У меня украли детство" или о том, как живут "взрослые дети"

Ребёнок всегда хочет, чтобы его любили. И ради этого он готов делать все, что угодно.

Когда я работала в школе не раз видела, как ребёнок тянулся к родителям-алкоголикам, которым кроме бутылки ничего не было нужно. Даже в такой ситуации, ребёнок всеми силами продолжал защищать маму, считать, что она самая лучшая и пытаться быть для неё хорошим, удобным и послушным. Только чтобы мама была им довольна и проявила хотя бы немного ласки и любви.

Другая история — когда в семье рождаются другие дети и на плечи старшего ложится большая ответственность, которую родители взгромождают на плечи ребёнка. Я считаю, что привлекать старших детей к помощи в уходе за младшими или наделять домашними обязанностями — полезно. Но в меру. Не тогда, когда эта ответственность перевешивает. Особенно страшно слышать, когда 5-6ти летнему ребёнку говорят — «Ну все, ты уже взрослый». Значит и нести ответственность, помогать ты будешь наравне со взрослыми. Особенно тяжело с этим в многодетных семьях.

В моей практике был случай, когда старший ребёнок, которому не было ещё и 10 лет часто готовил еду на всю семью, потому что было много младших детей, а мама с папой постоянно работали. А если что-то не получилось или не успелось за уроками или чем-то другим — был избитым и наказанным.

Даже если семья не многодетная, в некоторых семьях старший ребёнок может наделяться ответственностью за проверку уроков у младшего(их) или например присматривать за ними на постоянной основе, заботиться. Лишая старшего ребёнка своего свободного времени, которое он мог бы проводить так, как ему хотелось бы в детских играх. Теряя свою детскую непосредственность и лёгкость. Важно понимать где вы адекватно приучаете ребёнка к ответственности, а где уже перегибаете.

Что происходит в таких случаях с ребёнком?

У него отбирают детство и он меняет свою роль ребёнка на позицию взрослого. В семейной системе меняются роли. Если родители при этом также способны нести большую ответственность, принимать решения, справляться с трудностями и брать на себя большую часть дел — то все ок. Но тяжко дело, когда ребёнок берет на себя больше, чем он может. Родители снимают с себя большую часть полномочий или совсем ничего не делают. А ребёнок и не способен отказаться, ему хочется стараться и не подвести родителей. Причём это касается не только бытовых обязанностей. Но и эмоциональных моментов. Особенно часто это встречается в не полных семьях, где мама с дочкой «как подружки». И тогда происходит стирание границ — тут мама проявляет некую авторитарность и несёт воспитательные функции, а тут — доверяет секреты, делится как с подружкой. И получается мешанина, которая приводит к двойственности. Особенно печально, когда родители посвящают своих детей во взрослые истории. И ребёнок, не выросший ни физически, ни эмоционально — несёт бремя секретов и взрослых историй, к которым совершенно не готов.

В семейной системе каждый должен быть на своём месте. Выполнять свои функции. Потому что такие перекосы могут вызвать ряд неприятных последствий для ребёнка.

Формируется повышенная личностная тревожность, неумение расслабиться и отдыхать. Такие люди став взрослыми чувствуют постоянное напряжение и привыкают «причинять добро». Плюс добавим к этому гиперответственность и проблемы с границами. А также «а я не знаю чего и как мне хочется».

Много вины и стыда. Потому что не оправдывал ожидания родителей или делал все не так, как нужно. Оно и понятно — ребёнок не может выполнять функции взрослого на том же уровне.

Повторюсь, что привлекать других детей к заботе о младших полезно и развивает самостоятельность и ответственность. Но взрослые, принимая решение о другом ребенке должны понимать, что они — родители. И родительские функции лежат на них. А старшие дети — это такие же дети, как и другие в семье. И им тоже необходимы забота, ласка, внимание и ваша любовь. И они также хотят быть детьми, без нагромождения на себя взрослых ролей, к которым они не готовы.

Пусть у каждого ребёнка будет полноценное детство настолько, насколько это возможно.