5 марта 2026
Схема выхода из зависимых отношений в теории очень проста. Вам нужно сделать всего 2 вещи:1. Присвоить себе свою тень.2. Ясно распознать свои границы (где заканчиваюсь я и начинается другой человек (и его террирория) или мир). Да, в общем-то можно обойтись только первым пунктом, т к если вы действительно присвоили себе свои теневые части, вы становитесь целостным в переживании себя и вопрос границ решается автоматически. Чтобы провернуть это мероприятие, нужно ясно внутри себя отделять одно от другого. Например, если мы говорим про зависимые отношения, то часто здесь ускользает ракурс, что чувства и отношения - это два отдельных космоса. То есть одно может существовать без другого. Например, можно любить, но не быть в отношениях. Или быть в отношениях, но не любить партнера. Вакнин (профессор, который рассказывает о нарциссизме, будучи сам диагностированным нарциссом) рассказал одну очень важную для меня вещь. Он сказал, что около 10 процентов людей, завершивших зависимые отношения с носителем НРЛ, с годами не восстанавливаются.Их боль остается все такой же нескончаемой.И обычно в таких случаях диагностируют депрессию, а он считает, что это не депрессия, а "расстройство печали", то есть застревание в горе о потере себя, своей личности. То есть формально отношения закончены, а фактически человек продолжает в них оставаться, так как в тех отношениях осталась какая-то жизненно важная часть себя. То есть выйти из слияния (спутанности, слитости границ с партнером) так и не получается. Именно поэтому просто уйти из отношений, уйти в полный неконтакт - это способ, который срабатывает далеко не всегда. Если ваше сердце осталось у другого, вы не сможете нормально и полноценно дальше жить.Вас все равно будет снова и снова затягивать в эти отношения, даже если вы головой понимаете, что это вас разрушает. Потому что жить без сердца - это более быстрая и мучительная смерть, чем уйти из отношений физически, но фактически в них остаться. Именно поэтому в зависимых отношениях происходят бесконечные качели - то разрывы от непереносимости унижений, насилия, пренебрежений, то возвращение обратно, будто под гипнозом (а он действительно есть в таких отношениях, но это уже тема другого поста). Вопреки здравому смыслу человек вдруг начинает ясно верить, вернувшись в отношения, что "теперь все будет по-другому", что он сможет справиться сам или партнер исправится и пр. Такая логика зависимых отношений свойственна всем - вы можете иметь семь пядей во лбу, 33 психологических образования, обладать полной теорией зависимых отношений и знать всю их динамику, но все равно закружиться в абьюзе по самые гланды. Потому что если вы какую-то часть себя увели в тень, в ваших границах образуется брешь.А если у вас в чем-то много ресурсов (энергетических или материальных), то это выглядит как открытое настежь окно. Большинству прохожих будет пофик на то, что там у вас внутри вашего жилища (а дом и квартира ассоциированы у нас бессознательно с самой личностью), но любители поживиться за чужой счет, всенепременно заметят возможность доступа внутрь вас и зайдут, как минимум, осмотреться, поискать нужное для себя, попутно устроив разгром.А если у вас много золота, бриллиантов и они еще постоянно пополняются, то нет смысла уходить.Нужно просто найти способ регулярно наведываться под благовидным и полезным предлогом, чтобы забирать ваши ресурсы. При этом создавая иллюзию равного обмена. И способов сделать это - великое множество.И если мы говорим про настоящих хищников (психопатов. А они вполне себе удачно обыгрывают нарциссов), то они считают все украденное - заработанное своим честным трудом.Просто труд их - рисковать залезать в открытые окна, уметь быстро ориентироваться в потенциальных ресурсах и придумывать способы иметь доступ к этим ресурсам на постоянной основе. А потом обворованные до нитки люди на форумах пишут "я же сам(а) все отдал(а)! Никто меня не заставлял!". Так вот, это вечная история, которую невозможно исправить параноидальным баррикадированием всех окон и дверей. Вы раньше сдохнете от голода и психического истощения, чем от абьюзера, при таком подходе. Самая надежная защита от зависимых/абьюзивных отношений - это присвоить себе свою тень. Что такое тень? Это то, что есть у каждого. Оно точно в нас есть, но оно нами не замечается. Совсем.Другие могут замечать, а сам человек - нет.Поэтому, кстати, работа в терапевтических группах полезна - там при умелом ведущем есть возможность узнать о себе в корректной форме то, что другим очевидно, а носителю - нет. Самое манящее абьюзеров "открытое окно" - табуированная агрессия.Собственно, пока она табуирована, она вне зоны осознания. Это и есть тень.А там, где есть тень, там всегда есть и свет. То есть то, благодаря чему эта тень и появилась. Агрессивная нарциссическо-психопатическая часть есть абсолютно у каждого.Мы все проходили шизоидно-параноидную фазу, о которой я писала в прошлом посте.У нас у всех есть травматичный опыт в этой фазе, а значит и в разной степени расщепление. И если легально быть хорошим, умным, образованным и интеллигентным, а быть психопатом, нарциссом, агрессивным бесприниципным быдло - это "фу!", то добро пожаловать в абьюзивные отношения!В зависимых отношениях вы испытаете такой мощный спектр чувств и ощущений, после которого любые другие отношения будут казаться пресными, скучными и нудными, вообще ни о чем. Вы можете уйти из зависимых отношений, но все равно вернетесь в них. Потому что когда вы переживаете якобы любовь к абьюзеру, вы на самом деле пытаетесь соединиться с собой, стать целостной/ным. И таскать в тени то, что табуировано, куда тяжелее, чем освободиться от собственной тени, разместив ее в партнере, и почувствовать охрененный кайф. Этот механизм очень четко отражен в БДСМ практиках.Нижний - тот, кого унижают и причиняют боль, испытывает очень острые и приятные для себя ощущения от садизма по отношению к себе только по той причине, что теперь садист находится снаружи. Он - реальное воплощение собственной тени. Теперь не надо держать, удерживать это внутри, теперь эту теневую роль выполняет партнер сверху. То есть мазохист - это тот же садист, который садирует сам себя.И когда эта ретрофлексия разворачивается через внешние отыгрывания, то высвобождается очень большое количество энергии, понимаете? То же самое и у партнера сверху.Когда он разворачивает ретрофлексию во вне, он перестает быть ничтожным, униженным, уязвимым.Теперь его тень отделилась от него, перетекла в нижнего партнера.И теперь осталась только сильная, властная, грандиозная и контролирующая процесс часть. В своем прошлом посте я описала ровно этот механизм.Если травмирование произошло на так называемой шизоидно-паранояльной младенческой фазе, то психика стремится вернуться туда, чтобы завершить свой путь созревания. Засада абьюзивных отношений в том, что пока часть себя проецируется на партнера, пока она не присвоена себе, не интегрирована легально в собственную личность, ваше окно бессознательного все время будет открыто.И все время будет манить тех, кто застрял в фазе присвоения себе "хорошей груди, которая принадлежит мне по праву, иначе я умру в этом враждебном мире хаоса и пустоты". Иными словами, если вы - Мать Тереза, которая стремится к свету, ваш внутренний психопат, в котором есть корысть, зависть, ненависть, злость, хладнокровие, использование, расчетливость, желание уничтожить непокорных (здесь стоит передать привет ненависти при выходе из абьюзивных отношений), чтобы получить ощущение контроля (вообще, хочется контроля над собой, но если границы имеют брешь, то собственное "Я" какой-то частью перетекает во внешние объекты).Если вы высокоморальны, эмпатичны, с большим сердцем, альтруистичны, глубоки и стараетесь нести свет в этот мир, вы - идеальный кандидат для абьюзивных отношений.
Показать полностью…
ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ ЖЕНЩИН: СТАДИЯ ЛОМКИ
Это состояние, когда часть мостов уже сожжена, и вы решили расстаться. Но внутри вас сотрясают конвульсии отверженного ребенка, готового отдать все за капельку душевного тепла. В этот период женщину мотает на качелях ярости и почти что смертельной тоски. Тоски от одиночества, которое вдруг снова обрушивается на нее с новой силой. И хочется не наступить снова на старые грабли и разомкнуть порочный круг тревожных отношений. И почти невозможно устоять перед тем, чтобы снова не ткнуть пальцем в знакомый номер..
1. АДРЕСНОЕ ВЫСКАЗЫВАНИЕ. Выражение себя, своих мыслей, своей обиды (через «я»-высказывание) в адрес мужчины обычно приносит облегчение, да и последний может порой дать искреннюю обратную связь. Однако это возможно, когда женщина уже не боится потерять мужчину, и честность в отношениях становится для нее правилом номер один. Трудно это потому, что любовный аддикт часто считает высказывание своих чувств чем-то унизительным и предпочитает находиться в состоянии выжидательной позиции обиженной жертвы. Психологический механизм обиды: «Я – обижен! Я чего-то хочу! Догадайся чего я хочу, и дай это мне!»
Любовный аддикт может так никогда не вылечится, поскольку не переживает свое желание близости до конца. Он не признается в любви, не говорит, что человек ему нужен. Он стремится убежать, чтобы сохранить лицо. В подсознании он избегает близости, а не стремится к ней.
Для облегчения самовыражения клиенту предлагается научиться пользоваться фразами «Сейчас я чувствую.. одиночество/грусть/злость..» - для выражения своих эмоций и «Я хотела бы, чтобы ты…» - для выражения своих потребностей. Поначалу это можно тренировать на консультациях, проговаривать вслух одной, записывать в формате дневника. На практике же бывает и так, что вы высказались, а человек с первого раза вас не услышал, отреагировал формально или совсем никак. Попробуйте не ставить крест на откровенности сразу же. Дайте мужчине, как в сказке, 3 шанса (4-й – контрольный) проявить понимание к вашему состоянию и дать вам честный ответ.
Если вам нужна любовь – дайте любовь, если вам нужно внимание – дайте внимание. Отдача может быть несоразмерна вложениям, но, во-первых, у вас есть формальное правило 3-х попыток, и во-вторых, так вы сами выходите из роли обиженной выжидающей жертвы, и ваше душевное состояние улучшается.
2. МЕТОД РАСШИРЕНИЯ. В тот момент, когда вы переживаете острую обиду, перенесите все ваше внимание на это чувство. Увидьте, где оно сосредоточено в теле, как оно проживается телом, может быть, вы сможете определить его размеры, цвет, вибрацию. Отнеситесь к этому чувству доброжелательно и с любопытством исследователя (так, как будто вы обнаруживаете это чувство в себе в первый раз): похоже ли оно на то, каким было до этого, появились ли какие-то новые ощущения. Если бегут слезы – позвольте слезам выйти. Если вы чувствуете гнев – выразите его: побейте подушку, потопайте ногами, крикните.
После этого обратите внимание на дыхание и вообразите, как оно проходит через это чувство, обволакивает его со всех сторон. Теперь внутри вас достаточно места для дыхания и для этого чувства – внутреннее пространство расширилось.
Продолжайте расширять зону своего восприятия. Ощутите, что кроме этого острого переживания, вы также ощущаете и что-то еще: контакт стоп с землей, ощущение своего тела в пространстве, тепла или холода, запахи, звуки. Как вы чувствуете себя в этот момент?
3. ФОКУС НА ГРУДНОЙ КЛЕТКЕ. Для проживания болезненных переживаний рекомендуется дыхание ртом и выполнение таких упражнений, как арка Лоуэна. Однако, если вас «накрывает» посреди рабочего дня, вы можете успокоить себя простым переносом фокуса внимания на центр груди. Делается это с помощью наблюдения за дыханием и ощущениями в этой области тела. Если в этот момент вы сильно скучаете по бывшему, можете мысленно поместить его в свое сердце и нежно обнять, убаюкать. Это поможет вам унять тоску и почувствовать внутри себя мягкие, согревающие, материнские качества. Ничего не предпринимайте вовне, просто согревайтесь через контакт со своим сердечным центром. Спите ночью, прижав к груди большого плюшевого медведя.
4. УКОРЕНЯЙТЕСЬ В ТЕЛЕ. В период любовной ломки вам может казаться, что вы.. исчезли. Нет вас, вашей личности, вашего тела. А есть лишь одно саднящее чувство пустоты, утраты и тоски по недоступному мужчине. Поэтому даже напоминание себе о том, что «у меня есть рука», «у меня есть ноги», «у меня есть спина» с поочередным вниманием к частям тела может помочь. Подойдут любые физические упражнения, и иногда именно групповые тренировки, на которых у вас не будет времени для прокручивания в голове навязчивых мыслей о бывшем.
5. ОТПУСКАЙТЕ. «Да будет воля Твоя!» - эта фраза однажды спасла мне жизнь, когда эмоции захлестывали, и не было никаких внутренних опор. Я повторяла ее многократно, как мантру или молитву, давая себе понять, что я не в силах заставить другого человека, его душу любить меня. Если бы его душа выбрала меня, то мы были бы вместе. Если нет – значит, наши дороги идут в разные стороны. И я не могу на это повлиять. Я сдаюсь. Я понимаю, что этот человек просто не влюблен в меня. Просто не чувствует того, что чувствую я. И он никак не может изменить это. Это понятно, поскольку ведь и я не раз оказывалась в ситуациях, когда не могла ответить другому взаимностью. Просто не была влюблена.
6. ВОЗДЕРЖИВАЙТЕСЬ ОТ КОНТАКТА. Этот пункт отделен от пункта 1 временным интервалом. Когда вы выговорились, прояснили для себя позицию мужчины, и решение расстаться принято, не пытайтесь сразу стать друзьями. Хотя временами вам будет казаться, что это легко и просто, и вовсе незачем терять близкого человека. Захочется ли вам на самом деле иметь такого друга, выяснится сразу, как только ваше сердце отболит, и вы встретите новую любовь. Как правило, былая «дружба» сразу теряет привлекательность. Ведь хотели вы, на самом деле, внимания и ощущения себя нужной, а не дружбы как таковой. Воздерживайтесь от контакта в тренировочном режиме: смогли продержаться день - замахнитесь на неделю. Ничего не инициируйте сами, если бывший напишет вам сам - ответьте, но сдержанно и немногословно. И возвращайтесь к собственной жизни.
7. УКРЕПЛЯЙТЕ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА. Достойны ли вы таких отношений, в которых вам достается только редкий секс и мизерные знаки внимания? Или же вы достойны:
- настоящих полноценных отношений, в которых есть взаимный интерес,
- внимания мужчины: его заботы, времени, подарков и ухаживаний,
- ощущения себя любимой и дорогой для мужчины?
Часто в сознание любовного аддикта вообще не встроено, что любовь можно принимать, и не нужно «добывать» ее из мужчины, как золотую жилу из пустой породы. Это состояние «я любима» можно практиковать на психологических консультациях или в личных практиках.
Еще из душевного дефицита можно выходить сознательным усилием, учась распознавать изобилие и любовь мира в каждой точке пространства. Любовь этого мира изливается на нас по утрам горячим душем, она – в чашке ароматного утреннего кофе, в мурлыканье кота, в звонке от вашего друга… Жить с благодарностью и любить то, что уже есть в вашей жизни – хорошая профилактика любовной зависимости.
"Я тaк люблю тебя, мам" - говорила я за зaвтраком, когда мнe было лет 14.
"Дa? – улыбaлась мне в отвeт мaма, - тогда в слeдующий раз к моему приходу с рaботы просто нaчисть кaртошки, и я это почувствую без всяких слов".
"Я обожаю своего кота!" – терлась я щекой о теплую, пушистую шерсть.
"Тогда, может, сменишь ему песок? – спрашивал отец.
– Он мучается, не желая садиться в мокрый»…
Я слушала своих родителей, и поражалась им: я же говорю о любви!!! При чем тут какой-то кошачий песок и пресловутая картошка?
Помню, я была еще совсем маленькой девочкой, лет около семи, и на несколько недель попала в больницу. Больница была за городом, порядки в те времена – очень строгие. Родители могли приносить передачи исключительно в отведенные часы, а на детей своих смотреть только из больничного парка, когда те подходили к открытым окнам – благо, что на улице стоял сентябрь.
И вот мама приезжала ко мне дважды в день. Утром и вечером нянька ставила на мою тумбочку кулек, где был только что сделанный ею творог, еще теплый компот, гречневая каша, паровая котлета. Всего по чуть-чуть, ровно столько, чтоб я могла съесть за один раз, потому что через пару часов она принесет свежее. А под стеночкой кулька, в газете – чтоб не помялись – 3-4 альбомных листка, на которых нарисованы одежки для бумажной куклы (помните, с такими белыми полосочками на рукавах и плечиках, чтоб загибать). Я обожала раскрашивать и вырезать такие одежки, и мама (когда она это успевала делать?!!) рисовала мне эти бесконечные платьица и юбочки, шубки и курточки, кофточки и пижамки. А какие фасоны придумывала – каждый раз разные: и бантики, и бумбоны и горошки…
Я ни разу не просила ее об этом. Это не были лекарства, минеральная вода или свежий бульон. Она просто знала, что это занятие мне очень нравится.
И в тот момент это был ее способ сказать: "Я тебя люблю"… Я смогла понять и в полной мере оценить это лишь спустя десятилетия, но зато запомнила на всю жизнь.
Мы очень часто недооцениваем мелочей…
Да, красивые слова, признания, стихи – очень важны. Мы, женщины, любим ушами, и потому очень нуждаемся в этом постоянном «люблю». Но если на деле мы не видим отражения этих слов – они становятся лишь пустым звуком. Да, можно сказать "Я люблю тебя" бриллиантовым колечком или платиновыми запонками, огромным букетом или полетом на воздушном шаре – и это тоже замечательно (чего уж там)…
Но можно выразить свою любовь гораздо проще, и каждый день дает нам шанс сделать это – главное только любить.
У наших друзей парализовало собаку. Такая симпатичная, добрая такса, а задние лапы обездвижены навсегда. Но вот уже три года собака живет в таком состоянии, а хозяин самолично сделал для нее ходунки на колесах – только для того, чтобы любимый домочадец каждый день гулял на свежем воздухе.
Собаку можно было выносить на руках, или выкатывать в детской коляске. Но песик очень хочет ходить – ходить сам, и потому хозяева дали ему такой шанс, ведь они его очень любят.
Когда нами движет настоящая любовь, возможности выразить ее находятся на каждом шагу, и мы делаем это, совершенно искренне, ни на секунду не задумываясь.
Заходя в комнату к спящему, бесшумно крадучись на цыпочках, чтоб не потревожить сон, поправляем подушку, чтоб не затекла спина, расправляем одеяло, чтоб не замерзли маленькие ножки, или, качая головой, осторожно вынимаем из ослабевших рук телефон, чтобы вечернюю дремоту не разрушил чей-то звонок.
Мы становимся самыми искусными поварами, варя лучший на свете утренний кофе и выкладывая на детской тарелке паровозик из сыра, со всех паров спешащий к яркому цветку с помидорными и яичными лепестками.
Мы часами выслушиваем откровения друзей, когда им нужно наше внимание, мы придумываем подарки, выдумываем сюрпризы, создаем настроение.
И не раздумывая, отдаем последние деньги на лекарства…
И легко распарываем любимые бусы, чтобы обшить ими платьице маленькой «снежинки».
А жизнь, она очень длинная и, вместе с тем, такая короткая…
И мелочи помнятся, ох как долго. Просто любящее сердце дает нам почувствовать тот миг, когда наше «люблю» особенно важно.
Сколько себя помню, и мама и бабушка, всегда выходили в коридор, когда папа или дедушка возвращались с работы – ведь мужчина должен чувствовать, что его в этом доме ждут. Я тоже стараюсь вести себя также.
Сижу перед монитором, и, нажимая на кнопки, пытаюсь из запутанных нитей-мыслей связать какой-то внятный узор. Слышу, как ключ поворачивается в замке, и думаю, что вот сейчас я встану – вот прямо-прямо сейчас, только «довяжу» до конца ряда, чтоб петли не спустились. Смотрю через плечо в открывшуюся в комнату дверь, улыбаюсь со словами: «Я еще пару минут, и будем ужинать». И улетаю в свое петляющее рукоделие из слов и знаков препинаний.
И вдруг, совершенно беззвучно (чтоб не запутать уже приготовленные для спиц фразы) на столе появляется чашка с крепким чаем и тарелка, на которой два бутерброда и две конфеты, развернутые из фантиков. Я смотрю на эти бутерброды, где на кусочках хлеба все – буженина, колбаса, сыр, помидоры, маслины – все, что нашлось в холодильнике, смотрю на развернутые конфеты (чтоб я не отвлекалась, даже на такую мелочь) и слышу в полном молчании своей квартиры очень много важных для меня слов.
И понимаю, что в данное мгновение жизни нет более емкого способа, чтобы сказать: «Я тебя люблю».
Это очень важно – уметь говорить «люблю» - без слов.
Поездкой в путешествие и сваренной картошкой, выглаженной рубашкой и воздушными шариками, долгожданной куклой и своевременно наполненной кошачьей миской, страстным поцелуем и заботливо наброшенным пледом, раскрытым зонтом и оладушками с заячьими ушками, лайками и сердечками, улыбками и взглядами.
Не важно, слушаете ли вы о проблемах перестройки общества или о пропущенном голе в последнем матче – главное – как вы это слушаете.
Не важно, пьете ли вы «Вдову Клико» из тонкого бокала или осенний кофе из картонного стаканчика – главное – с каким настроением вы это пьете.
Не важно – гуляете ли вы по ночному Парижу или по полю с подсолнухами – главное – кто рядом с вами.
Нам просто надо научиться помнить, что бесконечно яркие, трогательные и такие желанные слова: «Я тебя люблю», не имея отражения в делах и поступках, слишком быстро меркнут, тускнеют и обесцениваются.
И допускать этого никак нельзя.
Любовь не измеряется одними лишь словами…
...У моей знакомой перемены начались с чашки. Сидела она себе много лет в архиве, дышала бумажной пылью и бесконечно сортировала истории болезней. Их сносили со всего госпиталя: хирургии, офтальмологии, урологии и проктологии. Клеила папки, подпирала разваливающиеся шкафы, грела воду кипятильником и заваривала чай в старой надбитой пиале. Над головой трещал по швам потолок, зияя ржавыми разводами, и по стенам мигрировал грибок, размножаясь в геометрической прогрессии. А потом начальник вызвал к себе в кабинет, поздравил с 8 Марта и подарил чайную чашку из костяного фарфора. По ободку переливалась салатовая эмаль, и вся она была тонкой, изящной, декорированной золотом. Женщина вернулась в свою коморку и будто впервые разглядела всё убожество обстановки: треснутый в двух местах подоконник, лохмотья паутины, допотопный стол, а потом через две недели уволилась.
У родной сестры всё закрутилось со спичечных коробков. Она сидела на скамейке и «ваяла» их в разных перспективах. Мимо проходил художник, заглянул в альбом и пригласил к себе в класс. С тех пор она всю себя посвятила живописи.
Булгаковская история началась с сущей ерунды: Аннушка пролила масло. В ролике «Spin» процесс автокатастроф запустил обычный баскетбольный мяч. В романе «Шоколад» зачинщиком событий становится тёплый февральский ветер, пропитанный запахами колбасы и хрустящих вафель. У Сальвадора Дали возникла идея написать свои знаменитые стекающие часы («Постоянство памяти») в момент лицезрения плавленого сыра. У Чака Паланика – роман «Бойцовский клуб» после того, как его избили. В мультфильме «80 дней вокруг света» говорится:
«Жизнь - это цепь, а мелочи в ней - звенья.
Нельзя ни одному звену не придавать значенья».
Наша жизнь состоит из пустяков. Из взглядов, мыслей, слов, улыбок, кивков, шагов, ухмылок, оскалов, замечаний, советов. Оторвавшейся пуговицы, пригоревшего молока, потерянного билета и свалившегося на голову яблока. Они нанизываются друг на друга, как бусины на нитку, создавая нечто неповторимое и, возможно, шедевральное.
Александр Флеминг забыл в лаборатории образчики бактерий, на которых потом выросла плесень. В результате был открыт пенициллин. Тонизирующую микстуру на основе листьев коки и африканских орехов колы случайно разбавили газированной водой, и получился напиток «Кока-кола». Рубиновое стекло появилось в результате ссоры между стекловаром и его женой. Она в сердцах бросила золотое кольцо в кипящую стекломассу, и та на глазах приобрела ярко-красный цвет. Булочник Иван Филиппов «изобрёл» булочку с изюмом после того, как губернатор нашёл в его выпечке таракана. Вафельный рожок испекли совершенно случайно, когда у мороженщика, торгующего по соседству, закончились тарелки.
Так что, как утверждал Харуки Мураками: «... именно из пустяка начинаются самые важные вещи в мире»...
