9 ноября 2024
РАСТЕРЯННОСТЬ
Нет в нашей культуре места растерянности.
На уроках просят отвечать быстро, на работах и в семьях нужно принимать решения оперативно.
Ответить кому-то, что я растерян, что не понимаю пока чего-то, не знаю, как действовать, да просто себе в этом признаться, приравнивается к смертному греху, к явке с повинной в собственной человеческой несостоятельности.
И в точках сборки, в точках настройки оптики восприятия, в точках неопределенности очень много растерянности, и это нормально.
Здесь важно учиться это чувство замечать и проживать.
Позволить себе признаться, что оно есть. Что оно очень адекватное ситуации, в которой я оказался.
Что нужно время, что бы что-то стало ясным.
Что сейчас важно не спешить.
Отпустить и наблюдать - то правило, которое лично я для себя выработала в сложных жизненных ситуациях с большим количеством неясности.
Когда человек оказывается в растерянности даже в обычном ежедневном диалоге с женой или с мужем, или с ребёнком - это место большого соблазна ввалиться в какой-то аффект, часто гнева или ярости. И уже будучи ослеплённым (аффект всегда слепит) нестись подальше от этой самой растерянности, "разрушая все живое вокруг".
Хотя позже часто выясняется, что злость может быть вторичной по отношению к растерянности - как реакция на то, что мы потерялись, реакция на то, что ситуация или мы сами вышли из-под контроля. Что то, в чем мы оказались, пока для нас очень неясная зона - это место, в котором координаты пока не заданы, идёт процесс распознавания действительности, и для многих он может быть так сильно невыносим, вызывать настолько сложно переживаемые ощущения или чувства - тревоги, страха, сожалений, досад и т.д. - что очень хочется пуститься во все тяжкие, убежать с этого места, заполнить свою жизнь активностью, хоть какой-нибудь деятельностью, чтобы не чувствовать себя растерянными.
Ведь в комплекте с этим чувством часто может идти ощущение, что я маленький, незащищённый, оставленный, непонятый, неправильный, не такой, как надо, неподходящий, плохой...
А это уже немного другая история.
В современном обществе по-прежнему бытует мнение, что если мужчина одинокий, то это полностью его решение. А если женщина одинокая, то это потому, что её никто не выбрал.
Получается, что для мужчин декларируется нормальность контрзависимости ("мне никто не нужен, и это мой выбор"), а для женщин - наоборот, склонность к любовной зависимости ("без отношений я неполноценна").
Или вот ещё "прекрасное": разведенный мужчина - "счастливый мужчина, наконец-то вырвавшийся на свободу и пустившийся навстречу новым возможностям", а разведенная женщина - "несчастная, провалившая свою жизненную миссию".
Мне попадались исследования, которые выявили 2 примечательных факта: женщины гораздо быстрее восстанавливаются после развода благодаря своим социальным связям (им просто есть с кем свои проблемы обсудить и получить поддержку), а мужчин примерно через 1,5 года после развода накрывает глубокое разочарование и жесточайшая депрессия, потому что выясняется, что и секса не так много на вольных хлебах, и за ним ещё нужно побегать (а в браке он был доступен по умолчанию), и случайные связи эмоционального удовлетворения не приносят.
Лично я стою на общечеловеческих позициях и считаю, что все эти гендерные стереотипы унизительны. Свою потребность в отношениях и близости нужно, безусловно, рефлексировать, но их отсутствие никого не делает хуже или лучше.
Границы представляют собой структуру, не позволяющую людям вторгаться в пространство друг друга. Подобно меже, разделяющей соседние участки, они помогают определить, что является «вашим», а что — «моим». Как говорил когда-то Роберт Фрост: «Хорошие заборы создают хороших соседей». Правильные границы позволяют вам чувствовать себя физически, ментально, эмоционально и духовно обособленным, а также располагать необходимым суверенитетом и безопасностью в отношениях. Люди учатся создавать свои границы, общаясь с теми людьми, у которых уже есть их границы. В семьях с очень четкими границами дети быстро учатся различать мое/не мое. Когда границы в семье смазанные или неустойчивые, очень трудно создавать собственные отличными от этих. Как только вы решите, что вам нужны четкие границы, вы, по всей вероятности, чаще будете сталкиваться с конфликтами, так как вам придется информировать людей всякий раз, когда они их пересекут. Такое положение дел может показаться вам нежелательным, но на самом деле это не так. Когда вы сообщаете кому-то, где проходит ваша «граница», этот человек начинает лучше осознавать свои собственные. Ваша доброжелательная, но вразумительная манера сообщать информацию о том, что человек непреднамеренно нарушил вашу личную границу, будет иметь воспитательное значение. Возможно, вы будете одним из первых, кто объяснил этому человеку важность границ и принцип их установления. Физические границы помогают нам нести ответственность за собственный организм. Эти границы защищают нас от посягательств, таких как грубость, ceкcyaльное домогательство и слишком тесный физический контакт с людьми. Когда люди лишены границ, они учатся создавать броню, защищая свои тела от потенциального вторжения в их личное пространство. При этом они привыкают к постоянным мерам защиты или наращивают больше мышц и даже жира. Эмоциональные границы позволяют вам иметь и проявлять чувства и понимать разницу между своими чувствами и чувствами других людей. Ментальные границы дают вам возможность иметь мысли и ощущения, которые, как вы знаете, отличаются от мыслей и ощущений других. Духовные границы помогают вам познать ту часть себя, которая стремится за пределы сознания или к связи с Высшими силами.
Показать полностью…
Для начала нужно определить свой тип темперамента. Ещё Выготский заметил, что темперамент слабо проявляется в обычной жизни, а это значит, что если вы хотите определить темперамент партнёра "на глаз", понаблюдайте за ним в стрессе или экстремальной ситуации. Вам многое станет ясно. Но это для тех, кто не ищет лёгких путей. Самый простой способ - это пройти опросник Г.Айзенка. По итогам будет понятно, кто вы, какие у вас реакции, какова их скорость, какая у вас потребность в общении и пр.Щедрому, активному, дружелюбному и открытому в выражении своих эмоций сангвинику лучше всего подойдет чувствительный, преданный и непрактичный меланхолик. Своей глубиной он компенсирует поверхностность и ненадёжность сангвиника, а сангвиник избавит его от необходимости лишних социальных взаимодействий, так как ему не сложно самому шуршать по этим вопросам. Два сангвиника слишком непостоянны, и если у них нет общих интересов, их ничего не будет объединять. Ведь в мире, помимо партнёра, еще столько всего интересного! Так что неизбежны конфликты на почве ревности и нежелание отказаться от возможностей, которые предоставляет жизнь. Уравновешенный и лёгкий сангвиник может неплохо ужиться с холериком, пока оба не схлестнутся в борьбе за лидерство. Холерики, как известно, гневливы и авторитарны. И тут важно умение владеть собой и уступать, чтобы грамотно поделить сферы влияния. Сангвинику с флегматиком сложно быть вместе и достичь взаимопонимания. Там, где флегматик ещё только раскачивается, сангвиник уже всё пережил и потерял интерес. Сангвиник фонтанирует эмоциями, а флегматик не может их разделить. Флегматик надёжный и ответственный, настроен серьёзно, а сангвиник скачет, как стрекоза. Получается как в анекдоте: «мне с вами будет скучно, а вам со мной будет непонятно». Это вот о таких отношениях. Два флегматика хорошо друг друга понимают, и им в целом комфортно друг с другом. Но они недостаточно чувствительны и не умеют выражать эмоции, поэтому в таких отношениях может недоставать взаимной поддержки. Флегматик и меланхолик – это, как правило, спокойные и дружелюбные домоседы. Они способны образовывать устойчивые и длительные союзы, основанные на верности. Но поскольку оба партнёра не слишком активны, их инертность со временем может перерасти в равнодушие. Холерику с меланхоликом сложно. Один привычно взрывается и не видит в этом проблемы (для него такие проявления естественны), а другой – слишком ранимый, чтобы это проходило для него без последствий. Он будет часто обижаться и расстраиваться. Между двумя холериками кипят страсти. В лучшем случае это продуктивный и заряженный союз, в котором партнеры сворачивают горы, если у них есть общая цель. В худшем – очень конфликтные, непримиримые, взрывные отношения. Это наименее устойчивый вариант совместимости. Флегматик в отношениях с холериком служит громоотводом и готов это терпеть, пока не надоест. Союз между двумя меланхоликами редко приводит к каким-либо жизненным достижениям – разве что кому-то из них очень повезёт. В отношениях они чувствительны и заботливы, но безынициативны и не могут ничего решить. Считается, что наиболее устойчивые пары по темпераменту образуют флегматики и холерики, флегматики и меланхолики и меланхолики с сангвиниками. Всем остальным сочетаниям унывать не стоит. Просто нужно принять тот факт, что для баланса в отношениях им потребуется приложить больше усилий.
Показать полностью…