30 сентября 2025
Большинство людей проводят жизнь в плену, потому что живут лишь будущим или прошлым. Они отрицают настоящее, хотя настоящее — это то, с чего все начинается.
Комфорт. Комфорт. Комфорт. Запишите это слово где-нибудь на видном месте и почаще на него смотрите. Спрашивайте себя: мне сейчас удобно? Приятно? Комфортно? А если нет, то почему? И можно ли это исправить, хотя бы отчасти?
Я долго недоумевала, отчего в нашем обществе такой популярностью пользуются тренинги, книги и статьи, призывающие к «выходу из зоны комфорта», в максимально жёстком смысле этой фразы. Не спать сутки и получить таким образом «инсайт», рано вставать вне зависимости от биоритма, никогда не жаловаться, адски тренироваться, составить грандиозные планы с заведомо нереалистичными сроками, убиваться на работе.
Подумав, пришла к выводу, что логика как раз понятна. Чем больше человек привык к дискомфорту и плохому обращению, тем легче убедить его в том, что ещё более плохое обращение будет для него полезно. «Соберись, тряпка!». «Стисни зубы и работай, не показывай чувств, преодолей всё сам». Эта идея отлично приживается, потому что у многих людей она озвучивает голос жёсткого и требовательного родителя в голове. За редким исключением мы воспитаны в идее дискомфорта, который считался единственно возможной нормой.
Кто не слышал в детстве: «Не придумывай, ничего у тебя не болит!». Или: «Не нравится ему (ей), подумаешь!». «А ты что думал(а), можно всё время делать то, что хочется?». «Неудобно (жарко, холодно, страшно)? Ничего, потерпишь».
Понятно, что в конкретный момент у взрослых мог быть свой резон так говорить. Но если такие послания повторяются достаточно часто, ребёнок получает разрушительную установку: твои чувства, желания, потребности, интересы, даже сигналы твоего тела – ничего не значат. Игнорируй их, делай как велено. Если тебе неудобно, больно, страшно, обидно – это нормально. Терпи.
Человек вырастает, и когда как раз хорошо бы начать опираться на свои ощущения, он оказывается них совершенно оторван. В результате он не знает, к примеру, что такое хорошее обращение. И тогда формирует очень странный круг общения, где друзьям позволено друг друга провоцировать, отпускать бестактные комментарии, давить авторитетом. Или выбирает себе давящего, унижающего, или постоянно куда-то сбегающего партнёра. Терпит нарушение границ, хамство, прессинг, соглашается на заранее неудобные для него встречи, проекты, попадает в опасные ситуации, болеет, ранится.
Параметры «комфорт», «удобство», «безопасность» вообще отсутствуют при планировании жизни и восприятии окружающего мира. Выпадают. И это очень грустно.
Дискомфорт важно отслеживать – сначала хотя бы очень сильный, потом помельче. Сигналы тела о дискомфорте нужны для того, чтобы вовремя замечать болезнь, или неудобную позу, голод, холод, напряжение в спине и шее, грозящее перерасти в головную боль. Отрицательные эмоции – чтобы распознавать опасность, недоброжелательно настроенных людей, неудачную коммуникацию, неинтересные занятия, неподходящее окружение.
Терпеть неудобства имеет смысл на чётко ограниченном промежутке с чёткой целью. Хочу подготовиться к экзамену и урезаю развлечения на неделю или месяц. Коплю на что-то желаемое и ограничиваю себя в тратах. Не люблю долгие перелёты на самолётах, но потерплю ради того, чтобы добраться в Индию или Латинскую Америку, потому что всегда об этом мечтала. Эти дискомфортные ситуации помогают достигнуть чёткой, вами же поставленной цели. Они окупаются.
А в остальных случаях стратегия героического терпения и страдания приводит только к дальнейшему нарастанию дискомфорта. Ни к чему больше.
Так что самый важный вопрос: «Как мне сделать себе удобно и хорошо?».
Если ужасно по два часа добираться на работу, то почему бы не задуматься о том, чтобы перестроить график, сменить работу, снять жильё в другом районе?.. Если мама попросила встретить её в 5 утра с поезда, может, оплатить ей такси и встретить выспавшимся? Если вы приятельствуете с человеком, который вас постоянно подкалывает, заставляет чувствовать себя плохо, говорит только о себе – нравится ли вам такое общение?
Если в отношениях с партнёром вы чувствуете себя скорее плохо, чем хорошо, если эти отношения сильно ограничивают ваши возможности, если внимание приходится буквально выпрашивать или, наоборот, отвоёвывать хоть немного своей жизни – не стоит ли задуматься о том, что с отношениями что-то не так?
Критерий «насколько мне комфортно» очень хорошо помогает расставить приоритеты.
Комфортно лежать дома на диване и нигде не работать? Первое время – пожалуй, да, просто замечательно. Приятно не просыпаться по будильнику, не сидеть в офисе и смотреть сериалы целыми днями. Но дискомфорт от отсутствия денег и собственной невостребованности, скорее всего, очень быстро превысит эти выгоды. А бонусы от хорошей зарплаты и интересного занятия, наоборот, перевешивают некоторый дискомфорт от ранних подъемов, сидения в офисе или других минусов конкретно вашей работы. А если не перевешивают – возможно, это что-то говорит о выборе работы.
Что комфортнее: жить в одиночестве, иметь больше личное пространства, как физического, так и эмоционального, самостоятельно распоряжаться своими планами? Или научиться договариваться и в чем-то ограничивать свободу, но зато иметь близкого человека, с которым вы каждый вечер будете засыпать в одной постели? – нет правильного ответа на всех. Ваше ощущение комфорта / дискомфорта подсказывает тот путь, который сейчас оптимален лично для вас.
Не надо терпеть. Сделайте себе хорошо и удобно.
Возрастные ограничения: 18+ За закрытой дверью: реальные случаи из практики, которые изменят ваш взгляд на психотерапию.
Перед вами сборник живых историй прямо из кабинета известного клинического психолога Иосифа Гольмана.
Прочитав эту книгу, вы:
- научитесь замечать тревожные сигналы и возвращать внутреннюю опору себе;
- узнаете, как недостаток любви в детстве приводит к недоверию к миру, которое ломает взрослую жизнь;
- разберетесь, как решать конфликты «по-эстонски», с паузами и юмором, и почему ревность в разумных пределах — это нормальное охранительное чувство.
Также вы найдете здесь полезные тесты, которые помогут оценить ваши когнитивные способности, измерить семейную тревожность и выбрать будущую профессию.
Для психологов книга будет особенно полезна как иллюстрация реальных случаев, включая борьбу, прорывы и ошибки, с которыми сталкиваются специалисты.
Думаю, что для каждого почти человека не один раз за жизнь выпадает необходимость того, что Ахматова когда-то честно констатировала простыми и гениальными одновременно словами: надо снова научиться жить.
Они содержат в себе и боль чего-то надломленного внутри, и факт неприменимости в настоящем того, что осталось в безвозвратной власти прошлого, и растерянную неопределённость предстоящего первого шага, и невыносимую порой беззащитность перед тем, что пытается обезличить снаружи страхом, абсурдом, вездесущей ненавистью, как сейчас, например...
И ведь действительно очень остро ощущаешь порой, что как будто разучился, как будто перестал понимать происходящее, или, наоборот, настолько хорошо понял, что в самый раз сойти с планеты.
Здесь и личные землетрясения, и чужие, но достающие до хрупких стен твоих утлых укрытий, требующие реакций на себя, раскачивающие на самые сильные эмоции, под которыми, как под сильным наркотиком, сам себя не помнишь, а пляшешь под неведомую дудку.
Разучился...но ещё не закончился.
И ещё хочешь и уцелеть, и исцелиться до возможности продолжать.
А значит, предстоит отыскать в себе самую живую клетку, самую большую неразочарованность, самую прочную нить, связывающую тебя с жизнью.
Иногда это может быть даже злость. Обыкновенная злость, которая поднимает тебя на ноги, запрещая быть жалким, безвольным, сдавшимся.
Иногда любовь, которая, как известно, не перестаёт. Если ею не назвали что-то совсем другое.
Иногда упрямство неподчинения.
Но чаще всего это временно сбавивший градус горения, но всё-таки не погасший внутри огонь с той самой искрой жизни, которая противостоит своей полной противоположности...
И так важно ощутить в себе его пусть и слабое пока тепло. И так важно найти хоть что-то, что позволит ему греть и дальше.
Этому тоже учишься.
Заново.
Много раз подряд.