27 июня 2024
СТРАХ ЛЮБВИ
Чем больше я работаю, тем больше утверждаюсь в ощущении, что за всеми страхами обнаружения своего несовершенства, страхами не успеть, страхами пойти на боль и разочарование мы, на самом деле, боимся пережить любовь.
Любовь в смысле неизбывной связи с родными, какими бы они ни были. Любовь в ощущении того огромного, теплого, что есть у каждого родителя к своему ребенку и что часто заслонено виной и усталостью. Любовь в концепции принадлежности к конкретной семье, стране, культуре, в которой признано «вы мне важны». Любовь в переживании мира, который ранит, разочаровывает и пугает, но так хочется снова и снова находить доказательства именно небезразличия, чтобы продолжать любить его.
Любовь ни как бесконечный поиск снаружи «полюбите меня», а как ужасающий страх обнаружить внутри запретное «я люблю вас». Таких часто неподходящих и порой не любящих в ответ...
Одна из моих любимых тем – про отдельность, свою и окружающих.Это о том, что каждый человек – отдельный. У него есть все то же самое, что и у меня (чувства, потребности, картина мира, ценности, опыт), но другое, свое.Он сам отвечает за свои реакции и поступки (а я отвечаю за свои, и если между нами происходит какое-то недопониманиие, мы можем обсудить это как взрослые люди и договориться о комфортных - для нас - способах взаимодействия).При этом он имеет право думать то, что он думает, чувствовать то, что он чувствует, и говорить то, что он говорит.Во мне самой эта тема уже на уровне прошивки.Про отдельность, свою и окружающихЕсли (например) другой человек делает в мою сторону какой-то выпад – смотрит недобро или оценивающе, ведет себя неуважительно или бестактно, троллит, грубо обвиняет в чем-то – это не потому, что я какая-то «не такая». Это все вообще не про меня.Это про него. Про его неудовлетворенность, прерывистые границы, неспособность выдерживать злость и раздражение и экологично их выражать. Про его неустойчивую самооценку, его тревогу, его страхи.Если человек пытается кого-то задеть, пнуть, сделать больно, я вижу в этом только то, что он сам (был) сильно травмирован и унижен.Нет, я его не оправдываю. Я просто понимаю, почему он такой.Я не буду его жалеть и «лечить» безусловной любовью. Я просто обозначу границы и «разорву контакт» (т.е. выйду из него).Как часто от своих клиенток я слышу вопрос: почему, ну почему он так сказал/сделал?Мой ответ: потому что посчитал это возможным.Этот ответ не удовлетворяет их, он рождает еще кучу вопросов (как он мог ТАК СО МНОЙ?).Ты думаешь, что у вас с близким человеком схожая система ценностей, в которой вот это можно, а вот это нельзя, вот это важно, а вот этим можно поступиться.И вдруг какой-нибудь финт, и оказывается, что у него она совсем другая. Отдельная, своя. И, получается, он мог.Он счел возможным поступить так, как он поступил, и это (опять же!) говорит не о тебе. А о нем - о его представлениях о том, что допустимо, а что нет, о его системе ценностей.Это маленький пазл о том, какой он человек. Добавь этот пазл к общей картине. Теперь ты знаешь - он может и ТАК.Твое право – выбирать, как на все это реагировать: как распоряжаться своими чувствами, что думать, что говорить, продолжать отношения с этим человеком или не продолжать.Еще один частый вопрос: ну почему же у нас не сложилось?Не складывается, как правило, потому, что у людей разное понимание отношений, и представления о них, и опыт, и те же ценности. Но главное - у них разные потребности, они не совпадают.Просто. Не совпадают.Кому-то нужны глубокие, серьезные отношения, а кому-то необременительная связь без вложений и эмоциональных затрат.Кто-то хочет (вместе) дальше, выше, сильнее, а кого-то и так все устраивает.Это снова обескураживает. Так сложно признать, что у другого свои потребности, свой уровень притязаний, и они имеют такую же ценность и такое же право на жизнь, как и твои.Приходится учиться видеть другого человека не усеченным, не плоским и подходящим тебе удобной стороной, а в 3D объеме, со своими желаниями, установками и жизненными целями, соотносить их с собственными, примеривать и уважительно совмещать, а не пытаться подтянуть к своим.Или с горечью и сожалением констатировать: ваши потребности, ваши представления, ваши ценности настолько различны и несовместимы, что вы не можете быть вместе, просто не можете.И никто не виноват.
Показать полностью…
О ретравматизации при личностном расстройстве.
Когда у человека потерян контакт с собой, он изучает мир не с помощью опоры на свой чувственный опыт и чувственный опыт другого, не опираясь на этот обмен, а с помощью концепций, созданных другими людьми. Он легко на веру принимает концепцию, изложенную в книге или в кино. Например, прочитав книги Ошо или посмотрев сериал «Обмани меня», человек решает, что он все понял про отношения между людьми и их взаимодействие. Частично такие фильмы и книги действительно освещают какой-то кусочек реальности, но в них этот кусочек всегда ограничен собственным мировоззрением автора, который тоже не факт, что был в контакте с собой, и не пересказывал так же чью-то чужую концепцию.
Укрепившись в своей картине мира, далее человек отвергает все, что в его концепцию не вписывается, буквально игнорируя огромные куски своего и чужого опыта. Это игнорирование всегда можно узнать по обесценивающему, пренебрежительному отношению, которое в свою очередь является защитой, костылём, помогающим не находить потерянный контакт с собой просто в силу того, что этот контакт в зоне вытесненных аффектов невыносим.
И в результате человек оказывается в некоторой виртуальной реальности. В лучшем случае до тех пор, пока не случится что-то, что поставит его лицом к лицу со своим вытесненным опытом. И дай бог, чтоб к этому моменту у него хватило физических и душевных сил пережить такую ретравматизацию и таки вернуть себе контакт с собой и с невиртуальной реальностью. К сожалению, часто такие события сопровождаются сильнейшим шоком, и иногда нужно несколько лет, чтобы просто прийти в себя и ассимилировать свой опыт. Если у человека есть эти годы.
По сути, все процессы, называемые травматическими можно разделить на 4 категории.
Шок - когда что-то произошло настолько быстро и интенсивно, что сначала не успел переварить, а потом - не смог.
Утрата - когда потерял что-то важное и как то пытаешься это принять и попытаться жить без этого или заменить чем то, но уже другим.
Отравление - когда много лет питался чем-то совершенно не подходящим, токсичным.
И голодание, когда либо не кормили чем-то совсем, либо кормили так редко и такой ценой, что решил отказаться от этого вида пищи совсем.
