30 сентября 2025
КАЖДОМУ ЦВЕТКУ - СВОЁ ВРЕМЯ
Осень традиционно считается порой созревания плодов, однако, некоторые растения осенью только начинают цвести. Например, вереск или барбарис. Типично осенние цветы - георгины, астры, хризантемы.
Их нисколько не смущает, что остальные растения уже отцвели, а теперь плодоносят, или даже готовятся к зиме. Они просто живут в своем темпе, как и всё в природе. И их цветение ничуть не хуже и не менее своевременно, чем цветение весенних или летних кустарников и цветов.
Часто, сравнивая себя с другими, мы переживаем о том, что "часики тикают", а мы еще что-то не успели сделать. Нередко можно услышать "мне уже поздно" (а далее подставьте своё: "менять профессию", "создавать семью", "переезжать" и т.д). И человек ставит на себе крест, перестает надеяться и совершать шаги для осуществления мечты. И тогда неудивительно, что где-то рядом его поджидает депрессия.
Бывает и другая крайность - когда из страха не успеть мы начинаем метаться и хвататься за всё сразу, что приводит лишь к выгоранию и опустошенности.
Цветущие осенью растения напоминают нам о том, что у каждого свой темп. И если пока нам не удалось осуществить желаемое, то, вероятно, наше время для этого еще не пришло. А быть может, это и вовсе не наше истинное желание.
Кстати, понять, чего Вы на самом деле хотите, и что мешает Вам этого достичь, бывает значительно проще при помощи специалиста. Особенно, если Вас уже кусает за пятки страх не успеть.
В следующий раз, когда почувствуете отчаяние от того, что не получается реализовать задуманное, или страх не успеть это сделать, вспомните об уроке, который преподносят нам осенние цветы, и позвольте себе проживать свою жизнь в собственном темпе.
В СТРЕССЕ МЫ НЕ ПОДНИМЕМСЯ ДО УРОВНЯ СВОИХ ОЖИДАНИЙ
Скорее будем действовать на уровне своей подготовки.
Мысль понятная: когда мне трудно, я делаю только то, что умею уже, чтобы выбраться/прожить.
Однако раз за разом я сталкиваюсь с тем, что люди, находясь в стрессовой для себя ситуации требуют от себя странного.
Например, освоения новых навыков, бодрости и успешного успеха.
В условиях больших затрат энергии логичнее (и эргономичнее, если хотите) будут действия, устраняющие причину стресса.
Или, если стресс неустраним — действия, помогающие его прожить с минимальными потерями.
Думаю, что обнаружение стресса (того, что отвлекает, требует затрат) - первый и главный шаг к тому, чтобы прожить то, что происходит, максимально экологично по отношению к себе.
В общем, если на вас свалились новые обязанности, болезнь, горе или раздирает внутренний конфликт — не ждите наращивания оборотов и развития.
Переходите в режим поддержки и поиска помощи себе.
КОГДА РОДИТЕЛЬ КАК БЫ ЕСТЬ, НО ЕГО НЕТ
Легко быть далеко, трудно быть рядом
Взрослые люди с низкой самооценкой, несуществующими личными границами и крайне негативным отношением к себе — это дети, которых недолюбили. При этом речь не об абьюзе, травме, неглекте. Речь об их родителях, которые присутствовали в семье, но отсутствовали в психологическом плане. Как взрослым не стать «отсутствующими» родителями для своих детей?
Родитель дома, но эмоционально изолирован: он не выражает любви и привязанности к ребенку, не делится душевным теплом, он удовлетворяет физические нужды ребенка, но не эмоциональные. Да, он накормит, даст таблетку, переоденет. Но не поговорит по душам, не расскажет историю, не поиграет.
ПРИМЕРЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ОТСУТСТВИЯ
Детям, которые видят родителей как своих героев, очень важно постоянное подтверждение того, что они любимы. Поэтому, если ребенка не хвалят, если он не видит, что его принимают, то дети чувствуют острое одиночество, даже если в доме полно людей. Отсутствующие родители часто ведут себя так:
☆ никогда не говорят «я люблю тебя»
☆ всегда недоступны для общения
☆ всегда заняты просмотром телепередач, работают или «зависают» в компьютере или телефоне
☆ никогда не обнимают, вообще избегают телесного контакта как способа выражения любви
☆ находятся в состоянии хронического или затянувшегося стресса, с которым не могут справиться
Конечно, имеются в виду не отдельные моменты, когда родители могут и посмотреть телевизор или быть занятыми делами, а поведение ставшее привычным и говорящее ребенку, что он не стоит времени своего родителя. В большинстве случаев родители не думают так, но дети улавливают их настроение и делают свои выводы. Потребность ребенка в эмоциональной близости с родителем не менее важна, чем потребность в защите и питании, поэтому если родитель отсутствует (физически или только эмоционально), дети чувствуют себя отверженными. Без внимания родителя и качественно проведенного времени вместе, когда вы не просто «приглядываете, чтоб не убился», дети не смогут развить здоровой самооценки. И тогда они вырастают, думая «я недостаточно хороший», не чувствуют себя умными, привлекательными, достойными любви и уважения. Либо они начинают маскировать неуверенность наглым и агрессивным поведением.
РЕАКЦИЯ ДЕТЕЙ
Если родители не дают внимания, любви и принятия своим детям, то они будут искать это все где-то в другом месте. Среди друзей и подруг того же возраста, например. Это в лучшем случае. Сложнее будет, если намного раньше, чем вы предполагали, дети начнут искать подтверждения своей значимости у противоположного пола. В худшем случае в погоне за принятием и одобрением они попадут в секту или банду. Не потому что они — плохие, а потому что потребность человека как социального существа в сопричастности и признании очень сильна. Дети, развившие низкую самооценку, будут поддаваться на разного рода «использование», чтобы получить хоть немного чувства нужности, но «использование» даст им ощущение, что они вообще недостойны любви. Низкая самооценка включает механизм страха: страх ошибиться, высказать свое мнение, остаться одному среди других. Дети «отсутствующих» родителей не верят в себя, они боятся делать что-то новое. Этот страх ухудшает самооценку еще больше, этот цикл повторяется до бесконечности.
КАК ИЗБЕЖАТЬ ЭФФЕКТА ОТСУТСТВИЯ
Если вы заметили, что «отсутствуете» для вашего ребенка, то это можно исправить, главное — захотеть этого всей душой. Вы не должны при этом быть идеальными родителями, не обязательно постоянно «висеть» над ребенком или делиться своими мечтами за каждым ужином. Конечно, у вас могут быть и «плохие дни», и проблемы, и тем более вам нужно иметь свое время и пространство. Не надо панически бояться ошибки с детьми или что ваше «нет» покалечит их на всю жизнь. Мы можем иметь собственные границы и растить при этом детей в любви, поддержке и понимании. Сосредоточьтесь только на том, чтобы быть искренними, открытыми и присутствующими. Как же избежать эффекта отсутствия?
☆ Установите ограничение экранного времени для всех. И в первую очередь для себя. Например, во время совместного ужина выключайте ваш телефон и оставьте его в другой комнате.
☆ Пусть у вас войдет в привычку задавать детям вопросы об их жизни и внимательно слушать ответы.
☆ Не наказывайте сразу за плохое поведение и не делайте поспешных выводов — выясните обстоятельства, возможно, ситуация совсем другая.
☆ Если вы «сорвались» или поступили несправедливо — искренне извинитесь перед детьми.
☆ Между вами и ребенком должен быть визуальный и физический контакт, им это жизненно необходимо.
