Ребёнок всегда хочет, чтобы его любили. И ради этого он готов делать все, что угодно. Когда я работала в школе не раз видела, как ребёнок тянулся к родителям-алкоголикам, которым кроме бутылки ничего не было нужно. Даже в такой ситуации, ребёнок всеми силами продолжал защищать маму, считать, что она самая лучшая и пытаться быть для неё хорошим, удобным и послушным. Только чтобы мама была им довольна и проявила хотя бы немного ласки и любви. Другая история - когда в семье рождаются другие дети и на плечи старшего ложится большая ответственность, которую родители взгромождают на плечи ребёнка. Я считаю, что привлекать старших детей к помощи в уходе за младшими или наделять домашними обязанностями - полезно. Но в меру. Не тогда, когда эта ответственность перевешивает. Особенно страшно слышать, когда 5-6ти летнему ребёнку говорят - "Ну все, ты уже взрослый". Значит и нести ответственность, помогать ты будешь наравне со взрослыми. Особенно тяжело с этим в многодетных семьях. В моей практике был случай, когда старший ребёнок, которому не было ещё и 10 лет часто готовил еду на всю семью, потому что было много младших детей, а мама с папой постоянно работали. А если что-то не получилось или не успелось за уроками или чем-то другим - был избитым и наказанным. Даже если семья не многодетная, в некоторых семьях старший ребёнок может наделяться ответственностью за проверку уроков у младшего(их) или например присматривать за ними на постоянной основе, заботиться. Лишая старшего ребёнка своего свободного времени, которое он мог бы проводить так, как ему хотелось бы в детских играх. Теряя свою детскую непосредственность и лёгкость. Важно понимать где вы адекватно приучаете ребёнка к ответственности, а где уже перегибаете. Что происходит в таких случаях с ребёнком? У него отбирают детство и он меняет свою роль ребёнка на позицию взрослого. В семейной системе меняются роли. Если родители при этом также способны нести большую ответственность, принимать решения, справляться с трудностями и брать на себя большую часть дел - то все ок. Но тяжко дело, когда ребёнок берет на себя больше, чем он может. Родители снимают с себя большую часть полномочий или совсем ничего не делают. А ребёнок и не способен отказаться, ему хочется стараться и не подвести родителей. Причём это касается не только бытовых обязанностей. Но и эмоциональных моментов. Особенно часто это встречается в не полных семьях, где мама с дочкой "как подружки". И тогда происходит стирание границ - тут мама проявляет некую авторитарность и несёт воспитательные функции, а тут - доверяет секреты, делится как с подружкой. И получается мешанина, которая приводит к двойственности. Особенно печально, когда родители посвящают своих детей во взрослые истории. И ребёнок, не выросший ни физически, ни эмоционально - несёт бремя секретов и взрослых историй, к которым совершенно не готов. В семейной системе каждый должен быть на своём месте. Выполнять свои функции. Потому что такие перекосы могут вызвать ряд неприятных последствий для ребёнка. Формируется повышенная личностная тревожность, неумение расслабиться и отдыхать. Такие люди став взрослыми чувствуют постоянное напряжение и привыкают "причинять добро". Плюс добавим к этому гиперответственность и проблемы с границами. А также "а я не знаю чего и как мне хочется". Много вины и стыда. Потому что не оправдывал ожидания родителей или делал все не так, как нужно. Оно и понятно - ребёнок не может выполнять функции взрослого на том же уровне. Повторюсь, что привлекать других детей к заботе о младших полезно и развивает самостоятельность и ответственность. Но взрослые, принимая решение о другом ребенке должны понимать, что они - родители. И родительские функции лежат на них. А старшие дети - это такие же дети, как и другие в семье. И им тоже необходимы забота, ласка, внимание и ваша любовь. И они также хотят быть детьми, без нагромождения на себя взрослых ролей, к которым они не готовы. Пусть у каждого ребёнка будет полноценное детство настолько, насколько это возможно.

Показать полностью…

Между "все люди неидеальные, поэтому необходимо научиться принимать их, а не бегать от одного к другому", и "я ухожу, потому что мне не подходит то, что исходит от человека" - непреодолимая пропасть глубиной в ответственность и шириной в способность понимать разницу... Да, все люди неидеальные. Каждый из нас имеет свои особенности, свой темперамент со всеми вытекающими отсюда системами реагирования, эмоциональной проявленности и способа мышления, свой опыт, свой образ жизни и многое другое. И, несомненно, мы так или иначе будем не совпадать в чём-то, в чём-то никогда не находить общего решения, а в чём-то понимать бесполезность склонения друг друга на свою сторону. Но всё это не является никаким препятствием там, где (вот сейчас особенное внимание для тех, кто думает, будто у принятия нет никаких ограничений) принимать приходится обыкновенную разность и несовпадение, а не хроническое издевательство над собой, друзья мои... Не стоит считать необходимостью принимать человека там, где он упорно внушает вам мысль, что "полюби меня чёрненького", когда я начну унижать тебя, оскорблять, не соблюдать никакие договорённости, изменять, бесконечно критиковать, прессовать за любое несогласие, отказываться нести свою долю ответственности, принуждать к невыносимому, применять к тебе насилие любого уровня, обсуждать тебя с другими, высмеивать твои недостатки и требовать немедленно устранить их, препятствовать твоему развитию, обесценивать твои ценности, нетерпимо сравнивать тебя с другими, ультимативно ставить условия доступа к себе, не признавать твоих чувств, игнорировать твои потребности, и вообще обращаться с тобой, как с приевшейся собственностью. Если разница между принять и прогнуться становится очевидной, то остаётся вопрос ответственности. Именно на нём чаще всего и происходит переход в созависимость: человеку страшно взять на себя ответственность за выход из отношений, и он начинает искусственно создавать себе удерживающую мотивацию про "все так живут", про "он(а) обязательно всё поймёт и когда-нибудь изменится", про "одиночество ещё хуже" и про "хорошее же тоже случалось". Иным, самым уязвимым, и самым неуверенным в себе, случается даже придумать себе "миссию любви", в которой они жертвенно принимают на себя всю боль проживания рядом с ни в грош не ставящими их людьми, благородно оправдывая их сложным детством, из которого они всё никак не сподобятся выйти, и самообманом о том, что те их любят, только не могут проявить этого более подходящим для данного состояния образом. Часто это оборачивается откровенной трагедией, в которой жертвы или просто погибают, или навсегда врастают в разрушающие их тиски отношений. Тема эта большая и сложная, потому что при всей определённости, каждая отдельная человеческая история имеет свои оттенки. Но... Думаю, что абсолютно каждому человеку как можно раньше имеет смысл научиться правильно трактовать принятие, и брать на себя ответственность за свой выбор, каким бы он ни был. Умейте принять. Но не принуждайте себя делать это там, где вас только используют...

Показать полностью…

Сначала для меня это было парадоксально. Почему у ребёнка-то вина? Ведь это мать не дала законного. А ребенок был, наоборот, лишён... По некоторому размышлению все встало на свои места: - чем больше фрустрации от недополученного - тем больше злости; - чем больше злости - тем больше страха, что из детской фантазии всемогущества эта злость может что-то сделать с мамой; - чем больше страха, что маму может уничтожить злость, тем больше вины у ребёнка. И у этой цепочки есть продолжение: - чем больше бессознательной вины у ребёнка, тем больше вероятность, что последует наказание; - чем больше страха наказания, тем больше вероятность, что агрессия будет разворачиваться на самого себя; - чем больше агрессии и вины, тем больше тревоги получить наказание; - чем больше тревоги, тем чаще человек начинает прерывать себя, чтобы не хотеть... Замкнутый круг, из которого иногда выходят всю жизнь. Привычная "петля агрессии" без выхода во вне замыкается на самом себе. Плюс бесконечная вина, как причина наказывать себя. Плюс лишение себя потребностей, чтобы не испытывать фрустрацию, не злиться, не испытывать вину... Ну в общем, вы поняли. Петля замкнулась.

Показать полностью…

Медленно умирает тот, кто не путешествует,
кто не читает,
кто не слышит музыки,
Кто не может найти гармонию в себе.

Медленно умирает тот,
кто разрушает свою веру в себя,
кто не позволяет себе помогать.

Медленно умирает тот, кто уничтожает саму любовь,
И проживает свои дни с постоянными жалобами
О невезении или непрекращающемся дожде.

Умирает медленно тот, кто бросает свои планы,
Ещё даже не начав их,
Кто не задаёт вопросы об аргументах ему неизвестных,
И кто не отвечает, когда его спрашивают о том, что он знает.

Медленно умирает тот, кто становится рабом привычки,
Выполняя каждый день один и тот же маршрут,
Кто не меняет направление,
Кто не рискует менять цвета одежды,
Кто не разговаривает с незнакомцами.

Медленно умирает тот,
кто избегает страстей,
А зевок могут заменить на улыбку.
Кто предпочитает чёрным по белому и точки над буквой «i»,
Вместо того, чтобы быть вместе с эмоциями,
Именно теми, которые делают глаза лучистыми,
Которые могут заставить сердце стучать
И от ошибки, и от чувств.

Медленно умирает тот, кто не переворачивает столы,
Тот, кто не отбивает удары судьбы,
когда он несчастлив в работе или в любви,
тот, кто не рискует тем, что есть,
ради того неизвестного, что может быть, если идти
за мечтой,
кто не позволяет себе, хотя бы раз в жизни,
убежать от благоразумных советов …

Постараемся же избежать смерть маленькими дозами,
Помня всегда о том, что быть живым,
Требует большого долгого усилия
Простого действия дышать.

Живи сегодня!
Рискни сегодня!
Сделай это сегодня!
Не смей умирать медленно!
НЕ ЗАПРЕЩАЙ СЕБЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ!

Показать полностью…