Недолюбленные дети во взрослой жизни чаще действуют по модели компенсации дефицита, в результате чего вторая половинка становится источником, а не равноценным партнером. Всё то, что было недополучено в детстве, такие люди стремятся взять сейчас. И попадают в ловушку неоправданных ожиданий, потому что ни один мужчина не станет папой и ни одна женщина не захочет заменить маму, а требуемый избыток внимания и поддержки приведёт к конфликтам. К сожалению, сознание попадает в подчинение подсознания, потому что недолюбленность выражается в острой нехватке нужных эмоций и не может быть замещена благами. Завалить ребёнка деньгами и игрушками не получится. Любые отношения плотно стоят на четырёх ногах - внимание, понимание, поддержка и забота. Если значимый взрослый дал недостаточно или вообще не то, что нужно, во взрослой жизни ребёнок будет залечивать свою "хромоту" за счёт партнёра. Вторая проблема отсутствия адекватных детско-родительских отношений заключается в нарушении баланса значимости. Либо ребёнку всё можно и папа/мама превращаются в обслугу, либо наоборот ребенок оказывается в иерархии, где вынужден подстраиваться, угождать и заслуживать банальные объятия. В сложной ситуации вместо поддержки получает обвинения, а вместо присутствия - наказание. Всё это не может не оставить след в формировании убеждений и взглядов. В будущем они проявят себя "во всей красе". Острая реакция на отсутствие внимания. Недолюбленные дети во взрослой жизни крайне болезненно реагируют на безразличие и дистанцирование. Муж ушёл с друзьями поиграть в футбол и уже спустя 10 минут получает гору смс и звонков. Ты где? Когда придёшь? Долго ещё? Бросил меня, променял на пацанов. Я тебе совсем не интересна, тебе лучше мяч гонять?! Жена занялась своими делами, а муж уже не может найти себе места. Ей со мной стало скучно, она больше меня не любит. Раньше мы каждый день куда-то выходили вместе, а теперь можем за целую неделю ни разу не выбраться. Что случилось? Ты кого-то нашла? Тебе не нравится со мной? Страх отвержения приводит к повышенной тревожности и акцентировании внимания на объекте. Любовь хочется чувствовать, потому что с родителями этого не было и во взрослой жизни снова оказаться не нужным очень не хотелось бы. Знакомые не поздравили с днём рождения, коллеги не заметили смены образа, партнёр не проводит вместе 24 часа в сутки... Всё вызывает лёгкую панику, переходящую в затяжной стресс. Ощущение, что стоишь на обочине. Недолюбленным детям во взрослой жизни сложно почувствовать себя полноценной частью какой-либо группы. Преследует чувство, будто ты недостоин. Коллеги, родственники и друзья словно слились в единое целое, а ты при всём уважении с их стороны понимаешь, что не вписываешься в коллектив. Если ещё куда-то не позовут или примут решение без твоего участия, земля начнёт уходить из-под ног. В своей собственной семье такие люди никогда не чувствовали себя полноценным участником. Это побочное действие иерархических отношений, когда ты вроде часть команды, но при этом значительно ниже по статусу. И тебе об этом каждый раз напоминают. С годами ощущение никуда не уйдёт, и в любом месте недолюбленный признает себя белой вороной. Попытка спасти, изменить, перестроить партнёра. Недолюбленные регулярно попадают в абьюзерские отношения. Причём осознанно выбирают их, оправдывают свой поступок, ищут объяснения и чаще всего ссылаются на любовь и собственную исключительность. Люди жестоки, а я не такой, я не бросаю человека, я стал надёжной опорой и готов жертвовать чем угодно ради сохранения отношений. Потому что я молодец! Откровенное неуважение, пренебрежение, эмоциональное и физическое насилие таких людей не останавливает, а скорее даже закаляет. В какой-то момент он начнёт чувствовать себя героем, ведь каждый ушел бы, а я терплю. Меня так просто не сломаешь, и я сделаю всё, чтобы поменять своего мучителя, сделать его лучше, и мы вместе будем счастливы! Но не поменяете и не будете. Вся конструкция такого поведения проста и безотказна как автомат калашникова. Находясь внизу иерархии в собственной семье, психика сигнализирует о насилии и требует действий, чтобы это прекратить. Но маленький ребёнок слабее взрослого и ресурсов на защиту у него нет. Зато стремление взять реванш никуда не уходит с годами, и однажды человек из жертвы переквалифицируется в спасателя, а если этот трюк пройдёт удачно, сам станет тираном. Самодостаточные люди насилие терпеть не будут. Если партнёр позволяет себе то, что недопустимо, отношения заканчиваются. Недолюбленные имеют четкую цель. Абьюзер напоминает им властного и безразличного взрослого, а это, в свою очередь, провоцирует желание поменяться ролями. Отыграть сценарий. Теперь то ресурсов достаточно. По крайней мере, есть такое ощущение. Отношения жертвы с абьюзером, в ситуации, когда она оправдывает своё положение большой любовью, всегда построены на стремлении поменяться с ним ролями. А на войне все средства хороши. Если придётся долго терпеть унижения и издевательства, то ничего страшного. Лишь бы избавить психику от задачи, сформированной в детстве. Зависимость от чужого мнения. Вся жизнь недолюбленного находилась в руках значимого взрослого, и гарантий его поддержки не было никогда. Мама то ли пожалеет и уделит внимание, то ли вообще проигнорирует любое стремление к эмоциональной близости. То ли заступится, то ли будет обвинять и ругать вместе с остальными. Но был один способ получать желаемое - соответствие. Просто делай, как говорят, и тебя не бросят. Во взрослой жизни добавляется ещё и конкуренция. Мало угождать девушке, нужно быть лучше остальных. Иначе выберут их и ты останешься ни с чем. Эта убогая, кривая и неэффективная модель поведения будет проявлять себя как в романтических и дружеских, так и в рабочих отношениях. Постоянные сравнения себя с другими, попытки угодить значимой фигуре, подстроиться под её ожидания и оказаться самым полезным, чтобы гарантировать себе внимание. Личные границы продавливаются, а моральные принципы стираются, человек течёт по реке из чужих ожиданий. Подавленные эмоции Психика ежеминутно обрабатывает сотни внешних сигналов и на каждый запускает нужную реакцию. Какие-то шаблонные, какие-то осознанные, а какие-то неконтролируемые, потому что слишком быстро возникли и сознание не успело провести анализ. Иногда мы можем накричать на человека или отреагировать неадекватно. Спустя некоторое время понимаем, что поступили неправильно и извиняемся. У недолюбленных этот механизм нарушен. Их наказывали за проявление естественных и адекватных эмоций, просто потому что они не соответствовали ожиданиям взрослого. Ребёнок расстроился и заплакал, он прямо сейчас переживает тяжелую для него ситуацию - ему не купили машинку. А она красная, большая и у неё открываются двери... Вместо того, чтобы сказать мальчику о том, что мама и папа его любят, понимают его эмоции, сожалеют, что его это так расстроило, но при этом объяснить причины отказа в покупке, родители часто начинают ругать за то, что он себя так ведёт. И тем самым дают понять, что проявлять можно только те эмоции, которые нравятся значимому взрослому. Сюда же относятся все эти "мальчики не плачут", "девочки так себя не ведут". В результате человек привыкает к тому, что его поведение считается плохим не потому что кому-то вредит, а потому что кому-то не нравится. Чувство вины съедает изнутри каждый раз, когда сделал что-то не так, как ожидали окружающие. Или так, как не должны поступать "настоящие" мужчины, девочки, "нормальные" люди. Такие люди постоянно извиняются и оправдываются. Иногда это сильно бросается в глаза. Человек вроде отстоял свои личные границы, но через минуту уже пытается объяснить, почему он так сделал. Или отказался делать то, чего просто не хотел и не был обязан, но спустя некоторое время уже бежит извиняться. Не знаю, как обстоят дела в других странах, но в России пассивная агрессия стала нормой. А вот защищаться от неё ни в коем случае нельзя. И если в отношении вас было применено скрытое эмоциональное насилие, у вас всего два варианта. Первый - вежливо, но строго сказать о том, что это недопустимо, и попросить больше так не делать. Второй - терпеть, потому что ваша защитная реакция не понравится собеседнику. А если ненароком что-то ляпнули и попытались присечь неприятные для себя слова и поступки, то тут же извиняйтесь, выпрашивайте прощения за то, что не позволили человеку над вами издеваться. Вместо итога. Недолюбленность - тяжкая ноша. Сценарии и комплексы корректируют поведение и приводят к зависимости. От чужого внимания, оценок, похвалы. Задача поменяться ролями вынуждает искать партнёра, способного быть похожим на родителя, а чаще намного хуже. Жизнь превращается в игру. Личные границы стираются начисто, от комфорта человек бежит к дискомфорту. Нам кажется, что им не везёт и просто попадаются тираны и дураки, но на самом деле это вполне осознанный выбор. Нормальный партнёр не даёт нужных эмоций, не поможет отыграть сценарий, не захочет быть дойной коровой в руках маленького ребёнка в теле взрослого человека. И из жертв такие люди превращаются в тиранов для собственных детей и спутников, чтобы продолжить череду насилия.

Пока нет комментариев

Нужно дать себе разрешение быть там, где ты хочешь быть, - а потом постараться сесть там, где тебе удобно. Разрешение думать, что думается, и не думать, как другой думал бы на твоём месте. Говорить, если хочешь, и молчать, если ничего не приходит в голову. Это твоё право: дать себе это разрешение. Разрешение чувствовать то, что чувствуешь, и в то время, когда это необходимо. И не чувствовать то, что другой ощущал бы на твоём месте, и перестать чувствовать то, что ожидают окружающие. Нужно дать себе разрешение идти на риски, на которые ты решился, тогда и только тогда, когда за последствия платишь ты. Но пусть никто тебе не говорит, что нельзя идти на такие риски, - если ты никого не впутываешь в своё дело, это твоё решение.

И последнее, что очень важно. Нужно дать себе разрешение идти по жизни, разыскивая то, что ты хочешь, вместо того, чтобы ждать, когда другие дадут тебе это.

Пока нет комментариев

В Сашином подъезде жила одна малоприятная пожилая женщина Ангелина Викторовна. Высокая, сухощавая, напоминающая цикаду. Весь дом от неё страдал, катком могла проехаться по любому. И я не исключение, и в меня время от времени летели ядовитые стрелы нелепых обвинений. Только я дама сдержанная, закалённая общением с придирчивыми клиентами в ателье, в конфликт не вступала, масла в огонь не подливала, просто желала доброго дня и шла по своим делам. А потом вдруг заметила, что вечно брюзжащая соседка притихла, пройдёт молча мимо, глазки в пол. Вроде недавно ещё крепкая была, бойкая, но, как бы мы не старались, время упрямо вносит свои коррективы в наше здоровье. Не сказать, что Ангелине лет много, всего лишь 74, но вот стала слабеть, пыл поубавила и настроение на нуле. Она, конечно, старалась марку держать: помада на губах, перстенечки на пальцах сверкают, шарфик на шее яркий, но красоты становилось всё меньше, всё больше сидела на лавочке во дворе, грустно наслаждаясь нежным теплом осеннего солнца. Стала тросточкой пользоваться, таяла на глазах, теряла опрятность и статность. Может женщина от одиночества страдала, хотелось внимания и заботы? Только не любил никто Ангелину, потому как помнили её заносчивость, высокомерность и скандальность, доброго слова же не услышишь. Саша рассказывал: в прошлом - богатая барыня, командный голос, муж при должности, детей нет, в доме - прислуга. Сама полы не мыла, не готовила, кофе утром ей в постель подавали. А вот машину водила хорошо, такие виражи закладывала, что многие мужчины завидовали. Мужа не стало семь лет назад, прислуга уволилась, теперь одна живёт. Варит что попроще, квартира запущена, на полках пыль, окна сто лет не мылись. За собой уже следить всё труднее, не то что за большой квартирой. Соседи сжалились стали помощь предлагать, а она в отказ: из деревни девка едет, племянницы дочка. Будет ухаживать. В одно прекрасное утро во дворе появилась девочка. Росточка небольшого, худенькая, в руках потертый чемодан, на ногах старые ботинки, на голове вязаный берет набекрень. Глазенки большие, на носу веснушки, улыбка до ушей, коса до пояса. Спросила, как пользоваться лифтом и уехала на седьмой этаж, где жила Ангелина. Весь дом всполошился: конец несчастной девочке, загрызет её старуха, как есть замучает. Это ж воробушек, птенчик, как она будет со сварливой бабулей справляться? Воробушка звали Дашей. Она старшенькая в многодетной семье была, первая помощница в доме. За малышней ухаживала, обеды варила, стирала, вещи чинила - всё умела. Матушка жалела дочку, вот и отпустила к занемогшей тётке с условием, что та поможет ей в городе образование получить. Дом притих, все ждали развития событий. На следующее утро Дашка вышла во двор, зажмурилась, подставив солнцу лицо, улыбнулась, погладила толстого дворничихиного кота Филиппа Петровича и вприпрыжку поскакала в булочную, зажав в руке авоську и весело напевая. Соседи успокоились: жива пока, и пошли заниматься своими делами. Девчонка оказалась твёрдым орешком, как Ангелина не старалась, раскусить не смогла. На несправедливые придирки и грубые указы недовольной родственницы, девочка отвечала спокойно, вежливо и с достоинством, обращалась только по имени отчеству, удивляла невозмутимостью, выдержкой и чистоплотностью. А ещё я бы сказала - утонченностью вкуса и уникальной элегантностью. Имела на всё свою точку зрения, и ненавязчиво следовала своим принципам. Первым делом навела порядок в кухне: окна блестят, кастрюли сверкают, на столе чистая скатерть и красивый столовый сервиз. Ангелина Викторовна пыталась против сервиза протестовать, но девушка уверенно и твёрдо настояла: зачем красивой посуде в шкафах пылиться, будем из неё есть. А когда Дашка стала готовить и по квартире аппетитные ароматы поплыли, старушка язык прикусила и пошла к обеду переодеться: ну не сядешь же к дорогой расписной, немецкой тарелке в старом халате. Тут больше подойдет блузка кремовая с рюшами, юбка в пол и туфли лодочки. Нарядная старушка в столовую явилась и охнула: красота! вилка слева, нож и ложка справа, салфетки, супница, чашечки фарфоровые, блюдца, печенье в хрустальной вазочке. И Дашка вежливо так Ангелине говорит: приятного аппетита! Разве мог кто-то знать, что этот хрупкий, деревенский воробушек обожает читать книги про сервировку столов, изучил вдоль и поперек правила этикета и мечтает стать ресторатором? Потихоньку девочка приводила запущенную квартиру в порядок, а заодно и старушку: пропуская мимо ушей её ворчание, требовала опрятности и аккуратности, хвалила за помощь и самостоятельность. На завтрак готовила кашу и какао на молоке, на ужин - овощи. Стол накрывался, как в лучших домах, по всем правилам: соусники, молочники, сахарницы, розетки, салатницы. Ангелина первое время, конечно, пыталась брюзжать и осуждать настойчивость Даши, но вскоре сдалась. Тут и слепому видно: жизнь то к лучшему повернула. Вот старушка как-то не сдержалась и расплакалась: никто её никогда не хвалил, а Даша - пичужка деревенская, всегда похвалит, в щёчку чмокнет, обнимет. Ангелина воспряла, вспомнила молодость и званые обеды для жителей Олимпа, начала учить девочку безупречным манерам и тонкостям накрытия столов с учётом повода, меню и времени суток, начиная от текстуры и размера скатерти, кончая солонками и перечницами. Как сервировать обед и как ужин, праздничный стол и стол чайный. Куда смотрит ручка кофейной чашечки и где лежит лопатка для торта. На наших глазах соседка потихоньку стала оттаивать, оживать, возобновила прогулки в парк, походы к парикмахеру и на маникюр, в театр. Опрятная одежда, ухоженная обувь, сумочка. Ангелина и Дашку к зиме приодела: шубка, тёплые сапожки. Не зря говорят: с кем поведешься, от того и наберёшься. Никто не слышал, чтобы Даша голос повысила, всегда улыбается, вежлива, приветлива. Солнечная девочка. За ней и Ангелина подобрела, нет-нет, да пожелает при встрече доброго вечера, чем вначале вызывала у меня оторопь и недоумение: может ослышалась?показалось? Диво дивное, да и только. С Дашкой мы вскоре познакомились, стали общаться, я брала её с собой в центральный "Книжный", тогда то и обратила внимание на её выбор: этикет, сервировка столов, украшение блюд, посуда. Тогда то и узнала про её мечту стать ресторатором. На мои расспросы, как она справляется с капризной бабулей, девочка ответила: вы тоже думаете, что она плохая? Я заметила, многие её не любят. Никто не знает, а она мою маму от смерти спасла, оплатила операцию и лечение за границей. А пока мама в клинике лежала, Ангелина Викторовна нам посылки и деньги отправляла. Она всю нашу семью спасла. Вот у меня шесть сестёр и братьев и мы все живы и здоровы благодаря ей. Меня тряхнуло. В очередной раз жизнь ткнула носом в то, что никогда не стоит лезть в судьи и развешивать ярлыки, человек не всегда то, что мы видим. У каждой судьбы своя история, у каждого сердца своё дно. А ещё у каждого своё отношение и требования к окружающему миру и на то, чаше всего, есть определенные причины, которые нам неизвестны. Мы не обязаны принимать недостатки других людей, но мы можем быть терпимее и добрее. В жизни нашего подъезда наступила тишь да гладь, да божья благодать. Но ненадолго. В один из зимних дней Ангелина взорвалась... Появилась в нашем дворе собака, бродила от подъезда к подъезду, выпрашивала еду, заглядывала в глаза. Грязная, тощая, из стороны в сторону её мотает от голода и холода. Все гонят, ногой отпихивают, а Дашка в квартиру притащила. Тут Ангелина взбунтовалась, про все этикеты забыла, голос срывала, ногами топала: в доме ковры и розами пахнет, а она тут с помойки это вонючее чудище притащила. Старушка визжит, за сердце хватается, корвалол пьёт, соседи не знают в какую сторону спасаться, а Даша шубку сняла, на крючок повесила и повела собаку в ванную: что толку спорить, лучше делать то, что решила, проверено уже не раз. Так и вышло: Ангелина попричитала-попричитала, вздохнула обречённо, допила корвалол, да пошла за большим полотенцем... ...И вот прошел год. Даша - студентка университета. Утром, убегая на занятия, машет рукой Ангелине. Старушка - высокая, статная, прекрасная возрастом и улыбкой, переполненная чувством собственного достоинства, направляется с собакой на прогулку в парк. Джек уже знает и безропотно выполняет семь команд, счастливая Ангелина с удовольствием оттачивает свои педагогические способности на его воспитании. У них полное взаимопонимание и любовь. Даша целый день на занятиях, пожилая дама тоже не скучает, есть теперь с кем пообщаться, рассказать о былых временах, как оно всё было, когда барыней при богатом муже жила. Воспоминания туманят реалии, возвращают молодость и красоту. Ангелина забудется на какое время, задумается, прикроет глаза, потом встрепенется, погладит собаку, посмотрит на часы: ох ты, Господи, скоро Даша придёт. Поднимется из кресла, полюбуется на отражение в зеркале, поправит выбившуюся прядь волос и пойдёт на кухню греть ужин. Сегодня её очередь накрывать на стол и мыть посуду, с Дашкой же не поспоришь, крепкий орешек. Будьте добрее, берегите себя и близких.

Пока нет комментариев

Есть очень важный закон Вселенной: все, о чем мы думаем и говорим, умножается и растет, а то, что мы оставляем без внимания, - исчезает...

Пока нет комментариев