16 июня 2025
Если вы когда-то читали детские сказки, то вы замечали, что в них чаще всего очень понятные в плане оценочного восприятия персонажи: опасно плохая баба Яга, абсолютно восхитительная Елена прекрасная, однозначно ужасный Бармалей, безоговорочно добрый доктор Айболит. Маленькие дети не в состоянии воспринимать всю сложность человеческой натуры, замечать эмоциональные оттенки, осознавать глубинные мотивы. Поэтому для них выстраивается сказочный чёрно-белый мир, где герои действуют четко в соответствии с назначенными ролями.
Если мы возьмём хорошую взрослую литературу, то поведение и проявление каждого персонажа невозможно будет всунуть в рамки плоской чёрно-белой однозначности. Взрослые уже вполне способны воспринять множественность оттенков психической палитры каждого человека.
Но, к сожалению, психическое взрослость не равна взрослости по паспорту. И чёрно-белое мышление мы часто замечаем в нашем окружении.
1. Если ваши далекие и близкие, разговаривая о чем угодно: политике, экономике, культуре, науке, психологии (кроме собственных чувств), утверждают, что их мнение — единственная правда и никаких других взглядов и мнений быть не может;
2. Если в какой-то компании единственным содержанием разговоров будет воодушевленное обсуждение неподобающего поведения других людей;
3. Если кто-то убежден, что его безупречное поведение или чистейшая моральная позиция уже требует канонизации;
4. Если все зло приписывается партнеру, детям, правительству, бывшему, начальнику и далее везде, но ни в какой мере не самому говорящему;
5. Если на сложные вопросы и моральные дилеммы кто-то отвечает: «ну всё совершенно ясно»;
То на лицо черно-белое мышление, присущее невзрослой психике. И сложность в том, что убедительной, уверенной и громкой (иногда даже красиво преподнесенной) может быть лишь расщепленная, «простая» правда.
Реальность же сложная, фактурная, пятнистая, объемная, многозначная, иногда неприглядная, не сразу открывается, требует разных точек зрения, времени для узнавания разных аспектов, изучения деталей и поэтому ею сложно впечатлить и впечатлиться.
Как можно угодить в ловушку собственного убеждения в бессмысленности жизни?
Многие из нас сталкиваются с вопросом о смысле жизни. Для некоторых это философское размышление, для других — способ справиться с трудностями. В моей жизни убеждение в бессмысленности существования стало, как ни парадоксально, удобной, но разрушительной защитной реакцией. Эта статья — рассказ о том, как я попала в эту ловушку и как нашла из неё выход.
Идея бессмысленности жизни казалась мне привлекательной. Это позволяло избежать ответственности, откладывать решения, не прилагать усилий к достижению целей. Эта позиция напоминала мне строчку из песни: «Если у вас нету тёти, вам тёти не потерять». В моем случае, если жизнь бессмысленна, то и страх смерти теряет свою остроту. Это казалось логичным и даже успокаивающим, но это был всего лишь самообман.На самом деле, моя уверенность в бессмысленности жизни была защитным механизмом, щитом от боли. Радость, удовольствие – о них говорить легко. Но как быть с неизбежной болью? Боль от утраты близких, разрыва отношений, болезней, несправедливости мира? В эти моменты желание спрятаться за завесу бессмысленности, обесценить всё происходящее, становилось почти невыносимым соблазном. Это было удобное бегство от реальности, от необходимости справляться с сложностями жизни.Долгое время я жила в этом иллюзорном мире, но постепенно осознала истинную природу своего убеждения. Это открытие кардинально изменило мое восприятие всего: отношений, работы, дружбы, даже самого себя. Я поняла, что "бессмысленность" была не объективным фактом, а способом избежать конфронтации с болью и трудностями.
Путь к пониманию смысла жизни, если он вообще существует, не всегда прост. Для меня это был путь из ловушки собственного самообмана. Теперь я понимаю, что боль – неотъемлемая часть жизни, и игнорирование её лишь усугубляет проблему. Принятие боли и готовность справляться с трудностями — это не про отсутствие смысла, а про нахождение своего собственного смысла в несовершенном, но прекрасном мире. Как говорится: "Думайте сами, решайте сами — иметь или не иметь" – эти слова из песни обрели для меня глубокий и личный смысл.
Вот это засадное место в отношениях - когда один нуждается в чём-то от другого, но не получает (или получает в недостаточном количестве).
Вернее, засады тут две. Первая заключается в том, что нуждающийся (просящий, требующий) не видит и не признаёт (чаще не верит) тому, что большего не получит (именно тут). Если и когда он увидит, осознает и признает существующее положение вещей - "здесь рыбы нет", то с этого момента может начаться совсем другая история.
Вторая засада - отказывающий делает это, (отказывает в ресурсе нуждающемуся), чаще всего, молча, пассивно-агрессивно. Или отвергая, или со злостью. Вместо того, чтобы иметь смелость сказать "Большего я дать не могу сейчас. Или никогда не смогу. Больше у меня нет." Тогда бы тут тоже мог бы появиться новый разворот в отношениях.
Но вот как по мне, то даже такой открытый и прозрачный диалог, когда он может начать происходить, ощущается как "прохладный" и незавершённый. Потому что всё равно может оставлять обоих в некой растерянности и фрустрации, с вопросами на тему "почему не можешь? или не хочешь? а как же быть мне?" и т.п.
Гораздо теплее и бережнее мне видится примерно такое продолжение:
- Я слышу и вижу, что ты нуждаешься в моём внимании (заботе, времени и т.д.). И я не могу этого дать (столько). Мне очень жаль, что это так, и я хотел(а) бы по-другому.
Мне небезразличны твои чувства, и я хочу готов(а) разделять с тобой эту невозможность.
В таком случае для меня прояснённость видится окончательной. Теперь за этим "не могу дать" лежит забота о другом. Или любовь. Но не безразличие.
И да, это про отношения, в которых заинтересованы обе стороны.
Сейчас очень модно советовать везде искать своих, и ничего плохого в этом совете точно нет.
Но есть много заблуждений насчёт того, кого, собственно, можно считать своими, особенно в личных историях, а не на уровне разделения какой-то общей идеи.
Поиск имеет перспективу крайне сильно затянуться, если начать искать полного согласия с собой, совпадения во всех взглядах и вкусах, готовности ответить да на абсолютно любые свои запросы.
Если рассчитывать, что всегда будет удобно и беспроблемно, что не возникнет ни одного конфликта, что всё будет с полуслова, а то и без слов вовсе, правильно понято и исполнено.
Это идеалистическая и донельзя наивная ловушка, в которой выбор ведётся больше внутренним ребёнком, чем взрослым, а результаты такого выбора неизменно упрутся в обиды и разочарования.
Вернее всего своими становятся люди, которые нам нравятся настолько, что все их шероховатости и недостатки всегда оказываются меньше нашего желания видеть их, слышать, обнять, быть рядом.
Люди, притягивающие чем-то, дотрагивающиеся до самого тонкого внутри, вызывающие не всегда объяснимый интерес и сексуальное влечение, пробуждающие внимание к своей личности безо всяких игр с манипуляциями, и предлагающие то, на что хочется отозваться.
Первое принятие всегда происходит чуть раньше первого узнавания, и нередко именно оно так и не отзывает себя даже тогда, когда естественные человеческие факторы дают о себе знать.
Вот почему свои - это не территория собственности, а территория принятия, способного воспринимать разницу, не бояться противоречий, разрешать сложные взаимные задачи и выдерживать колючие ситуации.
Да, я по-прежнему считаю, что полные противоположности не притягиваются, или притягиваются на очень короткий срок (кроме откровенных созависимых неврозов) в силу невозможности постоянно создавать искусственные точки соприкосновения.
Но противоположность не равна той разности, которая имеет баланс с общими ценностями, стремлениями, способами жить.
Легко поначалу ошибиться там, где люди, чья главная задача - быть хорошими, а ещё - убежать от саднящего и затянувшегося одиночества, начинают имитировать сходства, которых нет в реальности, начинают угождать, растворяться, служить, заискивать...а потом неизбежно выкатывать разгромные счета за отданное, но неполученное, изводить обидами, упрёками, присвоением себе роли обманутой жертвы.
Но это тоже созависимая история, в которой своих не бывает.
Бывают непроходимо чужие, вымогающие друг у друга то, что люди или получают в подарок, или вообще не получают.
