7 сентября 2024
«Признать собственное желание — непростое дело. Для этого многим нужны особенные усилия в честности. Слишком многие не хотят знать, где их желание, потому что оно кажется слишком невозможным или слишком огорчительным.
И, однако, желание — это путь жизни. Если вы не признаете свое желание, то не следуете себе, но идете чуждыми путями, которые вам указали другие.»
Карл Густав Юнг "Красная книга"
ВЗРОСЛЫЕ — ЭТО МЫ?
Мы часто обсуждаем с клиентами, что такое «быть взрослым»
Может показаться, что быть взрослым — это соответствовать каким-то критериям из анкеты взрослого: так-то справляться, то-то мочь, сё-то уметь.
На самом деле, у взрослой позиции есть всего одна отличительная черта от позиции ребенка.
Взрослый опирается на реальность.
Не на «список требований», не на выдуманную «зрелость, которой уже пора бы случиться в моем возрасте», не на фантазийные ожидания «ну я же уже столько лет в терапии, а всё еще…»
Не на образ себя «в моем положении стоило бы» или «да как мне не стыдно то-то испытывать»
Взрослый имеет дело с тем, что в реальности есть, а не с тем, что должно, по его мнению, в этой реальности быть.
И только ребенок пытается спорить с актуальной реальностью.
Неважно, касается эта реальность событий внешних: плохой погоды, обвала рынка, войны, развода родителей, разбитой игрушки, опоздания на поезд, или событий внутренних — боли, горечи, грусти, гнева, стыда, вины, одиночества, печали или бессилия.
Детская позиция по отношению к самому себе — требовать от себя «взрослых реакций» или даже просто «каких-то других» вместо тех, которые уже есть.
Взрослая позиция — иметь дело с теми чувствами, мыслями и желаниями, которые уже существуют и помогать себе созревать в будущем до новых способов реагировать и мыслить.
Помогать созревать до нового можно только опираясь на настоящее. Никогда — вместо.
Это легко продемонстрировать на физических примерах: мы не можем двигаться вперед устойчиво, если наш вестибулярный аппарат не находится в контакте с реальностью.
Так, стоя на лестнице, мы можем требовать от себя быть уже на ступеньке выше, злиться, что мы не там, но шагнуть вверх мы сможем только тогда, когда ощутим реальную ступеньку под ногой и начнем на нее опираться, на каком бы уровне она ни находилась.
Это и есть — взрослая опора на реальность. На ту реальность, которая на самом деле есть, независимо от нашего отношения к ней.
Страх, тревога и тревожность. Разбираем понятия 👇
👻 Страх абсолютно физиологичен, это наш инстинкт самосохранения. Страх – определенное внутреннее состояние, которое происходит с человеком в момент угрозы. Например, вы идете ночью по улице, вам навстречу бежит большая собака, которая потенциально может нести опасность, т.к. вы не знаете что это за собака (бродячая, домашняя, с хозяином или без). Естественная реакция – страх. Кто-то в этой ситуации замрет, кто-то пойдет вперед, кто-то постарается обойти другим путем. Как только собака ушла, человек выдыхает и у него появляются физиологические реакции (испарина, дрожь в теле и проч.) – так работает адреналин. После разрешения ситуации в теле включаются в работу другие гормоны – дофамин, серотонин. На этой стадии тело расслабляется (ноги подкосились, «тело поплыло»).
👹 Тревога – это отрицательно окрашенная эмоция. Она может проявится на ожидании каких-то состояний, событий, неопределенностей. Причины тревоги могут быть реальные, а могут не осознаваться. Например, страх экзамена, страх оценки. Человек переживает такие страхи как реальный страх угрозы жизни (может упасть в обморок перед экзаменом, может развиться невроз, когда возникают расстройства сна, плохо ест, теряет вес, бледнеет, компульсивные движения и проч.) Тревога – это страх, который мы создали у себя голове.
😈 Тревожность – это некое устойчивое состояние, которое длится долго, часто заставляет человека переживать сильную тревогу. Тревожность связывают со слабостью нервных процессов, особенностью темперамента, патологией характера. К тревожности больше всего склонны люди обладающие меланхолическим темпераментом.
ИРВИН ЯЛОМ: действительная любовь - заботе о Другом.
Как считает Ирвин Ялом, действительная любовь являет себя в заботе о
Другом:
1. Заботиться о другом означает относиться бескорыстно — отрешиться от
сознательного внимания к себе; быть в отношениях с другим без контроля
мысли: «Что он думает обо мне?» или «Что в этом для меня?». Не искать
похвалы, восхищения, сексуальной разрядки, власти, денег. В текущий момент быть только в отношениях с другим человеком: не должно быть третьей стороны, реальной или воображаемой, наблюдающей за встречей. Иными словами, жить в отношениях всем своим существом: если частично мы находимся где-то — например, исследуя воздействие, которое отношения окажут на какое-то третье лицо, — то именно до этой степени мы потерпели неудачу в отношениях.
2. Заботиться о другом значит со всей возможной полнотой знать другого и
сопереживать ему. Если человек бескорыстен в отношениях, он обладает
свободой, позволяющей воспринимать все аспекты другого, а не только тот
аспект, которых служит какой-то утилитарной цели. Человек расширяет
себя до другого, признавая другого чувствующим существом, которое также
строит мир вокруг себя.
3. Заботиться о другом значит заботиться о сущности и росте другого. При
полном знании, собранном из подлинного слушания, человек прилагает усилия, чтобы помочь другому стать полностью живым в момент встречи.
4. Забота активна. Зрелая любовь любит, а не любима. Мы любяще отдаем, а не «влекомы» к другому.
5. Забота — это способ человека быть в мире; это отнюдь не исключительная, непостижимая магическая связь с одним определенным лицом.
6. Зрелая забота вытекает из богатства человека, а не из его бедности — из
роста, а не из потребности. Человек любит не потому, что нуждается в другом, не для того, чтобы существовать, быть целостным, спастись от подавляющего одиночества. Тот, кто любит зрело, удовлетворяет эти потребности в другое время, другими способами, одним из которых была материнская любовь, изливавшаяся на человека в ранних фазах его жизни. Следовательно, прошлая любовь — источник силы, нынешняя любовь — результат силы.
7. Забота взаимна. Поскольку человек по-настоящему «поворачивается к другому», он меняется. Поскольку человек приводит другого к жизни, он также становится в более полной мере живым.
8. Зрелая забота не остается без награды. Человек изменен, человек обогащен, человек осуществлен, экзистенциальное одиночество человека смягчено. Через заботу человек получает заботу. Но награда вытекает из подлинной заботы, она не подстрекает заботу. Позаимствуем удачную игру слов у Фромма — награда следует, но ее нельзя преследовать».
Отрывок из книги Оксаны Лавровой "Глубинная топологическая психотерапия: идеи о трансформации.Введение в философскую психологию."
