23 октября 2025
О выращивании себя
Есть одно слово, которое повторяют так часто, что его настоящий смысл стирается. «Познать себя». Оно звучит как задача для одинокого странника: отправиться вглубь и отыскать некий готовый артефакт, свою истинную сущность. Но что, если её там нет в готовом виде?
Я всё чаще думаю о психике не как о замке с потаёнными комнатами, а как о саде. Диком, живом, постоянно растущем. В нём есть солнечные лужайки — те наши черты, что мы охотно показываем миру. Но его настоящая сила и сложность — в почве. Эта почва — наш ранний опыт, то, что было усвоено до слов. Она может быть плодородной, а может — каменистой и засоленной от пролитых когда-то слёз.
Мы приходим в этот мир с определёнными семенами — темпераментом, задатками. Но то, как они прорастут, зависит от почвы. Один росток, скажем, «гнев», в доброй земле может стать сильным стволом защиты своих границ. В истощённой — превратиться в ядовитый сорняк, отравляющий всё вокруг.
И вот здесь рождается главное заблуждение. Мы думаем, что работа над собой — это прополка. Что нужно найти все плохие ростки и вырвать их с корнем. Но вырвать с корнем — значит оставить в земле пустоту и повредить корни соседних растений.
Травма — это не сорняк, который нужно уничтожить. Это участок сада, где земля спрессовалась от боли и ничего не может расти. Задача не в том, чтобы выкопать её и выбросить, а в том, чтобы бережно, миллиметр за миллиметром, рыхлить эту почву. Давать ей дышать. Подсыпать компоста из новых, поддерживающих отношений. И тогда, спустя время, эта мёртвая зона станет снова способной к жизни. Может быть, на ней никогда не будут цвести розы, но появится устойчивый мох или сильные папоротники — новые, адаптивные стратегии, которые прекрасно себя чувствуют в тени прошлого опыта.
Теории — Юнг с его Тенью, Боулби с теорией привязанности, Роджерс с безусловным принятием — для меня это не академические своды правил. Это, скорее, подробные карты разных типов ландшафта. Они не говорят тебе, какое именно дерево посадить. Они объясняют, почему на северном склоне ели чувствуют себя лучше, чем магнолии, и почему если дренировать болото, то может погибнуть целая экосистема, сформировавшаяся вокруг него. Эти карты помогают понять логику сада, а не переделывать его под чужой, чопорный английский газон.
Цель — не создать идеальный, выставочный сад, в котором не стыдно показать соседям. Цель — в его жизнеспособности, в его способности к росту и обновлению. Чтобы в нём было место и для стройных кипарисов воли, и для нежных цветов уязвимости, и даже для причудливых коряг старых обид, которые со временем становятся частью ландшафта, его характером.
Это медленная работа. Сезон за сезоном. Не героический поход за истиной, а ежедневное, терпеливое садоводство. Ты не находишь себя. Ты, через миллионы незаметных выборов — проявить любопытство вместо страха, доброту к себе вместо осуждения, — выращиваешь того, кем хочешь стать. Ты становишься тем, кто ухаживает за своим садом. И в этом нет конечной точки, есть только бесконечно интересный, живой и твой собственный процесс роста.
Стыд делает вас беззащитным. Как это изменить?
Мы даже не осознаем, насколько человеку важен собственный выбор.
…Как-то одна клиентка, молодая девушка, поделилась со мной, что порой она чувствует себя беззащитной. Когда нужно отстоять свои границы, она боится агрессии.
Обсчитали ли в магазине или назойливо навязывают услуги, или отказываются вернуть долг.
Ей вроде и хочется себя защитить, но стыдно показаться базарной бабой. Самый страшный сон: она ругается с кем-то.
Неважно, какой ущерб ей причинили. Это не так страшно, как показаться базарной бабой.
Когда вы стыдитесь проявить какую-то часть себя или отреагировать «запрещенным способом», это Тень. Это качество вытеснено в Тень, как неприемлемое. От вас отрезана часть, которая вам нужна. Почему отрезана? Причина всегда есть.
Я хочу выяснить у клиентки, почему ей так страшно быть «базарной бабой».
Она рассказывает, что, когда она была подростком, ее отец, бывало, яростно и ожесточенно ругался с соседями.
Девушка переживала сильнейший стыд, потому что она мечтала, чтобы ее отцом все восхищались. Чтобы она могла с гордостью рассказывать подругам, какой ее папа «крутой».
И тогда она решила, что сама никогда не станет такой «базарной бабой», и ее детям не будет стыдно за маму.
Ребенок может переживать сильный стыд за родителя, если он не соответствует идеальному представлению. Детям нужна помощь в том, чтобы пережить родительскую неидеальность.
Если бы в семье были приняты доверительные отношения, отец с дочкой могли бы поговорить. Девочка рассказала бы о стыде, а отец сожалел бы о ее чувствах, и рассказал бы, почему он был так зол на соседей.
Контакт, разговор могли бы предотвратить расщепление. Но этого не случилось. Как не случается во многих семьях.
В результате стыд отщепляет неприемлемое качество, которое демонизировано, доведено до абсурда. Даже разговор с эмоциями уже кажется руганью с участием «базарной бабы».
И теперь моя клиентка остается совершенно беззащитной. Она попросту не может защитить свои личные границы – в голове сразу всплывает образ отца.
…Я рассказываю клиентке несколько случаев, как я сама и другие люди, с помощью «базарной бабы», отстаивали свои границы.
Ее глаза блестят, на лице появляется довольная улыбка. Очевидно, что ей хочется примерить на себя этот образ, но пока еще стыдно.
…Если вы по какой-то причине вытеснили часть себя, назвав ее плохой, вы остаетесь только с одним выбором.
Вы могли вытеснить базарную бабу, жадину, эгоистку, глупую, ленивую, уединенную часть себя. Вместо этого вы всего носите маску умной, щедрой, тактичной, эмпатичной, хозяйственной, веселой.
Вы не выбираете стратегию, за вас ее уже выбрала ваша травма.
Выбор – это возможность использовать один вариант из нескольких или даже все сразу.
Но выбор означает, что вы готовы принять и последствия.
Если вы действуете автоматически и перекладываете ответственность за последствия, вы не выбираете. Это позиция зависимого маленького ребёнка.
ФОРМУЛА ВЗРОСЛОСТИ
— Что значит «быть взрослым»? — говорит мне позавчера приятель. — По-моему, все это миф. Мера твоей так называемой взрослости определяется только мешком ответственности, который ты тащишь…
Если придираться к словам, я бы, конечно, сказала, что взрослость — это не когда у тебя мешок тяжелый, а когда ты понимаешь, куда его тащишь и зачем. Хотя бы примерно.
Но это сложновато.
Мне кажется, есть формула взрослости гораздо проще.
Она известна всем стюардессам и всем путешественникам, та самая знаменитая «сначала наденьте маску на себя, затем на ребенка». Объемно и просто.
Во-первых, на место ребенка в этой формуле можно подставить что угодно. Не только собственно ребенка, но и работу, родителей-пенсионеров, семью в широком контексте или мужа. Или жену, но чаще мужа.
Так вот, взрослый человек всегда сначала позаботится о себе, чтобы не оказалось так, что и он вдруг без сознания-без денег-без сил-в депрессии, и все остальные, за кого он отвечает, тоже в полном кошмаре.
Из этого «во-первых» легко выводится «во-вторых»: взрослый человек примерно знает, от чего ему становится лучше, а от чего хуже, и имеет хотя бы парочку надежных способов позаботиться о себе. Сам. Вот этими самыми руками. Невзрослый человек вынужден очень много и очень горько обижаться на тех, кто «должен был» или «мог» позаботиться, догадаться и так далее, но не захотел. Если продолжать аналогию с самолетом, то не очень взрослый человек яростно обвиняет пилотов самолета, ругает себя, погоду, турбулентность, и это все очень понятные чувства, тем более, что каждого есть за что повинить. Но маска, маска не надета.
В-третьих, тут важны обе части и их последовательность: и «сначала наденьте маску на себя», и «потом на ребенка». Некоторые из нас радостно вцепляются в первую часть, видя в ней освобождение от всякого «надо» и ликующее торжество «хочу». А некоторые пропускают первую и слышат только вторую, видя в себе лишь средство для спасения ребенка. Условного, конечно, ребенка.
Первых понять можно. Слушайте, ну правда, если человек с младенчества тащил мешок со всякими гадостями («нет слова хочу, есть слово надо», «ты должен», «не позорь мать» и много других, гораздо более тонких и вычурных колющих предметов), взятый недобровольно, то ведь ничего, кроме тщательно задавленного гнева и ярости, он к этому мешку не испытывает. И будет пытаться сбросить его всеми явными и неявными способами. Даже если привычная вмятина на плече будет заставлять снова и снова этот мешок на себя взгромоздить. А за этой увлекательной внутренней борьбой можно и всю жизнь скоротать.
Вторых тоже легко понять. Это те, кто проскакивает первую часть формулы, бормоча «да я-то что, мне нормально». Да, я синий, задыхаюсь и ногу приволакиваю. Зато смотрите, у меня все дети в масках, я отдал все, что имел, семье и работе, ничего себе не оставил, хоть карманы проверьте. У Линор Горалик есть персонаж Зайца с плакатом «Я спас мир и изнемог». Заяц все время изможден, он ощущает себя героем, но потом — бац! — оказывается, что либо маски не нужны, либо самолет летел не в ту сторону. В общем, что хаотичные, а то и тиранические метания Зайца были бесполезны и даже навредили. Всем.
При хорошем (а может, плохом) раскладе человек с годами это понимает и страшно расстраивается. При плохом (а может, наоборот, хорошем) раскладе так и живет в своей картинке с плакатом наперевес.
Ни один взрослый не будет жертвовать своей жизнью.
Просто потому, что это безответственно.
Жертвовать легко из детской позиции, потому что ребенок, во-первых, еще не знает ценности собственной жизни, во-вторых, не понимает последствий, и в-третьих, надеется таким образом кого-то от чего-то «спасти» (глубоко в бессознательном, в своем театре теней, он, конечно, надеется спасти родителя. Но это затея безнадежная, не стоит и браться).
И вот мы, наверное, всю жизнь как-то двигаемся в сторону этой взрослости. Иногда проваливаемся, но ведь жизнь дает обычно больше чем одну попытку.
Всё, что не осознаётся, станет судьбой.
Встречи в жизни случайны - выбор из встреч закономерен. Хорошо, если это осознанный выбор, если знаешь себя на 100%. Свою Тень и свой Свет.
Наблюдательный человек видит, что его новый партнёр похож на бывших в той или иной степени. Порой даже не на одного бывшего. Как будто сложен из кусочков прошлых отношений. Всё то, что осталось без ответа, без осознания в прошлых отношениях, несёт новый партнёр.
С научной точки зрения совершенно не удивительно. Ведь реакции радости, любви, желаний близости, либо отторжение, гнев, страх это потребности ощущаемые как чувство и вызваны тем, кого мы видим перед собой на основе прошлого нашего опыта.
Даже негативные эмоции можно назвать потребностями так как они про безопасность. Это происходит неосознанно. Как та собака, которую долго били, вздрагивает и поджимает хвост при поднятии руки человека.
Гнев, который так принято осуждать, является энергией силового изменения ситуации.
Обида, энергия тихого несогласия с ситуацией и отстранение от виновника этого.
Вина, энергия сожаления о поступке и его последствиях и в идеале опыт, как больше нельзя делать.
Стыд, энергия замирания и желание исчезнуть с глаз долой.
Проблемы возникают тогда, когда эти эмоции не связаны со здесь и сейчас, а существуют как незавершённые ситуации в голове. Человек, пожалуй единственное существо на земле, которое способно проигрывать ситуацию в голове снова и снова хотя она давно уже окончилась.
Мозг требует завершения истории. Чтобы она превратилась в просто информацию - так было. Когда ситуация из прошлого вызывает не стерпимые эмоции, мозг считает её не оконченной. И так как психика не способна постоянно быть в напряжении, то ситуация вместе с эмоциями уходит в бессознательное, неосознаваемое и кажется давно забыто. Но не забыто, а ждёт возможности проявиться.
И вот новый партнёр, которого так хочется, который такой любимый человек, чаще всего и любимый и желанный именно из-за этих неоконченных эмоций и ситуаций. Ведь чувства даёт это тело, а не рациональный ум. Бессознательное обязательно влюбит в тех, кто способен вызвать старые ситуации к жизни. А вот завершить их, это уже наша задача.
И лишь только вера в то, что раз я чувствую, значит это Я, не даёт закрыть гештальт, заставляя бежать от эмоций, часто в другие, более плохие отношения. Всё достаточно просто с точки зрения науки.
