Когда я работаю с жертвами нарциссического абьюза, наиболее частая тема на выходе из таких отношений - желание отомстить.
Желание это растет из потребности восстановить свою ценность по принципу "ты меня обесценил, а я тебе докажу, что я - ценная(ый) и ту будешь мучаться и страдать от того, как ты со мной поступил".


Это очень опасная и ловушечная тенденция.
Во-первых, потому, что снова оценка личности и достоинства находится в руках абьюзера и укрепляет зависимость от него.
Поэтому после кардинальных изменений во внешности, достижений и успехов, остаётся после первичной эйфории тяжёлый осадок и пустота "я все сделал(а), а все равно внутри пустота и горечь".
Потому что мотивация была - доказать свою ценность (фактически заслужить). А, как известно, доказательства нужны там, где есть сомнения (в себе).
И после достижений, на которых ушла уйма ресурсов, эти сомнения накрывают с ещё большей силой.


Во-вторых, ловушка мести заключается в том, что невозможно мстить тому, кто незначим.
То есть мстить мы всегда хотим лишь тем, кто для нас сохраняет большую ценность.
То есть при желании мести мы продолжаем закачивать энергию в человека от которого якобы хотим отвязаться.
И тут включается другой механизм, работающий железобетонно, как швейцарские часы: мы любим то, во что вкладываемся.
Чем больше вкладываемся, вливаем свои ресурсы, тем большей значимостью наделяем того или то, во что вкладываемся.


Таким образом, любое желание отомстить, чтобы "дать сдачи и закрыть эту тему" делает нас ещё более уязвимыми и зависимыми от того, от кого мы хотим уйти.


Какие альтернативы?


Начну издалека:
Травма - это не когда с нами что-то произошло. Травма, это когда мы осознаем и принимаем то, что с нами произошло.


На понятном примере: если я сломала ногу - это может привести к осознанию "да, я сломала ногу, это больно и неприятно, но я ещё ого-го и буду жить дальше как ни в чем ни бывало".


Этот путь обрекает на вечную фрустрацию, ибо жить со сломанной ногой, пытаясь функционировать так, будто я абсолютно здорова - это бесконечное повторение этих фрустрацией и ретравматизация.


Совсем другая история, когда я сломала ногу и в процессе восстановления я встречаюсь с ограничениями, которые меняют мою жизнь, мои возможности и самовосприятие.
Я теперь не могу самостоятельно сделать вещи, которые раньше казались обычными. Например, перенести чашку чая из одной комнаты в другую.
Я не могу расслабиться в общественном транспорте - все время приходится бдить, чтобы больное место не задели и опять не стало больно.
Теперь я не могу бегать как большинство окружающих.
Я не могу... И то не могу.. и это не могу...
Потому что часть меня сломана и требует особого внимания и ухода, чтобы восстановиться.


Первый вариант - это избегание травмы.
Второй вариант - принятие травмы и связанных с ней изменений жизни, признание своей уязвимости и горевания о том, что случилось и какие последствия за собой влечет.


Единственный путь выхода из абьюзивных отношений - это принятие того, что уже произошло.
Принятие своей уязвимости и ограничений - невозможно жить "как все", нужно время на восстановление, на горевание, на переживание бессилия как при восстановлении, так и от осознания того, что "поломка" (использование, унижение, обесценивание, насилие) уже случилась, ее нельзя отменить.
Это ужасно, но это уже случилось.
И никакая демонстрация "ого-го" это не отменит.


И это большая работа не только по физическому восстановлению (которое необходимо при выходе из абьюзивных отношений), но и работа горя от того, что это произошло.
И это не слабость.
Не бракованность.
Сломать ногу или травмироваться как-либо ещё - это про человеческую уязвимость.
Чуть позже постараюсь написать автора этой метафоры, но пока не ускользнуло:


Есть золото. Оно ценно само по себе. У него есть все качества золота. Оно всегда имело ценность, во все времена.


А есть биткоин. Его ценность зависит не от его качеств, а от рынка. Чем выше внешний спрос, тем выше его ценность.


Но разница в том, что золото переживет любые времена и рынки, оставаясь золотом.
А биткоин исчезнет сразу, как исчезнет на него спрос.


В абьюзивные отношения чаще всего попадают те, кого учили ориентироваться на внешнюю оценку, делая "биткоином". Есть внимание и одобрение - человек чувствует свою ценность и значимость. Нет внимания и одобрения, и все, наступает пустота, тоска, бессмысленность.


Те, в кого встроена ценность "золота" (то есть когда устойчивые и безопасные отношения в детстве вырастили внутри устойчивое знание, вшитое на подкорку "я ценен априори. Просто по факту своего существования. Кто-то меня может не замечать, ситуация "на рынке" может меняться, но я сохраняю свою ценность и свойства независимо от "рыночных тенденций". Такие люди тоже могут травмироваться в абьюзивных отношениях (и, соответственно, попасть в них), но степень травмирования будет значительно меньше, так как не возникает ощущения "меня не существует, если меня не ценят", которое вызывает глубинную тревогу, которая может дойти до психотических состояний.


Хорошая новость в том, что все мы рождаемся изначально золотом. А переживание себя - это всего лишь то, как нас отражали значимые взрослые через призму своих травм и восприятия.
Поэтому переживание себя "биткоином", которому нужно удержаться на рынке и доказывать, подстёгивать свою ценность - это всего лишь внушение.
И это значит, что для того, чтобы никто не смог вас расшатать или использовать, важно проделать скурпулезную работу, основанную на проверяемых фактах, что у вас есть неизменные свойства золота - вы не исчезнете без "рынка" (внешних оценок и реакций на вас). Вы - есть. И этого достаточно, чтобы вступить в права, данные вам по праву рождения - право на жизнь, на уважение, на ошибки, на любовь и на счастье.


UPD. Автор метафоры Рафаэль Лопес Карво. Книга "Травматическое одиночество детей".

Показать полностью…

Ты чувствуешь постоянную усталость, будто бы твои внутренние батареи сели напрочь? Отношения не клеятся, на работу сил нет, а любое общение будто вытягивает из тебя последнее? Это знакомо многим. Знак того, что твой внутренний ресурс на исходе.

Но выход не в том, чтобы найти волшебную таблетку или винить мир вокруг. Он — в том, чтобы вернуться к себе.
Начни доверять себе — это фундаментальный урок, первый урок. Не смотря ни на что. Вспомни случай из моей практики: клиентка жаловалась на мужа — «он меня не слышит, не понимает». Оказалось, она сама себя не слышала годами, заглушая свои желания фразой «так надо». Когда она начала прислушиваться к себе и уважать свои «хочу» и «не хочу», мир вокруг нее miraculously начал меняться. Муж не сразу, но отреагировал на ее новую уверенность.

Начни любить себя. Это не про эгоизм. Если ты не любишь себя, кто еще будет тебя любить по-настоящему? Но помни, если ты любишь только себя, твоя любовь будет очень бедной. Речь о здоровом принятии. Ты не идеален, и это нормально. Ты имеешь право на ошибку, на отдых, на личные границы.

И вот парадокс: человек, который любит самого себя, рано или поздно начинает переполняться любовью. Ему становится тесно в одном теле, и он щедро делится ею с другими. Так же и с доверием. Человек, который доверяет самому себе, не может не доверять другим. Даже тем, кто его уже обманул. Потому что он знает: его внутренняя опора ценнее любого обмана. Он доверяет не слепо, а потому что может позволить себе этот риск — его самоценность от чужого поступка не рухнет.

Тебе не нужны титанические усилия. Тебе нужно начать с малого. С одного вечера наедине с собой без телефона. С одного «нет» тому, что тебя истощает. С одного «да» своему маленькому желанию.
Это и есть та самая осознанная работа, которая возвращает тебе тебя самого. И тогда энергии хватит на все — и на отношения, и на жизнь.

Показать полностью…

Где взять ресурс для отношений


Для того чтобы вырастить ребенка, нужен ресурс. И не только финансовый. В первую очередь, нужен душевный ресурс, готовность отдавать, без ожиданий того, что получишь что-то взамен.


На отношения тоже нужен ресурс. Если каждый отдает энергию без особых ожиданий, то получается энергообмен. Когда мы не хотим заимствовать чужую энергию, мы получаем ее естественным образом.


Для того, чтобы развиваться и самореализовываться – тоже нужен ресурс. Если мы отдаем слишком много энергии пожирателям ресурса, нам не хватает этой энергии ни на саморазвитие, ни на ребенка, ни на другие отношения.


Что это за пожиратели ресурса? Они вам хорошо знакомы.


1. Недоверие себе и партнеру, страхи, тревоги. Недоверием мы перекрываем поток энергии, который к нам идет от других людей, отказываем ему на входе.


Неверием в себя мы перекрываем свой собственный поток, не можем им воспользоваться.


Страхи — тоже часть недоверия: отказавшись от ресурса, мы постоянно испытываем страх.


Страх – не причина, а последствие. Последствие того, что мы поверили в собственную незначимость, и лишили себя своих человеческих прав.


2. Незавершенные детские процессы: идеализация родительских фигур, протест против них, обиды, ожидания, что нам кто-то должен, а также вина и стыд.


Если нам не удается снять грандиозность с родителей — мы постоянно принижаем себя и свои возможности. Если не завершен протест – мы находимся в поиске того, кто нас полюбит и оценит. Но в большинстве случаев это не тот человек, который сделает нас счастливыми.


3. Неспособность погрузиться в себя, опереться на свои корни, на глубинные смыслы — для чего я здесь?


В этом случае мы поддаемся на уловки других пожирателей ресурса — тех, кто пытается привлечь наше внимание, для того чтобы мы добровольно отдали свой ресурс.


Это создатели моды, трендов, продавцы всех мастей, СМИ, политики и так далее. Без нашего внимания они не выживут, поэтому они так стараются его привлечь.


Это и бессознательные процессы наших родственников, друзей, в которые мы вовлекаемся как спасатели или жертвы.


Представьте, что у вас есть сто процентов энергии, и 90 из них вы отдаете пожирателям ресурса. Сколько энергии у вас останется на отношения? А на себя?


Вы можете подумать, что я преувеличиваю, но увы. Скорее, преуменьшаю, потому что отдавать мы можем до 100% и не наполнять себя вовсе.


Чтобы вернуть себе свой ресурс для отношений и для своей собственной жизни, необходимо осознанно отслеживать – на что мы тратим свою энергию.


Чтобы доверять партнеру, верить себе, не переживать вину, снять часть ожиданий, необходима кропотливая работа с тем, что мы в себе несем — страхи, привычные реакции, установки и ожидания.

Показать полностью…

Изучаю собственные ненависть, гнев и враждебность (благо, этого "добра" по отношению к разным людям в последние месяцы у меня хоть отбавляй). Хотя часто говорят, что ненависть - обратная сторона любви, я с этой привязкой не согласен. Да, так бывает - люди, отвергнувшие нашу любовь, могут стать объектом ненависти, то есть желания уничтожить того, кого ненавидишь (а ненавидишь из-за того, что он причинил очень сильную боль). Могут стать объектом ненависти и люди, которые оказались не такими, какими они должны были быть (по нашему мнению), и не получается это разочарование пережить не через ярость, а через горевание. Но все же противоположностью любви я вижу равнодушие, и ненависть как переживание может быть рядом с сильной привязанностью, а может быть совершенно отдельным переживанием или даже состоянием. Ненависть как состояние - это устойчивая, ставшая уже характерологической, черта эмоциональной жизни человека (ненависть к какой-либо группе, например, или к каким-либо проявлениям человеческой природы). Антисемит не может просто так взять и отказаться от ненависти к евреям - это часть несущей конструкции его личности, евреи - объект, в который можно размещать все собственные негативные черты, и потом с ним расправляться (реально или виртуально). Ненависть как состояние может быть обусловлена травмирующей ситуацией в прошлом, и тогда жажда уничтожить может быть направлена на то, что с этой ситуацией ассоциируется (мизогиния, мизандрия и так далее). Это состояние играет анестезирующую роль - боль от того, что с человеком сделали или от его собственных негативных черт (в случае с антисемитизмом) настолько сильна, что уж лучше ненавидеть и всю жизнь сражаться, чем с этой болью соприкасаться. Ненависть как переживание - более ситуативный, сложный эмоциональный процесс, в котором смешаны такие базовые эмоции, как отвращение, страх и гнев, иногда с добавлением других, более сложных (вроде зависти). Отвращение имеет выраженную физиологическую составляющую и задачу – оберегать человека от контакта с вредным (отравляющим) объектом, не зря тошнота и рвотная реакция являются частыми спутниками при столкновении с чем-то отвратительным (вроде экскрементов, разлагающейся органики, слизи и т.п. – каждый подберет для себя сам…).Отвращение подталкивает нас свести контакт с неприятным/опасным объектом к нулю. Когда отвратительный объект исчезает из поля возможного контакта, мы успокаиваемся. Психологическое отвращение связано с полностью неприемлемым для нас контактом с чем-либо или кем-либо: с чуждыми ценностями или поведением других людей, выступающими аналогом яда в природном мире. Оно нам говорит на языке эмоций: «Если я буду в контакте с этим человеком - я отравлюсь, мне будет больно, мне уже плохо, я не хочу быть с ним/ней». Естественная реакция на психологическое отвращение – та же, что и на физиологическое, то есть удаление, максимальное увеличение дистанции. Мы просто уходим от контакта с людьми, которые демонстрируют такое поведение, которое вступает в жесткий конфликт с тем, что мы считаем приемлемым, и договориться/перестроить контакт не получается. Поэтому там, где есть такая возможность, уход/удаление - хороший способ регуляции контакта. Однако есть немало ситуаций, когда отдалиться нет возможности, так как "отвратительный объект" - это родственники, соседи (вплоть до соседних стран), или те, кто нападает сам, активно пытаясь заставить нас сделать что-то, что для нас неприемлемо. То есть удалиться на волне отвращения можно только от таких людей, которые не являются врагами (то есть теми, кто целенаправленно пытаются причинить нам вред). А если не получается удалиться, то к отвращению добавляются страх (нам угрожает опасность) и гнев (защита от опасности). В итоге рождается ненависть - я не могу разорвать контакт с теми, кто мне отвратителен, они нападают - я пугаюсь и злюсь, но единственный выход для меня - уничтожить нападающего (сам он не отстанет). И вот тут как раз очень важно разделять людей, которые реально нам хотят причинить вред (или их действия напрямую наносят нам ущерб), или же что-то в их поведении, образе жизи и т.п. есть нечто, обо что ранимся мы сами (а они нас, по факту, не атакуют). Например, это может быть зависть - живет человек себе в удовольствие, меня не трогает, но от зависти мне так больно, что хочется уничтожить этого человека. Или же поведение людей попадает в нашу эмоциональную травму. Про свою ненависть я замечаю, что у меня самого действительно происходит смешение этих двух разных категорий, в результате чего "врагов" (то есть объектов ненависти) иногда становится прямо многовато. Совершенно точно враждебным и опасным для меня является собственное правительство - и риторикой, и действиями. Равно как ими являются люди, увлеченные охотой на "врагов народа", "национал-предателями", на "русню" и так далее. Тут либо противостоять, либо затаиться, если нет сил. А вот вторая категория людей, которые вызывают мой гнев и даже ненависть, явно обусловлена моим личным опытом травли в школе. Тогда наибольшую боль вызывали не те, кто травил - а те, кто прятали глаза, отворачивались, делали вид, что ничего такого не происходит или пытались объяснить, что, в общем-то, "ты сам виноват". Непосредственной угрозы от таких ребят не было - просто от них нельзя было ждать защиты или просто эмоциональной поддержки, а вступив с ними в контакт, можно было получить осуждение и стыжение. И вот на то, что я воспринимаю как такое поведение, я до сих пор в ситуациях, когда ощущаю, что мне угрожает опасность, реагирую остро - вплоть до ненависти, и такие люди уравниваются с врагами, и я чрезмерно враждебен к тем, кто не хочет быть "впутанным", но меня непосредственно не атакует. Дифференциация тут очень важна: от врагов (их ВСЕГДА меньше, чем "равнодушных") ты отдалиться часто не можешь, а от "наблюдателей" (или тех, кто мне кажется таковым) - можешь. Если прикоснуться к собственной боли и к собственному отвращению, и не требовать от людей того, что они тебе дать по разным причинам не могут. К сожалению, сам я не всегда помню об этом. В общем, важно:а) осознавать, в ком конкретно ты видишь угрозу и насколько она реальнаб) опираться на поддержку людей, которые явно ее выражают (или искать таких людей)в) не пытаться добиваться поддержи от тех, кто ее нам не может выразить - это грустно, это больно, но увы. Просто в чем-то фундаментально мы можем не совпадать, и лучшее, что мы можем сделать, чтобы не множить ненависть и врагов - отстраниться.

Показать полностью…