10 марта 2026
Известный механизм забывания начисто травмирующего события.
Почему это происходит, давно известно - психика не выдерживает, "в голове не укладывается", включается защитный механизм.
Зачем и почему вспоминается потом?
Чтобы "в голове уложить"?
Чтобы "прожить", выйти обновленным из этой истории?
А если с человеком случилось нечто, чего прожить врагу не пожелаешь, не говоря уж о себе ещё раз... Для понимания причин и истоков? Для принятия факта того, что это - было, и анализа последствий? Психическое, наконец, находит для этого силы.
А еще, возможно, в этот момент в психике созревает, появляется очень тонкое, важное, позволяющее справиться с последствиями травмы - осознанная возможность выбора направления внимания.
По факту, если здесь и сейчас ты жив - травму ты пережил, и вот ты в настоящем, а твоя травма в прошлом.
Может случилось так, что травма диктует тебе многое в твоей последующей жизни, накладывает отпечаток на твои проявления и событийность.
Может, всю оставшуюся жизнь ты будешь привязан к костылям, и никак не изменишь этого.
Может, это то, в чем ты собираешься вариться долгие годы, не зная, что умеешь что-то другое.
Именно сейчас, в твоём настоящем, у тебя, оказывается, есть силы для маленького, но очень важного выбора - с этого момента и дальше выбираешь только ты - живешь ли ты с тем что есть, или, с тем что есть, умираешь?
Ты пережил немыслимое, ты же рад, что жив?
Жизнь - это о движении, всегда о движении к лучшему, к большему, пусть муравьиными шагами, пусть в час по чайной ложке.
Это о счастье и радости, о замечании радости как основной составляющей жизни, как о задумке её.
Держать внимание на радости, переносить его на радость, искать радость в существующем, или привносить её в свою жизнь, пусть маленькую, пусть ничтожную пока относительно всех пережитых потерь, но - радость.
Ты выжил, и вот этот выбор теперь у тебя есть.
Многое, что с тобой случилось, ты, возможно, сам не выбирал. Пусть зачтется виноватым их вина.
Но даже если выбрал как бы сам, в настоящем моменте ты можешь переключить тумблер с разрушающего на приносящее радость.
Когда осознаешь, что в этом огромном страшном мире больше никто не может отнять у тебя это волшебное маленькое право, ты становишься сильным, и по-настоящему свободным.
Отказ - это и есть граница. Никаких других здоровых границ не существует. Именно «Нет» говорит о том, что и ваше «Да» чего-то стоит. Человек может выбирать - как ни удивительно, это делает его более безопасным для ближних, которым теперь не нужно нести за него ответственность.
Страшно отказывать? Да, отказываться от привычных манипуляций «снизу» кажется опасным. Но пока страх властвует над личностью, ее никогда не будут уважать. Потому что здоровые границы - признак Взрослого. С ним можно строить семью и бизнес, потому что его слова приобретают вес.
Интересно наблюдать за тем, как люди решаются впервые начать отказывать и… вместо ожидаемой мести в их сторону к ним начинают проявлять респект. Тут-то мы и получаем опыт, что наши фантазии о будущем - которые суть проекция на него нашего прошлого - совсем не соответствуют реальности. Это трансформационный опыт, и после него никто не останется прежним.
Если вы считаете, что мужчины лучше контролируют свои эмоции, вам придётся пересмотреть свои убеждения. Большинство мужчин способны хорошо подавлять свои чувства, но как насчёт контроля? Чистый миф. Согласно новому исследованию, разрыв влияет на мужчин гораздо больше, чем на женщин.
Исследователи из Университета Бингемтона и университетского колледжа Лондона разделили мужчин и женщин с точки зрения их реакции на разрыв отношений.
Расставание всегда ранит. Боль неизбежна. Но для мужчин это скорее как медленный, интенсивный ожог, который чувствуется не сразу. Женщины обычно переживают разрыв гораздо быстрее, хотя и интенсивнее.
Исследователь из Бингемптона Крейг Моррис говорит: «Женщина эволюционно призвана вкладываться в отношения гораздо больше, чем мужчина».
Переживая разрыв, мужчина, как правило, не слишком эмоционален. Он старается соответствовать стереотипу о том, что нужно быть мужчиной.
Для мужчин разрыв - настоящая потеря, которая будет долго напоминать о себе. Оседая в мужском мозгу, она будет медленно перевариваться.
Согласно журналу Evolutionary Behavioral Sciences, помимо анатомии, у мужчин и женщин в любви задействованы радикально разные зоны мозга.
После разрыва бывшие любовники переживают фазу, называемую «горевание», и мужчины и женщины переживают ее по-разному. Последним это удается легче в долгосрочной перспективе.
Романтические отношения удовлетворяют ряд естественных жизненных потребностей человека. Люси Браун, нейробиолог из Колледжа медицины Эйнштейна, приравнивает любовный отказ к голоду и жажде.
Во время расставания мужчины обычно чувствуют себя уверенно, независимо от того, кто был инициатором разрыва. Все болезненные чувства пока еще не пришли. Мужчины слишком сосредоточены на удовлетворении потребностей, которое рискует закончиться из-за разрыва отношений.
Мужчины могут быстро восстановиться эмоционально и физически, но ощущение потери будет просачиваться достаточно медленно и захватит тогда, когда меньше всего этого ожидаешь.
Женщинам может казаться, что мужчинам всё равно. Но по правде говоря, некоторые мужчины никогда не восстанавливаются.
Женщина способна найти в расставании преимущества, например, чувствовать себя сильнее, пережив поражение. Мужчине же ничего не остается, кроме как быть наедине со своими негативными чувствами в течение некоторого времени.
По статистике, к 30 годам среднестатистический человек переживает как минимум три разрыва.
В семье, где эмоциональное насилие происходит часто, существует негласное правило. Формулируется оно примерно так: "Все члены нашей семьи должны чувствовать одно и то же одновременно". Особенно это верно по отношению к отрицательным чувствам.
Пришла мама с работы, где ее начальник оскорбил и расстроил, накричала на своих домашних. Все ее родные теперь расстроены и оскорблены. Все чувствуют одно и то же, это сближает, напоминает людям, что они не чужие друг другу. Непосредственная перекачка чувств. Мама немного своих расстройств отдала, и ей полегче стало.
Часто про детей говорят: "Пока не доведет, не успокоится". Кажется, будто ребенок вызывает скандал, провоцирует взрослого человека. Накажешь такого ребенка, он поплачет, а потом быстро успокоится. Передал немного своего внутреннего беспокойства взрослому, стало легче.
В тех случаях, когда человек не очень понимает, где кончается он сам, а где начинается другой человек, где его чувства, а где чувства другого человека, где его проблемы, а где проблемы другого человека, где его ответственность, а где ответственность другого человека, - там легко возникает эмоциональное насилие.
