25 марта 2024
Когда мы пробуем повести себя совершенно по-новому - например, впервые отстоять границы там, где всегда уступали - это как готовить совершенно незнакомое блюдо по рецепту.Какие-то блюда из списка ингредиентов тебе хорошо знакомы, а о каких-то ты никогда и не слышал. Находишь их и не понимаешь, это хороший, допустим, авокадо или ещё неспелый? Как узнать, что с ним всё в порядке?Покупаешь все составляющие и начинаешь готовить - но рука ещё не набита. Приходится все время сверяться с рецептом, один шаг, за ним следующий.Приготовить новое блюдо с первого раза непросто - нужна некая доля удачи. Ведь плита у тебя не такая, как у автора рецепта, в некоторых так и пишут - "в моей духовке выпекается за 40 минут, ориентируйтесь на свою". У тебя своя посуда, своя вода, специями ты приправил по своему вкусу. А есть ведь ещё и личные обстоятельства: отвлекся и подгорело, задумался и переперчил. Не говоря уж о том, что в процессе можно обжечься, порезаться с непривычки... а какой бардак можно устроить на кухне! )Может так совпасть, что сразу всё получится обалденно!Но скорее всего, ты попробуешь и поймешь, как адаптировать этот рецепт под себя - да, авокадо можно было бы выбрать получше, выпекать поменьше, соли побольше, а ещё добавить сыр.Второй раз ты уже будешь чувствовать себя увереннее, если решишь не отказываться и ввести это блюдо в свою жизнь.А потом и задумываться не будешь. Но это не значит, что оно всегда будет получаться идеально - у всех нас бывают плохие дни, когда вот просто "не идет и всё". Но не переставать же из-за этого готовить?
Показать полностью…
Я очень серьезно возражаю против стремления к совершенству, которого придерживаются некоторые врачи и психологи при работе с людьми.
Я никогда не встречал совершенное человеческое существо и не рассчитываю когда-либо его встретить. Возможно, именно несовершенство, которое вы пытаетесь отнять у человека, как раз и придает ему очарование, дающее возможность выделить этого индивида и запомнить его.
"Парадокс отношений заключается в том, что наиболее нарушенный человек в паре всегда считает себя абсолютно здоровым и правым, помещая все проблемы в другого. «Мы были бы отличной парой, если бы не ты» (с)Адекватное тестирование реальности требует от нас признания, что отношения - это продукт двоих. Если в отношениях что-то идет не так, значит, каждый из двоих делает свой вклад в происходящее. Здоровый человек обычно говорит: ⁃ ок, хорошо, давайте посмотрим, что я могу (или не могу)изменить, чтобы мы ранились меньше, а близости было больше. Нарушенный товарищ безапелляционно утверждает: ⁃ дело не во мне, дело в партнере. Всё, что происходит плохого в отношениях - вина партнёра , я все делаю правильно. Это партнер неправильно делает, чувствует, страдает, не делает как мне надо. Я не собираюсь ничего менять, ибо я в порядке, а партнер нет. Неприятные новости для партнёра , готового к признанию своей ответственности, заключаются в том, что если второй не готов к такой же искренности и принятию ответственности, то нелепо ждать трансформации отношений. Здоровое тестирование реальности заключается в том, чтобы увидеть того, кто не собирается признавать свое участие в общем неблагополучии, и действовать, исходя из этого факта. Танцы с бубнами, что сейчас я все объясню, сейчас я еще немного потерплю, еще пострадаю и партнер все наконец-то поймет - часть нездорового сценария, в котором у «танцующего» хорошо знакомая ему роль. И лучше бы с этой ролью бодрым шагом в психотерапию, чтобы терпеть меньше, а радоваться больше".
Показать полностью…