9 ноября 2024
ЕЛЕНА НОВОСЕЛОВА: МАТЕРИНСКАЯ ВЛАСТЬ
Книга о том, как отношения с матерью определяют всю дальнейшую жизнь; что делать с их последствиями и как самой не злоупотребить своей властью над собственным ребёнком; как договариваться, идти на уступки и отстаивать личные границы.
35 реальных историй из практики - о тёмной и светлой стороне материнской любви и о том, как разобраться в личной истории, наладить отношения в семье и избежать родительских ошибок.
Многие из нас всеми силами избегают печали, горевания, проживания потери. Мы резко обрываем какие-то процессы, отношения и быстро ныряем в новые. Только бы не встречаться с «негативными» чувствами!
❗Уволился с работы и ни разу не встретился с бывшими сослуживцами! Зачем? Это же пройденный этап!
❗Расстался с партнером и быстрее нырять в новые отношения! Или в скоротечные романы и многочисленные свидания.
❗Похоронил друга или родственника и постарался отвлечься, задвинуть переживания подальше вглубь себя. Ведь кажется, что смерть близкого невозможно пережить, очень страшно признать потерю, встретиться с этой очень тяжелой печалью.
Во всех этих случаях мы чувствуем, что очень трудно приближаться к новым людям, заводить новые отношения. Внутри есть сильный страх, что эти отношения тоже закончатся и придется прощаться, терять. Именно он управляет нашими действиями.
Лучше и не затевать ничего нового: новые проекты, новых друзей, возлюбленных, даже новые книги и сериалы. Ведь все это может закончиться, и будет очень больно. Поэтому лучше вообще не привязываться, не начинать, не интересоваться.
В итоге человек, избегая проживание потери, все в жизни теряет резко и безвозвратно, внезапно обрывает, очень сильно обесценивает.
Ему на самом деле очень одиноко, холодно и серо. Но он этого не замечает и продолжает мчаться по жизни, все больше ускоряясь. Живет так, чтобы подавить эти страшные эмоции, задвинуть подальше воспоминания, которые ранят, чтобы совсем ничего не чувствовать.
❓Как живет такой человек?
Варианты нечувствительности, которые знаю я:
▪Гиперактивность и сверхдеятельность. Такие люди ценят только действия и результаты, опираются на знания и логику. Снижают свою чувствительность, контролируя все эмоции. Быстрее! Выше! Сильнее! Неважно, какой ценой. Часто, увы, они платят здоровьем.
▪Позитивизм или фанатичная вера в кого-то, во что-то, вплоть до маниакальности. Это те самые менеджеры по продажам и сектанты, которые всегда «счастливы» и «всех любят».
▪Экстремальные виды спорта, азартные игры, алкоголь, наркотики и другие виды зависимостей.
▪Ярко выраженная психосоматика, сверхчувствительность к эмоциям, особенно тяжелым. Когда от одного вида голодного котенка на улице или поста в соцсети может случиться паническая атака или сердечный приступ. Это, конечно, крайний, но вполне реальный вариант. Только что все было хорошо, а сейчас - бац! - и очень сильные эмоции, тревога захватили и не отпускают. Или такие эмоции, как болевой шок, выключают человека. Он буквально перестает дышать. Вообще дыхание — очень хороший маркер, чтобы понять про свою чувствительность, отследить эмоциональные реакции.
▪В крайнем варианте всех предыдущих пунктов могут накрывать панические атаки.
▪Депрессия.
Обесценивая, отрицая смерть (разрыв, уход), мы обесцениваем и свою жизнь. Лишаем ее красок, вкусов, запахов. В таком состоянии мы схватываем только пиковые эмоции. А более тихие — интерес, безмятежность, нежность, печаль, — просто не можем почувствовать. Они просто не могут до нас достучаться.
Вы наверняка замечали: то, за что мы человека однажды полюбили, спустя какое-то время начинает раздражать. И именно эти качества мы будем вменять партнёру в вину как препятствия на пути к нашему личному счастью. При первом знакомстве он покорил нас мягкостью, деликатностью, уступчивостью и предупредительностью? Спустя время кривая линза нашего восприятия превратила все эти положительные характеристики в нечто отталкивающее. И вот перед нами уже мямля, трусливый и нерешительный, вечно колеблющийся и не способный на смелые шаги. Или другой пример. Мы влюбились в смелого, энергичного, решительного и местами даже отчаянного партнёра и с удовольствием вручили ему свою хрупкую женскую жизнь, а он оказался нечувствительным к нашей тонкой душевной организации, слишком занятым своими делами, чтобы часами нас утешать, а еще - склонным к контролю и подчинению. С женщинами – аналогично. Сначала она может показаться вам активной и предприимчивой, и вас это очарует. А потом окажется, что не так-то просто её напору противостоять, и что многие вещи она хочет делать наравне с вами, мужчинами, а вы, оказывается, к такому и не готовы вовсе. Или вас очаровала тихая, домашняя, хранительница очага и верная подруга, а потом вам вдруг становится скучно от того, что ее мир практически не выходит за пределы дома и семьи, а ваши активности она встречает без энтузиазма. Нам всё это может видеться так, как будто в начале отношений человек притворялся, заманивал, старался казаться не тем, кто он есть. Но это не так: человек был и остаётся тем же самым. Просто мы крутим эти свои линзы в надежде увидеть то, что нам понравится, а видим реальность. В которой партнёр – это живой человек, с определенным набором качеств, привычек и реакций. Мы смотрим, фокусируемся – и разочаровываемся. Как с этим быть? Признавать свои чувства и потребности и не терять здравого смысла. Тогда станет очевидно, что мягкий по природе партнёр не способен быть пробивным, а если и будет себя так вести, то для него это сильный стресс, и после этого ему долго придётся приходить в себя. Отразится ли это на отношениях? Ещё как. А пробивной партнёр, в свою очередь, редко бывает чувствительным и вряд ли закроет вашу потребность в бережном отношении и понимании, зато сможет обеспечить внешнюю безопасность и разного рода активности. Человек прижимистый не поразит вас щедростью, а прагматик – романтичными действиями. При этом от романтика вряд ли стоит ждать гарантий финансовой безопасности, а от человека, зацикленного на себе, - эмоциональной доступности и глубины. Не пытайтесь переделать другого. Ни к чему хорошему это не приведёт. Даже если он и изменится по вашей указке, то потом вас же возненавидит за это - за свою украденную жизнь, за то, что поддался, проявил слабость. Займитесь лучше собой. Но не теряйте здравого смысла и меры. Ведь есть вещи, к которым невозможно приспособиться, не сломав себя, не отказавшись от собственных ценностей и душевного спокойствия.
Показать полностью…
Думаю я о невротических адаптациях.
Слово страшное и похоже на диагноз, но на самом деле это то, как большинство из нас приспособились жить, получив свою долю детских травм.
Шизоиды отгородились от мира, укрыв нежное ядро скорлупой.
Депрессивные заботятся о других, чтобы потом позаботились о них.
Контролирующие контролируют, чтобы унять тревогу.
Истероиды играют роли, пытаясь быть увиденными.
И все это прекрасно работает, пока не случится нечто.
Кризис, когда адаптация перестаёт работать.
Скорлупа трескается. Другие покидают. Контролировать невозможно. Актерская игра утомляет.
И тут у человека два пути.
Усилить старые способы, обрезать свою жизнь под них, стать шизоидом с более плотной скорлупой, уйти в зависимость от того, кто не уйдёт (например, тортик), выкинуть из жизни все неподвластное контролю или вытеснить ещё немного себя за ширму и удвоить усилия по поддержанию персоны.
Либо выйти за пределы адаптации.
Для этого придётся прожить те чувства, на которых она базируется.
Ту первичную травму или их череду, после которых личность выбрала путь компенсации, и нарастила защитные оболочки.
В этот непростой период очень нужен тот, кто будет видеть того, кто за всеми этими наслоениями, живого, настоящего, с глазами ребёнка, с мудростью древнего существа, и этот кто-то сумеет приспособиться по-новому.
Обрести гибкую адаптацию вместо жесткой. И стать разным в каждый момент времени.
Этот процесс похож на вылупление бабочки из куколки, и он завораживает.