13 ноября 2024
Когда человек начинает проявлять настоящего себя в жизни, обычно происходят две вещи. Те, кому не нравится то, что он проявляет, начинают дистанцироваться от него. Те, кому это нравится, начинают подходить поближе и постепенно собираться вокруг него. В итоге человек оказывается окружён людьми, которым нравится, когда он проявляет себя настоящего и с которыми можно быть собой. И тогда у человека возникает чувство дома.
Если же человек не позволяет себе проявлять настоящего себя, он по умолчанию оказывается окружён людьми, которые его не знают и которым, вероятнее всего, он даже не понравился бы, если бы они узнали, что у него внутри на самом деле.
И еще - очень часто люди оказываются поражены тем, кто именно отодвигается и кто именно приближается к ним, когда они позволяют себе проявить настоящих себя.»
КИНОТЕРАПИЯ: ЗАСНЕЖЕННЫЕ КЕДРЫ
История о том, какой болезненный след в человеческих судьбах оставляет война; о настоящей любви и прощении; о поисках истины и справедливости и о том, на что готов мужчина ради той, которой однажды отдал своё сердце.
Люди часто озвучивают свои потребности не в виде просьб и пожеланий, а в виде претензий. И вместо доброжелательного и нейтрального "Я бы хотел, чтобы ты/мы/у нас..." или "Мне было бы приятно, если бы ты/мы/у нас..." у них выходит обиженное "ты никогда...", "ты всегда...", "вижу, что тебе не хочется/противно/надоело..."Щедро поделившись собственными проекциями, люди при этом рассчитывают на то, что партнёр их претензии тут же примет и исправится. А этого не происходит. Особенно если сложности касаются интимной жизни, где всё и без того настолько тонко и уязвимо, что одной неосторожной фразой можно убить доверие, которое взращивалось годами. Вместо того, чтобы открываться и делать шаги навстречу, партнёр закрывается. А автор претензии, в свою очередь, считывает это как отвержение и пренебрежение. "Ясно-понятно". И начинается взаимное охлаждение.Люди - если уж по-хорошему - вступают в отношения, чтобы быть увиденными. Мы чувствуем себя одиноко не потому, что мы одни, а потому что нас не видят. В отношениях может быть одиноко, когда вместо взаимного внимания и принятия мы обмениваемся проекциями. Когда партнёры не способны их у себя распознавать и плодят без удержу, они вступают в порочный круг взаимного неприятия. Из него можно выбраться, только если честно признаешь свои потребности, а зачастую - и невозможность их удовлетворения. Если будешь внимательным и деликатным к потребностям другого, потому что он такой же человек, как ты, и тоже в чем-то нуждается. И если допустишь, что между вами всё же есть нечто, что способно вас сблизить.
Показать полностью…
Обесценивание — дивный способ не оказаться в равных отношениях. Надстроиться сверху — через контроль или оценку, например. Сверху можно удобно сидеть и оценивать/обесценивать партнёра за то, что он плохо вкладывается или недостаточно старается.
И это отличная защита от признания того, что он для меня ценен и важен. Встретиться на равных оказывается невозможным, ведь если партнёр ценен для меня, тогда я слишком уязвим и незащищен перед ним, перед болью его потерять, или слишком чувствителен к тем или иным его действиям (что он может предать или выбрать не меня).
Лучшей анестезией от боли становится обесценивание как непризнание важности и значимости. Общий наркоз.
Нюанс в том, что обесценить можно только то, что обладает для нас ценностью.