14 сентября 2025
Стало неинтересно вместе: что делать в таком случае
Вы уверены, что знаете партнера от А до Я, и в отношениях вам становится все скучнее? Тогда эта статья для вас!
Как мы проваливаемся в рутину
Первичный интерес не подделать и не создать искусственно. Истинное любопытство — это то базовое, естественное и нормальное, что есть в человеческой природе и служит целям роста и развития человека как физически, так и психологически, и духовно.
Он и Она увидели друг друга, взгляд зацепился, изнутри каждый из них переживает импульс приблизиться, чтобы узнать, рассмотреть, поисследовать Другого. Все впервые, все в новинку, все живо, легко и безумно интересно.
И вот идут годы, все то, что было неизведанным уже познано, особенности, привычки, черты почти выучены наизусть. Часто можно слышать на супружеских сессиях, когда супруги говорят друг о друге: «О, да, я знаю, что он/она сейчас скажет». В отношениях все больше и больше места занимает знание, чем познание.
Если к такому положению вещей мы добавим еще и нагрузку в виде ролей: муж, жена, мать, отец, сотрудник/ца — то становится очевидно, что люди, которые, когда–то вдохновенно друг другом увлеклись, сейчас являются, зачастую, уставшими мужчиной и женщиной, которые уверены, что досконально знают друг друга. Все обыденно, все знакомо, все рутинно и, возможно, серо и блекло.
А желание пережить искру вдохновения, экстаз от первого взгляда и замирания в груди, переходит все в большой соблазн и импульс вернуть то ощущение, пережить подлинный интерес к себе и Другому вновь.
Что происходит дальше
Давайте рассмотрим варианты развития событий, когда он и/или она обнаружили, что вместе больше не интересно.
Стараться принять идею, что угасший интерес еще совсем не означает завершение отношений.
Попытаться осознать, что «проехать» всю жизнь на первичном интересе невозможно. Найти в себе силы отказаться от этой романтической иллюзии.
Увидеть роли и нагрузки, которые были взяты (осознанно или бессознательно) обоими партнерами на себя за годы совместной жизни, и то, как они влияют на взаимоотношения в паре.
Как роли и нагрузки влияют на сексуальное взаимодействие в паре, на поведение/привычки обоих партнеров.
Дать место своим искренним и честным переживаниям по поводу сложившейся ситуации: не подавлять в себе злость, разочарованность, обиду, грусть, печаль — проговаривать и проживать это с собой, со своим партнером (не обвиняя друг друга в этих самых чувствах), с психологом.
Начать или возобновлять (у разных пар по-разному) диалоги о том, что каждый из партнеров переживает, как относиться к угасанию интереса в паре, пробовать рассуждать на тему отношений, стараться с разных сторон смотреть на идею совместной жизни. Обсуждать, кто и как хотел бы видеть свое будущее в ближайшие 5-10-20 лет.
Принять мысль, что за прошедший период, несмотря на то, что люди узнали друг друга, это не предел. Скорее, это был способ адаптироваться, притереться друг к другу, чтобы жить вместе и выполнять задачи, которые сейчас стоят перед Ним и Ней в текущей момент времени.
Личность человека многогранна, уникальна, динамична и способна к изменениям, трансформациям, развитию. Задаться вопросами: «Какова вероятность, что я чего-то о нем(ней) не знаю? Если я хочу быть и дальше с этим человеком, готов(а) ли я узнавать о нем (ней) то, что еще не знаю? Готов(а) ли я рассказывать о себе то, что ему(ей) обо мне еще неизвестно?»
Первичный интерес настолько естественен и легок, что мы редко, когда задумываемся о его природе, мы просто живем, черпая из него, как из бездонного колодца, то, что напитывает нас страстью, удовольствиями, позволяет переживать свою уникальность, неповторимость, а также ощущение что этот человек рядом никуда не денется — ведь мы так интересны друг другу, мы так влюблены.
Период кризиса при потере интереса — очень сложный, болезненный период для пары, так как «волшебный колодец» уже пуст, а впереди еще далекий путь. И вот как тут быть Необходимо искать, формировать новые смыслы, которые лежат дальше и глубже просто совместного быта и проживания. Но люди поступают по-разному:
Кто-то идет искать новые лица, чтобы переживать вновь ощущение первичного интереса, оставляя в прошлом совместно нажитое и пережитое.
Кто-то отвлекается на быт, рутину, те ответственности и дела, которые его/ее окружают и просто живут, механически выполняя свою «работу жизни», иногда позволяя себе погрустить или позлиться на партнера за то, что все так, как оно есть.
Ну а кто-то, задав себе выше предложенные вопросы, получает на них от себя и от своего партнера положительные ответы, и тогда они начинают вдвоем вновь наполнять «колодец своих отношений» теми вновь узнанными фактами друг о друге, теми чувствами и эмоциями, которые позволяют себе и другому испытывать, узнавая/открывая и открываясь.
А как поступить правильно?
Начать говорить друг с другом не за тем, чтобы сразу решить вопрос/проблемы или обнаружить правого/виноватого, а с целью узнать/увидеть/заинтересоваться тем человеком, с которым так много пройдено и пережито. Возбудить в себе любопытство.
Захотеть усомниться в своих выводах о привычном и знакомом. Осмелеть настолько, чтобы рассказывать о себе, своем мировосприятии, мнениях, чувствах и переживаниях так, как будто бы вы впервые встретились.
Такой путь всегда непрост, всегда не быстр и не легок, но и вы не две недели знакома. Все стоящее требует времени, ресурса, желания и стремления. Если супруги готовы расти и развиваться вместе — это всегда красиво, это сближает людей и делает их пару по-настоящему уникальной. А при необходимости пара может обратиться к супружескому терапевту.
«Муж изменяет мне с моей лучшей подругой»: что делать в этой ситуации
Измена — всегда сильный удар для пострадавшей стороны, а когда неверность происходит еще и с лучшей подругой…
Что делать в этой ситуации?
1. Ведите дневник
Сначала важно попытаться стабилизировать эмоции. Сейчас необходимо избегать импульсивных решений. Попробовать взять паузу, максимально ограничив контакт как с мужем, так и с подругой.
В этот период очень полезно вести дневник, в который вы будете записывать свои мысли, эмоции и варианты развития, решения ситуации.
Также необходимо составить два списка.
Ресурсы (здоровье, дети, возможная поддержка родственников или друзей, финансовые возможности).
Факторы, которые можно контролировать (свои реакции, общение с детьми, режим дня).
Это может помочь перейти от состояния беспомощности к четкому пониманию своих возможностей.
2. Поговорите с мужем
Когда эмоции немного улягутся, важно разговаривать с мужем по определенным правилам, применить «я-сообщения». Говорить про свои переживания, эмоции, факты, а не обвинять, обсуждать не прошлое, а возможное будущее семьи.
Вместо немедленного развода или показного примирения можно рассмотреть промежуточные варианты
Например, временное раздельное проживание без развода. Подумать о курсе семейной терапии (конечно, если оба партнера готовы работать над отношениями) или же о постепенном расставании с фокусом на снижение травмирования детей.
3. Поддерживайте детей
Важно объяснять детям ситуацию так, чтобы они понимали, и быть максимально нейтральными. Избегайте обесценивания их отца, даже если отношения завершаются.
Детям нужно дать понять, что оба родителя их любят, просто взрослые иногда принимают решение жить отдельно
Необходимо поддерживать стабильность для детей. В период кризиса важно сохранить привычный распорядок дня, их занятия, прочее времяпрепровождение. Это будет для них «островком стабильности».
4. Подумайте над дальнейшими шагами
Если же решение принимается в сторону сохранения семьи, необходимо понимать, что это будет серьезная работа: курс терапии после измены, пересмотр границ в отношениях с друзьями, создание новых правил взаимодействия в паре.
И здесь очень важно, чтобы желание восстановить отношения было осознанным выбором обоих партнеров
Если все-таки решение будет в пользу развода, необходима юридическая подготовка по всем вопросам. Затем адаптация после развода, новая социализация и так далее.
Ситуация, которую мы рассмотрели, без сомнения кризисная, но при этом в ней есть возможности для роста и построения более здоровых, осознанных отношений.
Нет такой ситуации, в которой нам не была бы предоставлена жизнью возможность найти смысл, и нет такого человека, для которого жизнь не держала бы наготове какое-нибудь дело. Возможность осуществить смысл всегда уникальна, и человек, который может ее реализовать, всегда неповторим.
«Я предаю сестру, оставаясь в семье»: что делать, если вы узнали, что отец домогался вашего близкого
Ситуация, в которой оказывается человек, вынужденный поддерживать отношения с семьей, несмотря на то, что знает о насилии, которое было совершено одним из ее членов, — одна из самых сложных в психологическом и, конечно, этическом плане. Здесь сталкиваются несколько очень значительных факторов, таких как привязанность к семье, страх одиночества, чувство вины перед жертвой и внутренний конфликт между своей безопасностью и своими моральными принципами.
Почему человек остается в контакте с насильником
Страх остаться без поддержки. Семья, даже деструктивная, очень часто воспринимается как последняя опора стабильности в жизни. А разрыв с ней — это потеря привычной системы отношений.
Страх осуждения со стороны других родственников и страх перед неизвестностью: «Кто мне поможет, если будет трудно?»
Внутренний конфликт: как совместить образ отца, который, возможно, когда-то был хорошим, заботливым, с осознанием того, что он сделал что-то ужасное? Психика находится в сопротивлении, и человек может бессознательно преуменьшать уровень этого ужасного, чтобы сохранить внутренний баланс. Во всем этом проявляется сильное чувство вины и вопрос: «Я предатель?».
Тот, кто знает о насилии, но продолжает общаться с абьюзером, часто испытывает сильную вину перед жертвой
Но здесь важно понимать, что поддержка не всегда требует разрыва с остальными. Иногда человек просто не готов к открытому конфликту, и это не делает его соучастником. Когда стоит вопрос выживания, это не предательство. Если жертва смогла уйти, а другой член семьи остался, то это не значит, что он выбрал сторону насильника. В такой ситуации он просто ищет способ, как выжить в этой системе.
Но здесь есть риск. Чем дольше человек сохраняет контакт с абьюзером, тем сильнее его психика привыкает к проявлениям насилия. Со временем он может начать просто оправдывать то, что происходит: «А может, сестра действительно преувеличила?» И, конечно, это может привести к еще большему отдалению от жертвы.
Где граница между своей жизнью и чужой травмой
И ответ зависит от нескольких факторов.
Отношения с сестрой. Если есть глубокая связь, игнорировать ее боль будет просто невозможно.
Возможность поддерживать сестру, не разрывая контакт с семьей. Например, через какие-то личные встречи, без участия родителей.
Готовность работать со своей виной. Или выбрать неэффективный путь, через подавление этих чувств, чтобы не сталкиваться с неприятными переживаниями.
Важно найти границу, где молчание начинает вредить своей психике. Если каждый разговор с отцом вызывает отвращение, а мать отрицает очевидное, значит, система уже разрушает того, кто в ней остался.
Что можно сделать
Признать, что ситуация не имеет какого-то правильного решения. Любой выбор все равно будет болезненным. И бездействие — это тоже выбор.
Определить даже какой-то минимальный уровень поддержки для жертвы. Если нет сил на открытый конфликт, можно дать понять, например таким образом: «Я верю тебе. Я просто пока не знаю, как тебе помочь».
Искать опору вне своей семьи. Это личная терапия, группы поддержки, друзья — для того чтобы снижать зависимость от этой токсичной системы.
Готовиться к возможному разрыву. Если взаимодействие с абьюзером становится просто невыносимым, важно заранее продумать план: где жить, на какие средства, кто сможет помочь, поддержать и так далее.
Эта ситуация не про предательство, а про выживание. Человек, который остается в такой деструктивной семье, не становится соучастником, но берет на себя тяжелый груз постоянных внутренних переживаний. И здесь еще один вопрос, который важно задать себе: какой ценой я сохраняю эти отношения? И готов ли я платить такую цену дальше?
