменится. Но не решит перетерпеть вторжение в её тело только потому, что отказывать неудобно или вообще непонятно, как, если ситуация такая, что ты вроде как (по мнению общества) обязана “дать”. Отстоит свои права в роддоме, если с ней обращаются неподобающе. И, конечно, не полезет распоряжаться телом других женщин.
Мы – поколение, которое учили с пелёнок, что его границы неважны. Его мнение, чувства, видение ситуации не имеют никакого значения. Может быть, когда мы подрастём… и то не факт. Губительная установка и порочная практика, которую пора прервать. Пусть наши дети будут людьми с детства. И пусть они будут хоть немного больше в безопасности.
Его тело – важно
Если туфли жмут и трут – это не “потерпи, зато красиво”. Это повод принять меры или хотя бы посожалеть, что эти меры прямо сейчас приняты быть не могут и придётся героически претерпевать дискомфорт. Если ребёнок говорит на сладкую дыню, отлично получившиеся опята или сладковатую брокколи, что они – горькие или “жгутся”, не надо прикрикивать, чтобы не выдумывал, и убеждать, что всё не так. Надо прислушаться и проверить ребёнка на аллергию или, как минимум, просто не кормить тем, что вызывает такую неприязнь.
Ребёнок должен чувствовать постоянно, что физический дискомфорт, особенно бесцельный – это ненормально, и правильнее всего его избегать.
Его согласие – важно
Наши педиатры, стоматологи и парикмахеры только привыкают к тому, что ребёнку надо не только объяснить, что с ним будут делать, но и спрашивать разрешения дотронуться. “Я загляну тебе в рот, можно?”, “Я сейчас подниму тебе майку, чтобы послушать, как ты дышишь, вот этой штукой, можно?”, “Разреши мне тебя для начала причесать?”
Стоит их об этом просить отдельно и заранее.
Да, если ребёнок скажет “нет”, это неприятно здесь и сейчас. Но в большинстве случаев несмертельно. Зато девочка вырастет уверенной в своём праве разрешать или запрещать прикосновения к телу и манипуляции с ним.
Его мнение – важно
Даже если не повлияет на конечное решение по какому-то вопросу, оно – существует и должно быть признано существующим. “Мы едем к бабушке в гости” – “Дурацкая идея, дурацкая поездка!” – “Жаль, что ты так считаешь, но ты имеешь право на это мнение. И всё же мы поедем, решение было принято и сейчас пересмотрено быть не может”. Да, примерно так.
Ещё лучше, если ты время от времени будешь интересоваться основанием мнения ребёнка. Может быть, у него просто плохое настроение и он против любых планов, просто назло. А может быть, у бабушки его что-то или, особенно важно, кто-то пугает, например, неподобающе себя ведёт (тайно проявляет обычную или сексуальную агрессию). Не хочется думать гадостей про дядю или дедушку ребёнка, но упустить мимо внимания важные звоночки – ещё хуже.
Неплохо бы также спрашивать по поводу прочитанного или просмотренного не пересказ и не анализ, а мнение. Хотя бы время от времени.
Передумать можно!
Нам запрещали, и это понятно. Нет ничего приятного в том, чтобы уже всё подготовить к совместному просмотру диафильма на веранде и самой настроиться и услышать вдруг, что это больше никому не нужно. Разве что ты теперь куклам все диафильмы прочитаешь, рассадив их по стульчикам.
Но понимать, что “да” ты имеешь право в любой момент сменить на “нет” – важно. Право пойти на попятный – важный элемент воспитания умения оставаться в безопасности и чувствовать свои личные границы.
Хотел кашу и перехотел. Ребёнок имеет право передумать. Ты имеешь право немного огорчиться по этому поводу (и рассказать, почему – про затраченные силы, их ты тоже не из воздуха берёшь), но катастрофы всё равно тут нет и быть не должно. Просто мелкая житейская неприятность, право.
Чужое пространство – тоже важно
Нельзя гладить чужих собачек и котиков без разрешения. И тебе не стоит предлагать просто пойти погладить котика, самой не спросив об этом разрешения у хозяина или хозяйки. Не надо поощрять физический контакт с другим ребёнком просто ради “дружелюбия” – невежливо набрасываться на малознакомого или вовсе незнакомого сверстника не только с щипками, но и с объятьями ли, с поцелуями ли или с троганием волос. Не надо теребить посторонних взрослых и заглядывать им в глаза.
Чужие границы помогают осознавать свои границы. Ну, и их осознавание уменьшает шанс на то, что твой ребёнок станет агрессором в будущем.
Говори “нет” и останавливай хамов
Твоя дочь смотрит на тебя. Она смотрит, как ты терпишь (если ты терпишь) неудобное, когда могла бы не терпеть, и как сглатываешь чужое хамство. Твоя дочь подражает тебе, даже когда не хочет, потому что такова суть связи между матерью и дочерью. Тебе (вероятно) трудно быть такой, какой бы ты хотела видеть её. Твои мать и бабушки (скорее всего) не давали тебе тех же посылов, того же старта, который ты стараешься дать своей дочери. Ты не привыкла к подвигам ради себя. Хорошо, но как насчёт подвига ради себя, если он ради твоего ребёнка? Раз за разом будет трудно, будет вообще никак не получаться. И раз за разом будет получаться. Если только ты начнёшь. Если решишься.
