"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: наверное, я уже утомил его этими своими историями. Ему, видимо, надоело слушать одно и тоже каждую нашу встречу, ему скучно и неинтересно со мной.

И мне стало ужасно стыдно."
⠀
"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: какой-то он слишком печальный, как для психолога. Чем он вообще сможет мне помочь, если сам сидит вот такой весь замученный, наверное, проблемы какие-то, с собой разобраться не может, а пытается тут мне что-то рассказывать.

Я почувствовал разочарование и больше не приходил на терапию."
⠀
"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: да какого чёрта? Почему я вообще должен наблюдать эту кислую мину? За что я плачу деньги? Устал, так не работай вообще, к чему эта демонстрация, можно подумать я не устал после работы тащиться сюда по пробкам. Старый козёл, сидит и бесит прям!

И я так разозлился, что ушёл, хлопнув дверью, и забыл оплатить встречу."
⠀
"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: бедненький! Наверное это нелегко, целыми днями выслушивать про чужие сложности и проблемы, как же он живёт вообще.

И я стал рассказывать ему смешные весёлые истории, улыбаться и говорить о том, как наша работа отлично помогает мне и как всё хорошо складывается. Так и не рассказав о том, что накануне мой любимый питомец попал в больницу и я не спал из-за этого всю ночь. В другой раз расскажу."
⠀
"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: ну да, вечер пятницы. Сложная выдалась неделя. Да я и сам порядком устал и потрепался за эти дни.

И я стал говорить о своей усталости и вдруг заметил, что это я говорю усталым голосом, да и в целом, чувствую себя уставшим. А мой терапевт всё ещё остаётся спокойным и доброжелательным."
⠀
"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: здорово, что он может так спокойно и естественно быть собой и не скрывать своё состояние.

И я расслабился, и вдруг отчаянно зарыдал. Потому что мне уже очень давно хотелось это сделать."

Показать полностью…

Замороженная сексуальность.

В инцестуозной семье нет прямого инцеста, но родители ведут себя с ребенком соблазняюще, как совратители (обычно, родители и сами вышли из таких инцестуозных семей). Что происходит при этом с ребенком? Он испытывает соматическое перевозбуждение.

Травма – это и есть соматическое возбуждение, которое невозможно переработать. Этот травматизм вызван соблазнением: грубым столкновением ребенка с эдиповой ситуацией (образно говоря, родители затаскивают ребенка к себе в спальню и заставляют его наблюдать или участвовать в своей интимной жизни )

Важно понимать, что у ребенка при этом не оказывается возможности фантазировать, мечтать. Обычные дети могут за дверями родительской спальни (куда им доступ родителями закрыт), помечтать и пофантазировать о том, чем занимаются там родители, поревновать их, погоревать о том, что они за дверьми, что их не любят , могут проигрывать свои фантазии о родительских отношениях в играх с другими детьми. И это хорошо, поскольку так постепенно формируется и развивается их собственная сексуальность. А совращенному ребенку невозможно мечтать, поскольку,( если, например, взять мальчика),мама, которую он хотел бы «отбить» у папы уже и так в его постели. О чем мечтать тут? Он лишь подумал об этом и оказался в ее постели. Отсюда алогичное детское убеждение во всемогуществе мысли : мысль = действию. И вывод: думать о том чего нельзя, или о том, кого нельзя невозможно, поскольку мысли материализуются (хотел маму - получил, или хотел, чтоб папа исчез из маминой постели - и он исчез оттуда!). Фантазии моментально прекращаются. Эти дети не играют «в доктора» и не снимают друг перед другом трусики. Они часто похожи на маленьких профессоров - очень умненькие и правильные.Став взрослыми, они ,обычно, идут в профессии, которые связаны с контролем за соблюдением закона : юристы, милиционеры, психологи. Это происходит оттого, что их родители в детстве нарушали закон по отношению к ним - закон " табу на инцест".

Родители не оставляют совращенному ребенку пространства в отношениях, а потому у него в голове и фантазий сексуальных не возникает, которые должны быть в норме. Ему все «дается» («брошено в морду»), но слабое детское Я, совершенно одиноко и воспринимает все происходящее как фрустрацию – ужас и угрозу, к которой он неподготовлен. Он не хочет ни видеть этого, ни слышать, он не может думать об этом, поскольку все это вызывает жуткое перевозбуждение соматическое и представляет угрозу его нарциссической целостности (потеря себя, сумасшествие). В этой ситуации ребенок не может построить эдипов треугольник: любящая друг друга пара (папа и мама) и ребенок исключенный из их взрослых любовных отношений. Родители не исключают его из отношений, а располагают между собой. Он не может, как ребенок из семьи с нормальными отношениями родителей, пережить свои собственные эдиповы желания к родителям, «проходя» через треугольные отношения: опираясь на любовь одного из родителей, перерабатывать враждебность к другому и наоборот, что помогает постепенно отказаться от любви к родителям и отправиться искать свою любовь за пределы семьи.

Травмируется сексуальность ребенка: он будет вынужден удалять из сознания любые проявления сексуального напряжения и агрессии (и на агрессию, и на сексуальные желания из-за отношений с родителями наложен запрет). Этот травматизм немедленно замораживает нормально начавшееся психосексуальное развитие ребенка и с 2-х лет вгоняет в фазу латентности, которая может тянуться бесконечно долго, иногда всю жизнь. Особенно характерно это для женщин, что проявляется в очаровательной незрелости. Для женщин вполне обычны здесь последствия в виде вагинизма, аноргазмии, а для мужчин – в импотенции, либо в беспорядочных сексуальных отношениях (как гетеросексуальных, так и гомосексуальных) и невозможности устойчивых близких взаимоотношений.

Показать полностью…

КАК Я СТАЛА ЭГОИСТКОЙ И НАЧАЛА ЖИТЬ

«Жить для себя» — пугающая многих фраза. Последствия известны: порок, разврат, деградация. И куда-то там, прямо по скользкой дорожке... Но однажды я призналась себе, что моя жизнь часто мне не принадлежит. Что в ней так много «надо» и так мало «хочу». Чувство долга лежало на моих мечтах и планах каменной плитой, а я все пыталась выдать ее за скрижали.

И я решила — хватит! Надоело превращать свою душу и жизнь в свалку радиоактивных отходов. Надоело, словно робкий проситель, шаркая ножкой, объяснять, как я посмела поставить свои интересы выше интересов других. Пора жить для себя. Выбирать радость, а не зубовный скрежет и самогипноз. Жить по любви, а не по требованию.

Так начался мой возмутительный, асоциальный год в режиме здорового эгоизма. «Здорового» или лучше «разумного» — спасительная оговорка, благодаря которой окружающие не сразу распознавали во мне отщепенца и нарушителя общественного порядка вещей. Ведь многие уверены, сначала сгрызи десять железных хлебов, стопчи десять железных башмаков, хлебни лиха, а потом, если хватит сил и здоровья, пожалуйста — живи для себя.

Но я начала без промедлений.

Один в поле

Вначале было страшно. Идеологически я была не подкована, и все держалось на смутной, но твердой уверенности, что так будет лучше. Казалось, будто ухожу в одиночную кругосветку на надувном банане. Не знала, выдержит ли моя собственная обшивка девятый вал «долженствований», чьих-то ожиданий и проекций. Становиться изгоем, наклеив на себя ярлык «эгоист», пусть даже и разумный, совсем не хотелось. Но я понимала, для меня это единственный путь к свободе.

Мой план стал для окружающих аттракционом невиданной нахальности. Ведь я вышла из игры, в которой запрещено оспаривать право на собственную жизнь. Я перестала извиняться за свои желания и планы, оправдываться и чувствовать себя виноватой за то, что хочу быть счастливой, спокойной и самой распоряжаться своим временем.

Из жилетки — в скафандр

Первым делом я решила торжественно перекрыть кран, из которого в мою жизнь стекались жалобы, причитания, тоскливые монологи и ненавистнические тирады. Я люблю своих родственников, обожаю подруг, ценю коллег и уважаю пожилых соседей. Но это не значит, что их многочасовые исповеди в стиле «как страшно жить», «все в дерьме, а я в белом смокинге» или «представь, этот гад мне так и не перезвонил» должны быть частью моей жизни. Я сняла со своей двери вывеску «Энергетический донор. Прием круглосуточно». И это стало актом гражданского неповиновения. «Как?! Тебе не интересны подробности чьей-то семейной жизни, болезни, хандры или маниловских планов? Ты не хочешь слушать заигранную пластинку подруги о ее (в который раз) разбитом сердце? Ведьма! Сжечь ее!»

Когда я мягко, но решительно прерывала попытки упаднических излияний словами: «Мне кажется, эта тема неприятна ни тебе, ни мне. А расскажи лучше про...», у меня от ужаса замирало сердце. Думала, вот сейчас посыплются обиды и обвинения в душевной черствости. Но, удивительно, моя готовность слушать о хорошем была сигналом это хорошее вспомнить и начать о нем говорить. И главное, это освободило меня саму от привычки жаловаться и ныть. Ведь, отказавшись выслушивать мрачные истории, мне и самой расхотелось такие истории сочинять и рассказывать.

Да, я говорю вам «нет»

Потом было самое сложное. Начать пользоваться неэтичным, ненормативным словом «нет». Обычно я соглашалась на любую более или менее слезную просьбу. Застенчивость, подкрепленная страхом обидеть, вертела мною как угодно. Было неловко разрушать образ, который я создала в глазах окружающих. Так и билась в силках, которые сама же и расставила. Но стоило первому серьезному «нет» слететь с языка, меня было уже не остановить. Знакомые были шокированы так, будто я на их глазах проглотила живого кролика.

Мечтала жить по принципу «драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота», а в реальности я все свободное время работала на добровольно-безвольных началах. Замещала замов, подменяла сменщиков, водила по магазинам чьих-то родственников из Ухты, сидела с детьми своих праздных подруг, пока те мариновались в спа-салонах, выгуливала фикусы и поливала собак. Из мальчика на побегушках можно легко дослужиться до раба на галерах. Но я сказала этой заманчивой карьере «нет».

Со временем я научилась отделять зерна от плевел, а зачастую, и плевков. Понимать, где просьба о помощи — реальна, а где — обычная манипуляция и бытовой паразитизм. Справедливое «нет» стало для меня стальным каркасом, который не позволял прогибаться, мямлить и забывать о себе.

Все свободны!

Утверждение «никто никому ничего не должен» звучит хорошо, но на практике едва ли выполнимо. Отказаться от роли вечного должника, обязанного уступать и угождать, было не так трудно, как самой перестать требовать и покушаться на свободу воли других людей. Почти как у Пелевина, я готова была носить с собой английскую булавку и колоть себя всякий раз, когда начинала командовать чьей-то жизнью, думая, что я-то лучше знаю.

В долговой яме были и мои отношения. Они чахли от взаимных «я тебе все, а ты мне ничего». Ведь ожидания и требования могут обескровить и любовь, и дружбу. Это неравенство я решила, как в математике. Приняла условия как необходимые и достаточные. Прекратила выпрашивать подачки для своего эго и бесноваться от того, что мой возлюбленный не играет по моему сценарию. Однажды я вышла на поле боя наших эго в качестве парламентера. Мы просидели на кухне всю ночь, выпили три литра кофе, честно поговорили обо всем и на утро подписали пакт о признании у друг друга права быть собой. Мы просто сбежали с пыльных подмостков вечной драмы. На волю, в пампасы.

Сейчас, как только подступает обида, что кто-то не позаботился, не уделил внимания, не выполнил просьбу, хотя вроде как должен, я шепчу, словно мантру: «Все свободны!».

Связи, а не цепи

Желание признания и боязнь быть отвергнутым — штуки коварные. Всю жизнь я обрастала знакомыми, словно в страхе перед холодами набрасывала на себя одно ватное одеяло за другим. И в какой-то момент почувствовала, что едва могу дышать. Они душили меня, не давали двинуться с места, убаюкивали, усыпляли. Да и как сбросить их, ведь они такие теплые и милые. Но разумный эгоист не боится быть социально обнаженным, не прячется от жизни за спинами многочисленных полудрузей и нянек-родственников. А на вопрос «Сколько у тебя друзей вконтакте?» он спокойно отвечает: «Два». Стать лучшим другом самому себе, быть себе интересной, нужной, вдохновляющей. Ведь, по сути, мы все одиноки. Но хуже всего, когда у тебя нет даже тебя самого.

Пространство для личного

Честно скажу, начиная свой «эгоцентристский» год, я готовилась к гордому одиночеству в сети и в реальности. Презрительное шипение «эгоисссстка», как счетчик Гейгера, обозначало зону, зараженную непониманием. Я отдалялась от нее все дальше, и привычная жизнь казалась необитаемой и просторной. Но природа не терпит пустоты. Очень скоро мой микрокосмос наполнился делами и людьми, которым я с радостью начала отдавать с таким трудом отвоеванную себя.

Времени, спасенного от бездарных обязанностей и вампирических отношений, совсем не жалко для тех, кому это по-настоящему нужно. И это не поза, и не благотворительность. Это тоже эгоизм. Ведь я делаю это прежде всего для себя и своей души. Подозреваю, что разумный эгоист превращается со временем в разумного гуманиста. Сама я лишь в начале этой эволюции, но хвост уже отвалился.

Показать полностью…

Судя по тому, что я продолжаю повсюду натыкаться на требования "прекрати ныть!", надо эту тему дописать до конца, чтобы закрыть.Повсюду - буквально: женщина, волокущая по аллее утомленного малыша, раздраженный парень с девушкой, раздраженная девушка с парнем, комментарии к любым постам в соцсетях, терапевтические сессии, целиком и полностью посвященные проблеме "ныть стыдно, соберись, тряпка, я совсем не страдаю, о чем вы, доктор!".А сейчас открыла свой список задач/тем для статей, смотрю, с прошлого года висит загадочное: "Smile; Полианна".О, вот он, незакрытый гештальт, вот откуда дует и свистит. Полианна же. И Smile.Про Полианну вы все знаете. Это роман 1913 года американской писательницы Элеанор Портер, чрезвычайно популярный в узких кругах. Шучу. Супербестселлер. Кажется, я поняла, почему.А Smile - это чудесная джазовая песенка, мелодию написал (маленько спер, но гениям можно) Чарли Чаплин в 1936 году для фильма "Новые времена"; слова добавили уже в середине 50-х. Входит в джазовый "золотой стандарт", все ее обожают и разнообразно интерпретируют.Объединяет эти два произведения нехитрое послание: даже если тебе пипец как плохо, вот совсем край, вытри слезы, улыбнись, _сделай вид_, что все отлично. Keep smile! Игнорируй это! "Что толку грустить, ведь это ничего не изменит!""Улыбайся, даже если твое сердце разбито. Даже если от него остался лишь пепел - улыбайся! Если ты будешь улыбаться, сквозь страх и скорбь, когда-нибудь солнце вновь засияет над тобой!".Вполне годный рецепт для Великой депрессии. Делай вид до тех пор, пока маска не прирастет к твоему лицу и роль не превратится в твою сущность. Поверь в свое притворство - и оно станет реальностью. Правда, процент самоубийств в это время превышает все мыслимые показатели, но это просто время было тяжелое. Правда?Сдается мне, выдумали эту жуть как раз те люди, кто в детстве сильно впечатлился "Полианной".Роман для юношества, роман-назидание, моралите и хэппи-энд. "Вот как надо весит себя, деточки, и тогда Господь вознаградит вас, а достойные граждане умилятся и станут вас славить".Осиротевшая дочь священника приезжает под опеку очень набожной и высокоморальной женщины (старой девы, в категориях того времени). С собой у нее только портрет родителей и ценнейшее наследство: ИГРА. Если тебе судьба подкинула какашку в бумажке, притворись, что это шоколад. Ешь его, жмурься от удовольствия, причмокивай, благодари небо за прекрасный подарок. И - возможно! - ты начнешь в самом деле ощущать сладкий вкус и тонкий запах этого "лакомства".Полианна завязывает дружбу со всеми соседями, даже самыми злобными, всем помогает, всех веселит, она тот самый "луч света в темном царстве", все ее любят и благословляют.В психологических терминах, у нее развивается довольно тяжелое расстройство личности, на грани психоза. Она плохо различает реальность и фантазию, не чувствует границ, преисполнена всемогуществом. Беспрерывное игнорирование истинных своих чувств, требование к окружающим, чтобы они тоже вели себя так, как будто они счастливы, отказ от своих желаний в угоду воображаемым потребностям близких... Перелом позвоночника выглядит как прямая метафора: девочка ломается пополам, не выдержав мучительного разрыва.А научил ее этому безумию кто? Отец. (в этом месте мне приходится выйти в кухню попить водички. Сказать несколько очень нецензурных слов. Выдохнуть. Вернуться к тексту). Наверняка он тоже хотел как лучше. Типа, дать дочери опору в трудную минуту: если тебе прислали вместо куклы костыли, радуйся, что они тебе не нужны. Только мне все же кажется, что это он свое бессилие так заговаривал. И умирает он от разрыва сердца, как тогда говорили "от разбитого сердца". Ложь убивает.Не надо учить своих детей игнорировать боль. смерть матери надо оплакивать, а не радоваться, что "матушка теперь на небе, с ангелами, не страдает". Потери, обиды, удары судьбы должны быть названы правильно, замечены, увидены, признаны и оплаканы. Иначе разорвется сердце, сломается позвоночник, да мало ли у организма есть способов сообщить глупому владельцу, что ситуация вокруг не самая благоприятная. Ведь что мы делаем, когда улыбаемся вопреки боли? Обманываем себя.(Похоже, тут надо остановиться, потому что о причинах такого поведения я писала много и подробно. Этот текст завершает серию про горе и проживание потери. Надо ссылки на начальные тексты? Песенка ищется любым гуглом, она прекрасна, enjoy

Показать полностью…