16 ноября 2025
КАКАЯ ТЫ ЖЕНЩИНА?
Я заметила, что когда я задаю своим клиенткам простой, казалось бы, вопрос - "Какая ты женщина?", то почти всегда женщина глубоко задумывается.
Потом, как правило, я слышу что-то из родительской роли типа: заботливая, поддерживающая.
Могут перечисляться какие-то умения, функции - хозяйственная, хорошо готовлю, останавливаю коней на скаку...
Мне кажется, эта печальная история о необретенной женской идентичности тянется с того страшного послевоенного времени, когда людям приходилось выживать и было не до этого. Выжить бы, справиться со всем.
И выросли поколения женщин, которым не с кого было брать пример. Сценарий как выживать - пожалуйста. Как приспособиться, вынести, вытерпеть - тоже сколько угодно. А каково это - быть женщиной, понимание - какая я, и какой мужчина мне нужен, подсмотреть было не у кого. Мама и бабушка - часто замотанные существа, уставшие, но даже не замечающие этого, общество подсовывает отфотошопленные фото мега-женщин, без целлюлита, короче, никаких здоровых ориентиров.
На этом фоне как грибы после дождя стали появляться курсы и гуру, которые стали объяснять женщинам, какими им нужно быть, чтобы получить право называться женщиной.
Но на этих курсах обучают опять функциям! Ориентироваться на мужчину, стараться его "завоевать", "обаять", обойти конкуренток, работать над собой (то есть опять упахиваться).
Я и сама только-только стала отвечать себе на этот вопрос, вернее, у меня какие-то ответы стали появляться, задавала-то я себе его давно.
Ответы стали приходить как раз в тот год, когда я стала жить одна, сама по себе.
Наверное, потому что иначе я опять по привычке стала бы подстраиваться под мужчину и его критерии.
Во-первых, женственности точно не нужно учить, она уже есть, поскольку есть женское тело.
Во-вторых, то, как я чувствую себя в этом теле, - отчасти уже ответ на вопрос "Какая я женщина?" Это больше про состояние просто "быть". Просто дышать, просто ходить, танцевать, плавать, чувствовать, ощущать.
Если мое тело уставшее, напряженное, если я почти не дышу и не забочусь о нем, не берегу его, если мне в нем неуютно, некомфортно, а может, я его даже уже и ненавижу - значит, в меня уже проник яд стереотипа "какаядолжнабытьнастоящаяженщина" и я, вместо того чтобы почувствовать отвращение, когда в меня его впихивали, вместо того, чтобы выплюнуть всю эту хрень, - поверила и теперь ношу эту отраву внутри.
Также, может, есть травматический опыт, который заставил меня от моего женского тела диссоциироваться (отстраниться).
Поэтому начинать знакомство со своей женственностью всегда стоит с установления дружеских отношений со своим телом - замедлиться, наладить саморегуляцию, заземлиться, прислушиваться к нему.
А потом начнут сами собой возникать ответы.
Я женщина, которая любит танцевать, путешествовать, быть в уединении, наряжаться и всякие женские штучки, восхищение мужчин, кокетливая и которая сейчас убежит на танго.
Я не знаю большего удовольствия, чем наблюдать за мужчиной, который идет своим путем и умеет жить без тебя. От которого ты можешь отдаляться на какое угодно расстояние и понимать, что нить не натягивается и не рвется, что галочки "по умолчанию" стоят в нужных местах и защищены от случайных кликов чужих мышек. Что в точках пересечения ваших маршрутов рождаются и растут счастливые дети, открываются бутылки с шампанским по случаю теплых встреч с друзьями. И как бы далеко друг от друга ни удалялись ваши следы, а они очень часто идут в разных направлениях и даже в разных плоскостях (потому что ты любишь ходить темными лесами, а он перемещается по ветру), везде от них остается вязкий муцин под названием "любовь", по запаху которого один очень быстро найдет другого.
Показать полностью…
ПОТЕРЯТЬ СЕБЯ В ОТНОШЕНИЯХ
Психотерапевт Альфрид Лэнгле говорил, что нам необходим Другой, встреча с которым поможет выяснить, кто мы. Иными словами, чтобы себя найти, нам нужны отношения. Но бывает и так, что в отношениях мы себя наоборот теряем.
Это происходит, если не осознаёшь ценности того, во что веришь, и не понимаешь, что тебе нравится, а что — нет. Когда пытаешься определить эту ценность через Другого: а как он к этому относится? А что он скажет? И если этот Другой равнодушен или вовсе обесценивает то, что для тебя важно, — ты соглашаешься с ним, принимаешь его сторону. Но теперь ты — против себя. С чем при этом остаёшься?
Так люди и оказываются в отношениях, в которых тяжело, а уйти страшно. Потому что потерял себя и не знаешь, что чувствуешь, чего хочешь, что умеешь, а от чего было бы полезно отказаться. Часто у людей в таких отношениях связь с самим собой нарушается до такой степени, что только через тело еще можно получить какие-то сигналы о том, что творится неприемлемое. И тогда человек узнаёт, что такое психосоматика.
Ты пропустил все возможные тревожные звоночки, и нет в твоей жизни больше ничего, кроме липкого страха и отчаяния при мысли о том, что партнёр уйдет, забудет, выберет кого-то другого. А ты останешься один, такой пустой. Ведь до этого тебя наполняли исключительно мысли, чувства и потребности этого Другого.
Вернуть себя себе — значит прежде всего вернуть внимание к собственным чувствам. Если кажется, что ты себя потерял, может быть, ты просто себя пока не нашёл?
Одна из вещей, на которую я всегда реагирую и довольно остро, конечно, после откровенного хамства, это на попытки перекладывания ответственности. Это когда взрослый человек, обладающий теми же взрослыми характеристиками, что и ты, пытается за твой счет - финансовый, эмоциональный, физический - решить свои проблемы. Причем это не про близких людей. И не про «словами через рот» с прояснением твоих возможностей/границ и готовности, а манипуляциями, надутыми или поджатыми губами, внезапными странными лицами, упреками, обвинениями и прочим бредом. Это примерно как в фильме «Влюблен по собственному желанию», когда библиотекарю Верочке какая-то посторонняя тетя пытается всучить ответственность за ожидание водопроводчика. И на слова Верочки, что она занята и не может ничем помочь, тетка возмущена и задает вопрос: «А мне что делать?!» и на закономерный ответ - понятия не имею, злобно шипит, что ей Веру совсем иначе рекомендовали. Вот как раз в этом моменте видны твои собственные прорехи в границах. На том же примере Верочки - она настолько часто соглашалась быть использованной, что ни у кого не возникало и тени сомнения, что с ней так нельзя. Подобные манипуляторы всегда пасутся рядом с большим и сильным ресурсом. Или с добросердечным и от этого сильным. Или с щедро душевным и мягким. Большие и сильные не замечают, сколько прилипал присосалось к брюху. Добросердечные готовы всех обогревать. Щедрые не допускают, чтобы кто-то в чем-то нуждался и раздают то, чего у них много. А мягкость в обращении не дает возможности четко обозначить границы. И все эти прекрасные люди искренне считают, что остальные сами будут понимать, где усталость, где бестактно, где надо остановиться с просьбами. Меряют по себе. Но это так не работают. «На всякого мудреца довольно простоты». И основное - это научиться сперва замечать тот момент, когда от обычных и нормальных просьб люди переходят грань. Где пробуют границы на прочность. Где взрослые люди начинают вести себя, как дети. К примеру, ваш коллега просит оказать услугу. У вас есть возможность и время. И первый раз он говорит спасибо. Но на второй раз «спасибо» куда-то исчезает, а в третий раз- это уже не просьба, а как будто так и должно быть. Или подруга просит посидеть с ребенком. Вы соглашаетесь. Затем еще раз. А потом на ваш отказ обижается, надувается, начинает общаться холодно. Или партнер надувается, если вы по какой-то причине не хотите сегодня заниматься сексом/идти в кино или просите немного уединения. Или родители упрекают вас в том, что вы занимаетесь своей жизнью, а не их. И так до бесконечности. И вот эти вот все рациональные объяснения и согласие действовать на чувстве вины/стыда, которые внушаются вам, или нежелание встречаться с обидой и недовольством другого взрослого (да и ребенка) приводит к порочному кругу. Где одни все время что-то должны, а другие - никак не взрослеют.
Показать полностью…