2 января 2026
Интерпретируя особенности невербального общения, нужно помнить, что поведение собеседника может быть результатом не только вашего разговора, но и внешних условий 🌍
К ним можно отнести присутствие и действия третьего лица или окружающий контекст.
Достаточно неудобного стула, чтобы почувствовать себя некомфортно, и это отразится в невербальных проявлениях. Даже время, отведенное для разговора, способно повлиять на коммуникацию ⌛️
Например, если график очень плотный, а обсудить требуется много вопросов, то человек, стараясь все успеть, может заговорить быстрее, начать больше и чаще жестикулировать, перескакивать с темы на тему, из-за чего рискует показаться суетливым и неуверенным 🏃♂
#охотникизаповедением #ницкб_полезное
#анализповедения_srccs
Не все девочки сделаны из сахара и блесток.
Есть девочки, созданные из специй, засушенных трав, перьев вольных птиц и запаха древних книг...
Не все девочки сделаны из леденцов и заколок...
Я видел такую, которая была приготовлена при смешении адреналина, запаха свежескошенной травы, крутых поворотов и аплодисментов толпы...
Не все девочки — это фартучки, бантики, кошки...
О ней писали книги, и она была создана из жара огня, холодного металла и шума конских копыт...
Не все девочки — это диеты, кроткий смех и мечты о сапожках.
Ходили легенды о той, что была рождена из морских волн, подзорной трубы и компаса, развевающихся флагов на самых верхушках кораблей...
✨ Не все мальчики сделаны из стали и пороха
Есть мальчики, от которых так и пахнет выпечкой, присыпкой, ванилином и кофе...
Не все мальчики сделаны из черного мазута и гаечных ключей.
Тот малец родился со смычком в руках, собран был по кусочкам из лакированного дерева, тонких струн и страсти к прекрасному...
Не все мальчики сделаны из драк и зеленки.
Он был создан из разноцветных ниток, пуговиц и нашивок.
Не все мальчики — это глупые гайки, гвозди и шурупы
Его сотворили из быстрого ветра, крика ястреба над обрывом и любви к настоящим путешествиям...
Все девочки и мальчики сделаны только из того,
чего хотят сами.
ПРЕЖДЕ ЧЕМ ИДТИ К ДРУГОМУ
Мы идём к другому человеку за теплом. За поддержкой. Защитой. Опорой. Силой. Стабильностью. Телесным контактом. Признанием. Вниманием. И ещё множеством «за».
За той заботой, что недополучили в детстве. За той любовью, что должна была достаться нам по праву, но почему-то обошла стороной.
Мы идём к Другому с требованием и разочаровываемся. Потому что Другой отказывается быть функцией и выполнять все наши желания.
Отношения с партнёром могут сложиться, только если мы идём к нему за ним самим. Всё остальное становится приятным бонусом. Но не жизненной необходимостью.
Отношения будут живыми, когда у нас есть жизнь и без них. Они окажутся гармоничными, когда в них есть свобода и право каждого сказать нет.
А для этого наши собственные внутренние дыры должны быть нами увидены, поняты и наполнены. Чувства - услышаны и прожиты. Внутренние процессы - осознанны.
Иначе мы обращаемся к Другому, исключая из отношений его самого. И бьёмся о скалы равнодушия, потому что не видим его личности. Боремся с его зависимостями, потому что закрываем собственные травмы. Ранимся о его слова и не уходим, потому что верим в сказки.
Когда мы обретаем способность быть сами для себя надёжной опорой, верным другом, заботливым родителем, чужая любовь перестаёт иметь такой огромный вес.
Прежде, чем идти к Другому, сделайте шаг к себе. Найдите силу. Постройте границы. Окутайте себя вниманием. Признайте свои заслуги. Включите внутренний компас, который укажет верную цель, а не остановится на первой попавшейся.
Дайте потребностям зазвучать. Тогда получится себя понять. И сперва самим обеспечить себя тем, что так необходимо.
А Другой превратится из инструмента в живого человека. Отношения с которым будут строиться не из позиции «надо», а из искреннего «хочу».
Героини советских фильмов это умели. Самая обаятельная и привлекательная Надя Клюева и жизнерадостная Тося Кислицына из фильма «Девчата» - прекрасные примеры ассертивных женщин. Не сразу у них все получилось, но яркий характер и нежелание страдать сделали свое дело: девушки «отвоевали» свое женское (и личное) счастье, оставив позади чужие советы и суждения. В середине 70-х годов в США появляется новый термин «assertive woman». Ассертивность означает самодостаточность и умение обозначать свои границы без агрессии. Уважение к себе и, в такой же степени, уважение к другим. Тося изначально такова: она не хочет танцевать с парнем в шапке и с сигаретой в зубах, несмотря на то, что он – местная знаменитость и любимчик женщин. Надя тоже ассертивна: она играет в теннис в обеденный перерыв, ходит в удобной (а не модной) одежде, открыто высказывает свое мнение в коллективе, не боится критики. Дальше ей уготовано испытание – стать «другой» во имя идеи замужества или остаться собой: пусть и незамужней, но ассертивной. Тосе же предстоит пройти через испытание обидой.. Не будь она изначально целостной, то есть уважающей свои личные потребности (вспомним, например, как она настойчиво ставила пластинку в клубе, чтобы потанцевать), не видать ей хэппи-энда в истории с лесорубом Ильей. Так бы и обижалась до полного разочарования и забвения. Ассертивный человек не нападает, но и не боится проиграть. Он признает свои потребности и желает их удовлетворить – но в уважительной для других манере. И это не прыжки невротика, мечущегося между сверх-идеями своего ума и тихим шепотом сердца. Это редкий образец четкого и понятного «хочу», рожденного в сердце, принятого умом и доведенного действиями до его конкретного осуществления. Ассертивные люди легко «сбывают» свои мечты. Почему? Они уверенно полагаются на свой внутренний компас, ведущий их к любимому делу или гармоничным отношениям. Сигналом того, что компас сбился и показывает неверный курс, является внезапное чувство грусти, фрустрации и неудовлетворенности. Это Надя, скучающая за шахматной доской, и Тося, льющая слезы над разбитыми золотыми часами. Это также способность отличить любовь от безразличия, желание отдаться первой и избежать последнего. Тося выбирает Илью, потому что он любит, и это хорошо видно по его поступкам. А вот Надя меломана и красавчика Володю не выбирает, даже после того, как он извиняется перед ней и дарит чешский ластик. Она не вкладывается в иллюзию. И в этом ее ассертивность, целостность, поскольку удовлетворения от общения с этим мужчиной она не получила, хотя и очень хотела. Что нам мешает быть ассертивными? Иными словами, что нам мешает выражать мысли и чувства прямо, честно и открыто? Что не дает понимать свои потребности и прямо просить о том, что мы хотим? Мой вариант ответа: слабое, фрагментированное или несформировавшееся ядро личности, приводящее к неуверенности в себе, непониманию себя и постоянных сомнениях. А также наличие повторяющихся сценариев, в которые совсем не хочется попадать. Способов развить в себе ассертивность множество. Обычно в литературе советуют почитать Билль о правах уверенного человека, который состоит из следующих пунктов: Я имею право отказаться от решения проблем других людей.Я имею право передумать.Я имею право делать ошибки.Я имею право сказать «Я не знаю».Я имею право принять собственное решение.Я имею право сказать «Я не понимаю».Я имею право сказать «нет».Я имею право быть радостным или грустным.Я имею право установить собственные приоритеты. Будьте осторожны с этим списком, потому что ваш пассивный стиль поведения (если у вас таковой) может с легкостью стать агрессивным. Люди любят крайности. Также помните, что все ваши права должны быть высказаны в деликатной манере. Например, если вы решили, что имеете право передумать, тогда извинитесь перед человеком, которому дали слово провести с ним вечер. Ваше право отказаться от чего-либо не означает, что вы теперь становитесь безответственным человеком. А если вы решили, что имеете право делать ошибки, это не значит, что вы не должны делать выводы и не нести за них ответственность. Вы имеете право также сказать «нет», однако все целиком и полностью зависит от ситуации. Вы не должны покупать в магазине вещь, если консультант потратил свое время на вас, однако в семейных делах или на работе у вас есть обязанности, которые вы должны выполнять. В заключении хочу добавить, что ассертивность – это вовсе не способ оправдать тот невроз, который у вас уже есть. Например, люди с избегающим стилем поведения могут стать еще более избегающими, думая, что они следуют своим истинным желаниям, прячась от общения. Или людям с зависимым расстройством личности вдруг захочется стать еще более эмоциональными, искренними и страстными, чтобы удержать своего партнера. Если вы сомневаетесь, правильно ли вы двигаетесь в этой теме, задайтесь вопросом: «Делаю ли я это искренне, от чистого сердца, или хочу получить какие-то вторичные выгоды от своего поведения?». Это и будет стрелкой компаса, показывающей либо на вашу ассертивность, либо на ваш невроз.
Показать полностью…