Позиция жертвы – это позиция человека, который страдает из-за проявлений других людей, государства, внешних обстоятельств.Такие люди невероятно терпеливы, обычно без внешних проявлений агрессии и нередко возникает импульс начать их спасать, давать им инструкции как им поступить или просто взять и начать делать что-либо за них.Этих людей обычно жалко, они выглядят страдающими, но при этом часто это страдание сопровождается смирением. Обычно ситуация, в которой оказывается жертва, выглядит так, будто хороший праведный человек стал жертвой коварных людей или обстоятельств.Особенность этих людей, что с виду они во многом беспомощны, не могут себя защитить.Но что на самом деле стоит за такой историей?На самом деле в людях, которые выглядят жертвами, есть три очень важных проявления: Они не берут ответственность за свою жизнь, постоянно находя источник разрушений во внешней среде. Ну, там, муж-тиран, правительство/оппозиция-изверги, времена не те, начальник-дурак. 2. Агрессии в них на самом деле много, очень много, но она как правило не осознается и, самое важное, проявляется пассивно в большинстве случаев.Пассивно – это значит не прямое отстаивание себя, не прямое выражение своего "хочу" или "не хочу", а манипулирование – провокация окружающих на нужные манипулятору чувства или действия. То есть человек не прямо сообщает о том, чего он хочет, а чего-то такое делает, что другие без прямой просьбы делают то, что нужно манипулятору.Любимое проявление агрессии из позиции жертвы – обвинение. Не важно, прямо оно выражено или нет, но факт в том, что если человек славливает чувство вины, он часто сдает свои территории, делая то, что нужно жертве.3. Это люди, часто остаются в так называемом белом плаще. То есть люди, которые стараются сделать все "как правильно". Это дает ощущение собственной хорошести и ощущение выполненной части сделки, заключенной когда-то с кем-то, как правило с родительскими фигурами в детстве.Сделка эта выглядит как "Я сделал/а все правильно, значит я вправе взамен ожидать нужного мне отношения".История, где прослеживается жертвенность, на столько популярная, что найти примеров можно тыщщу, не отходя от кассы. Достаточно оглядеться по сторонам или посмотреться в зеркало. Я вот, кстати, миллионы раз в своем зеркале замечала человека-жертву.Что бы не потонуть в примерах, я приведу пару сильно упрощенных, выпуклых примеров того, как это может проявляться.Мама разговаривает с сыном.Сын:– Я решил поступать в кулинарный техникум, мне не нравится идея поступления на юр. фак.Мама, хватаясь за сердце:– Как? Это как это? Это, значит, мы с твоим отцом столько сил в тебя вкладывали, столько денег на репетиторов отдали, отказывали себе во многом ради того, что бы ты не повторял наших ошибок, и это все для того, что бы ты стал каким-то ПТУшником?!! ...Ой, все, я не могу, у меня с сердцем плохо.Женщина жалуется подруге:– Мой муж – самое настоящее испытание! Это мой кармический долг! Вот все люди как люди – у тебя вон муж хороший, у Люси вон Ваня молодец, и только мне достался подарочек! Он приходит домой поздно и пьяный, с помадой на рубашке! Денег не дает уже второй месяц, тратит все на свои развлечения. А я... А я целыми днями ради него стараюсь! И квартиру убираю, и готовлю постоянно. А он даже про мой День рождения забыл, гад!В первом случае мама транслирует послание: я со своей стороны так много сделала, что бы быть хорошей мамой, что теперь жду от тебя, что ты будешь хорошим сыном для меня. Хорошим сыном – значит будешь делать так, как надо мне. А если не будешь делать так, как надо мне, то я буду делать тебя виноватым за мои чувства и здоровье.В этой ситуации есть лишь объектное отношение к сыну. То есть сын не воспринимается как отдельный человек со своими выборами, решениями и чувствами. Уважения и замечания в этой ситуации мама не транслирует. Она пытается надавить на сына, собственно, очень мощное проявление агрессии, что бы сын подчинился ее воле. И сделать она пытается это через позицию жертвы.Во втором случае женщина жалуется своей подруге на мужа. Она описывает его как ужасного человека, а себя как хорошую услужливую хозяйку. И в такой формулировке звучит сделка, которую, видимо, женщина заключила.И очень вероятно, что заключила она ее в одностороннем порядке: я буду соответствовать представлениям о хорошей жене, при чем, представления эти могут быть бабушкины или мамины или взятые из журнала, а взамен ты должен быть мне хорошим мужем.При этом муж может быть совершенно не в курсе о том, что он как бы в сделке. Он может быть в своих фантазиях о какой-то своей собственной сделке с женой. И в его картине мира брак может включать блэкджек и шлюх, как говорится.В данной ситуации подруга этой женщины по сценарию должна проявить агрессию на мужа. Например,"Козел какой, а! Вы посмотрите на него!" и возможно даже всячески эту агрессию демонстрировать мужу своей подруги. И тогда все на месте в треугольнике Карпмана. Жертва – жена, спасатель – подруга, муж становится преследователем.* * *Многие из нас привыкли видеть нищих и попрошаек. У кого-то уже выработался иммунитет, подкрепленный знаниями о том, какая мафия может стоять за попрошайками. А некоторые достают деньги из кармана. Если бы не давал никто, не было бы попрошаек.Люди-жертвы умеют задевать тонкие струны души, вызывая к себе через эмпатию других людей очень сильные чувства – сострадание, сочувствие. Люди, порой, узнают свои состояния уязвимости, и, поддерживая других в трудных ситуациях, поддерживают на самом деле себя. Ставят себя на место человека в уязвимости.И я считаю способность к эмпатии и состраданию очень важными способностями. Они про человечность, которой не так уж много в мире. А теперь представьте, что осознанно или нет, этой эмпатией и состраданием пользуются в целях получить какую-либо выгоду.Хрен бы с ними, ненастоящими попрошайками, про них легко забыть. Но забудет ли сын такое функциональное отношение к себе, с использованием его сострадания? Окей, если просто не забудет, но так ведь можно вырубить вообще всю чувствительность. Ну, в смысле, что для того, что бы выживать в такой агрессивной среде, может сработать механизм – отключение ко всем чертям всякой эмпатии и сострадания.Или вот, подруга, включившаяся в ситуацию с неверным мужем. Вот, например, она включилась через эмпатию и сострадание в ситуацию. Вот, она сказала, что все будет хорошо, вот она взяла всю инициативу в свои руки и предложила подруге переехать к себе подальше от мужа-изменщика. Вот она теснится в своей маленькой квартирке, уговаривает своего мужа, что это временно, у нее на все на это уходит много сил. И вот однажды, ее подруга-жертва летит на крыльях любви к своему мужу-изменщику и говорит ему “Василий, не виноватая я, не хотела я от тебя прекрасного уходить. Это все моя подруга сбила меня с толку и настроила меня против тебя!”.Что чувствует подруга-спасатель? Что ее использовали. Либо виноватой себя чувствует. В результате все складывается так, как надо было жертве. Совсем не похоже на беззащитную заиньку, если посмотреть по фактам, правда?Эти два примера абсолютно вымышленные. Но даже описывая эти примеры я за собой замечаю свое проявление жертвенности – я замечаю, что в моих строках есть обвинение жертв. Что по-сути и является ровно тем же, о чем я пишу. Ну, то есть в процессе написания этой статьи, пока я выдумывала и описывала эти примеры, жертвы стали моими “как бы” преследователями. А к читателю я обращаюсь этими текстами как к спасателю.Наверно, я пока не достигла дзэна, когда можно описывать примеры треугольника Карпмана и не вкружиться в него.Но я все же попытаюсь выкружиться из этой истории, чтобы сфокусироваться на основной своей мысли: позиция жертвы несет в себе очень много агрессивности.И, по-сути, находясь в такой позиции легко стать насильником. То есть нарушить границы других людей против их воли. Украсть у них что-либо – время, ресурсы, усилия.Позиция жертвы, я уверена, знакома каждому из нас. Про себя знаю, что я так провела большую часть своей жизни. И кого я только таким способом не насиловала, кто меня только не спасал!Я могла поплакать, например, страдая натурально от невыполнения моей прихоти, а мужчины мои, не выдерживали и делали таки так, как надо мне. Красота!Или вот до сих пор никак не могу справиться с одной своей особенностью. Если я не одна, я теряю способность ориентироваться на местности, а карты для меня имеют такую же функциональность, как для мартышки очки. Но когда я одна, то я внезапно нахожу способы ориентироваться. Потому что когда я одна, я знаю, что никто меня не спасет. А если есть рядом кто-то, да еще и хорошо ориентирующийся на местности? Да я как впервые в жизни вижу карту и не могу придумать куда в нее смотреть в такие моменты. А главное зачем? Ах, я же вся такая беспомощная и со мной так легко быть героем (улавливаете сделку?)Ну короче, все эти игры Карпмана, Берна и вот это все, все равно являются частью нашей жизни. Но когда это безопасно и взаимоприятно, это норма. А вот когда это единственный способ быть в отношениях, вот тогда начинается засада. В этом месте я снимаю треуголку с надписью “жертва жертв” и надеваю “спасатель жертв”Да, жертвы пассивно (не прямо), но очень ядовито могут проявлять свою агрессию. И по сути, позиция жертвы – очень, просто очень, властная позиция. И, как известно, за все нужно платить.И люди-жертвы платят за свой способ быть постоянной тревогой, которая может выражаться в тотальном контроле. А все почему? А все потому, что если не брать на себя ответственность за себя (например, самостоятельно заботиться о своей жизни, безопасности, деньгах, прямо проговаривать все сделки, прояснять то, что остается под сомнением и пр), то ответственность приходится брать практически за весь окружающий мир.Если упростить эту мысль, то она звучит как “если я чувствую, что другие должны нести ответственность за мои чувства, здоровье и состояния, то и я на себе чувствую ответственность за чувства, здоровье и состояния других”.Ну, если на примерах, то мама, если сын хорошо учится и поступает на юрфак., переживает это как “это все потому что я хорошая мама, столько в него вложила, мой сын – мое достижение!” (теперь-то понятно откуда столько непрямо выраженной злости на сына, если он выбирает свою дорогу? Это переживается мамой как ее личный проигрыш как родителя, как поражение).Если муж нашей второй выдуманной героини приходит домой вовремя и без губной помады на рубашке, то это переживается героиней так, что это следствие ее действий и поступков. “Это все потому что я хорошая жена”, может думать она.Сделки могут заключаться с кем угодно и про что угодно. Можно заключать сделки с идеями о карме и астрологическими прогнозами. Во всем этом есть идея проницаемости: есть в этом мире что-то большее, чем я. И это что-то влияет на меня. Это абсолютная здравая и реалистичная на мой вкус идея. Но вот как ее можно вывернуть, если нет ясного распознавания своей реальной ответственности и власти над своей жизнью – если я буду делать так, как это нечто большее считает правильным, то взамен я получу то, что нужно мне.Узнаете сделку?Засада только в том, что проецируемая на мир (Бога, астрологию и пр.) родительская фигура действительно могла поддерживать эту игру со сделками (собственно, и научить этой игре), а вот мир по сути, индифферентен к сделкам. Он действительно больше каждого из нас и живет по своим законам, независимо от того, какие сделки в своем воображении мы заключаем. Поэтому часто оказывается, что при таких моделях люди-жертвы живут не своей жизнью, и все силы тратят на охоту за получением возврата своих инвестиций (вложенных сил -в надежде получить в ответ желаемое). Иногда вливают все больше и больше, что бы уж точно получить обратно. Но это оказывается все дальше и дальше засасывающей трясиной.Как выйти из этого высасывающего силы круга треугольника? Ну, как у меня на словах все просто: Замечать его. Исследовать как происходит переход из жертвы в преследователя. Из преследователя в спасателя и т. д. Тема с созависимостью всегда связана с распознанием собственных границ (которые без этой работы переживаются как ооочень широкие, включающие чувства, поступки и проявления других людей, событий и пр.). А границы всегда связаны с чувством злости. Исследуйте это свое чувство. При каких обстоятельствах вы свою злость давите на самом-самом подходе? А когда и как вы взрываетесь? В общем, суть вся в том, что бы научиться распознавать свою злость как можно раньше. Распознавать и чувствовать злость – не значит со всеми ругаться, кого-то посылать или бить в морду. Замечание чувства и действие из какого-либо импульса – это разные вещи. Замечание чувства позволяет прислушаться к себе на предмет “о чем я себе сообщаю этим чувством?”. Самый важный пункт. В позиции жертвы всегда есть два полярных переживания – большая личностная мощь и переживание своей влиятельности, которые периодически сменяется переживанием бессилия, незащищенности и зависимости, будто к человеку или даже обстоятельствам вы прикованы наручниками, лишенные выбора.Так происходит из-за привычки фокусироваться на чем-то/на ком-то другом, только не на себе. В смысле, заботиться и замечать другого (включая его ресурсы) проще, чем вести реалистичную инвентаризацию своих собственных ресурсов и сосредотачиваться на работе по их приумножению (не за чужой счет, это важно).В отношениях это может проявляться поиском причин и оправданий почему партнер делает так, а не сяк (это потому что у него травма детства/это потому что он/она/они … …), но за всеми этими увлекательными исследованиями не хватает пороха на увлеченность собой, своей жизнью, своими интересами, удовольствиями и ресурсами (включая материальные).Постарайтесь больше интересоваться своими ресурсами и их развитием. Пробуйте новое, набивайте себе шишки новым опытом – это может в чем-то разочаровать по части изменений о своих ресурсов, но это очень обращает к фактической реальности. А в ней всегда есть твердая опора.А значит, со временем можно нарастить свои ресурсы так, что бы ваше счастье и внутренняя гармония зависели в большей части от вас. И что бы у вас был выбор – опираться только на свои ресурсы или довериться кому-то. Отсутствие выбора, обычно, очень усложняет жизнь. Но что бы была возможность произвольно выбирать, иногда приходится проводить большую работу души. Присоединяйтесь к Платформе Эпсилон Присоединившись к нам, вы станете частью захватывающего мира психологии, где каждый член имеет возможность расширить свои знания, обогатить свой опыт и найти новые идеи для развития. Мы приглашаем вас стать частью нашего сообщества, где вы сможете найти поддержку, вдохновение и новые возможности для роста как специалиста.Присоединяйтесь к Платформе Эпсилон и откройте для себя мир возможностей вместе с нами!

Пока нет комментариев

Большая часть людей одинока, потому что они не впускают в свое сердце никого. Где то там глубоко в душе присутствует страх, что поверив и доверившись человеку, они будут жалеть об этом, в тот момент, когда партнер поведет себя грубо с тем тонким и светлым, что хранится в душе. И, несмотря на это каждый из нас неосознанно ищет свою половинку и стремится построить гармоничные отношения. Потому, что залог гармоничных отношений – это верность и доверие.Только невозможна гармония, если любовь натыкается на страх и недоверие. В итоге, чтобы не испытывать боль людям проще закрыться, замкнуться в себе, и стремится получать, ничего не давая взамен.Если нет доверия и открытости – нет и глубины чувств. И вы не сможете долго скользить только по поверхности отношений. Потом происходит перенасыщение друг другом, и этот момент неизбежен там, где партнеры не смогли стать близкими по-настоящему.Истинная близость может быть только там, где есть верность. Увы, в наше время это потерянная ценность или как сейчас принято «не котирующаяся». Сейчас в моде независимые, легкие, раскрепощенные и ни к чему не обязывающие отношения. Люди проживают жизнь, раскидывая себя по кусочкам. То, что в нашем обществе называется внутренней свободой, на самом деле является лишь лживой маской распущенности. Люди, стремящиеся любить по-настоящему, воспринимают желание верности как внутреннюю потребность, а не как самоограничение, навязанное современным обществом.То, что происходит между двумя священно и подобно чаше наполненной светом и волшебством. Любовь не допускает двойной морали. В любви не может быть компромиссов касательно важных опор, на которых строится доверие и искренность. Почему обман и измена неприемлемы в гармоничных отношениях? Все просто, обманывая своего партнера, вы разбиваете ту священную чашу, которая наполнялась светом ваших отношений, и наполняете свою душу пустотой.Если рассматривать это с духовной точки зрения, тогда измена и обман являются противоположностью светлого пути или святого, это камешки на весах добра и зла, которые будут клонить данные весы в плохую сторону. Тогда зачем подбрасывать на весы такие камешки? Только ради мимолетных удовольствий? Эти так называемые «удовольствия» длятся несколько минут, а рана нанесенная душе будет жечь годы. По настоящему счастливы те, кто живет по совести, и им не о чем жалеть.Люди расстаются, так и не научившись рисовать на белом, девственном холсте, который они получают в дар от Бога в начале отношений. Перед тем как вы научитесь выстраивать отношения, жизнь преподнесет вам ваше собственное отражение в облике человека, которого вы воспринимали как близкого и родного.Когда ваша совесть чистая, вам не причинит боль измена и ложь, вам просто откроется внутренняя сущность вашего партнера, и вы поймете, что он не ваш человек и дальше ваши пути расходятся. Но ваш путь будет продолжаться. Только светлые и чистые люди могут чувствовать друг друга, и никогда между ними не возникнет подобных проблем.Обычно любые отношения начинаются легко и хорошо, но после в людях просыпаются их внутренние демоны – это страх и различные комплексы, которые пытаются взять контроль над вами. Если вы осознаете свои поступки и готовы нести за них ответственность, то не стоит идти на поводу своих страхов.Партнеры, строящие свои отношения согласно закона души и совести, заслуживают и получают гармонию, и именно тогда рождается то истинное и светлое чувство, которое мы не способны создать в одиночку. Возникает именно та связь, о которой мечтают все, но случается она в жизни людей очень редко. И разрушать это ради простой интрижки просто глупо и неразумно.В этом и заключается мудрость. Человек начинает жить с радостью в сердце, и он не отвлекается на страхи. Мы делаем свой выбор ежедневно, ежеминутно, в зависимости от нашего понимания и ясности сознания. В наших силах сделать правильный выбор, и изменить свою жизнь, изменить свою судьбу и взять ответственность за все, что снами происходит на себя. Быть может, будут такие моменты в жизни, когда будет казаться, что, не смотря на все ваши «правильные» решения жизнь все же несправедлива. Да, но только так она заставляет вас делать выбор и двигаться дальше. И наступает момент когда все сомнения уходят, маски снимаются, и свет наполняет вашу жизнь.Присоединяйтесь к Платформе Эпсилон Присоединившись к нам, вы станете частью захватывающего мира психологии, где каждый член имеет возможность расширить свои знания, обогатить свой опыт и найти новые идеи для развития. Мы приглашаем вас стать частью нашего сообщества, где вы сможете найти поддержку, вдохновение и новые возможности для роста как специалиста.Присоединяйтесь к Платформе Эпсилон и откройте для себя мир возможностей вместе с нами!

Пока нет комментариев

К сожалению, родители не всегда осознают, что практикуют именно их. Но, если хотите своему ребенку добра, от этих привычек лучше избавиться. Мы хотим быть самым лучшим родителем на свете и при этом можем незаметно для себя быть токсичным для ребенка. Портить ему психику, казалось бы, безобидными мелочами. Просто потому, что когда-то так воспитывали нас. Нездоровые модели поведения въелись в наши установки. И мы не замечаем, как ведем себя так же, как когда-то делали наши родители. Мы забыли, как было больно нам самим, и передаем травмирующее поведение дальше по наследству. Однако достаточно немного осознанности, чтобы разорвать этот порочный круг и минимизировать ущерб. Ошибка № 1. Не слушают, не слышат, не понимают С возрастом у детей появляется собственное мнение, они исследуют мир, они хотят делать свои выводы. И многие родители совершают большую ошибку, желая уберечь детей от ошибок, начинают назидать и учить, учить, учить. Вместо того чтобы послушать своего ребенка, дать ему пространство для самовыражения. Постоянно говорят сами, а не слушают ребенка и не слышат его. Контакт между родителем и ребенком разрывается, и дети начинают отчаянно искать кого-то другого, с кем можно поговорить, кто выслушает его рассуждения, кто поймет. «Токсичные родители не слушают своих детей, а вместо этого постоянно говорят сами, — объясняет Барбара Гринберг, доктор философии, клинический психолог. — Нужно приложить усилия, чтобы промолчать и научиться слушать, слушать и еще немного слушать. Если дети чувствуют, что их слушают, они будут больше говорить, больше доверять и вам, и миру. А базовое доверие миру — это основа качества жизни и психологической устойчивости». Ошибка № 2. Застревают на плохом поведении ребенка Токсичные родители чересчур фиксируются на плохом поведении ребенка. Из-за одной-двух проблем он вдруг весь становится «плохим ребенком». Джеффри Бернштейн, доктор философии, всемирно признанный эксперт по детской психологии, говорит: «Ни один ребенок не совершенен, но родители даже не осознают, насколько их собственные мысли о ребенке влияют на его поведение. Родители, которые попадают в цикл негативного мышления, должны сделать шаг назад и перефразировать негатив в более позитивное послание. Например, вместо мысли „Мой ребенок стал такой дрянной“ лучше подумать: „Видимо, у моего ребенка тяжелые времена. Интересно, что происходит?“ Живой интерес без негативной оценки качественно меняет общение с ребенком». Ошибка № 3. Ругают ребенка за свои разочарования Когда мы собирались стать родителями, у нас были свои идеальные представления о том, как мы воспитаем ребенка, как правильно все будет утром, в обед и вечером. Но дети то и дело ломают наши идеальные планы, разочаровывая нас. Ну не хотят они быть идеальными и вписываться в чью-то картинку, даже если это родительская картинка. Они же живые, а не герои выдуманной книги. «Родителю важно научиться управлять своим разочарованием, — говорит доктор Бернштейн. — Вы сразу увидите, как вызывающее поведение вашего ребенка от этого изменится в лучшую сторону». Это означает перестать стыдить и ругать ребенка за несоответствие вашим фантазиям, справляться со своим разочарованием, выдыхать его и не впадать в панику, мол, весь воспитательный процесс коту под хвост. Ошибка № 4. Критика их товарищей по играм Любой ребенок однажды приводит в дом друга или подругу, которая заставит родителя удивленно поднять брови. Но, как говорит доктор Гринберг, критика в отношении друзей ребенка приведет только к плохим последствиям. «Токсичные родители всегда критикуют друзей своего ребенка. А дети это считывают так: если вы критикуете их друзей, значит, вы критикуете их самих. Вместо критики лучше выясните, чем этот новый друг такой особенный для вашего ребенка», — рекомендует она. Ошибка № 5. Злоупотребление негативными определениями Ленивый, проблемный, эгоист, невнимательный, глупый и прочие подобные определения называются негативными маркерами. Родители вроде хотят как лучше. И изо дня в день повторяют ребенку: мол, что ж ты такой медленный, вредный, злой и т. д. Хотят изменить его к лучшему, а сами приводят к тому, что у ребенка формируется отрицательная идентичность. «Токсичные родители путают поведение ребенка с его личностью, — объясняет доктор Бернштейн. — Плохой с точки зрения родителя поступок не значит, что сам ребенок плохой. Дети, на которых повесили такие ярлыки, впоследствии всю жизнь страдают от заниженной самооценки, они наполнены разочарованием, обидой, гневом, злостью и демотивированы. Во взрослом возрасте ему понадобится немало часов личной психотерапии, чтобы избавиться от этого отравляющего груза. Поэтому старайтесь повышать самооценку ребенка, акцентируйте внимание на его достоинствах и хвалите за то, что у него хорошо получается». Ошибка № 6. Сравнение ребенка с другими «Одно из худших действий токсичного родителя — сравнивать ребенка с другими детьми, с друзьями или с его братьями и сестрами в надежде, что он проявит такое же хорошее поведение, — говорит доктор Гринберг. — Это непоправимый ущерб его идентичности и самооценке. Вместо этого лучше отмечать индивидуальность ребенка, в чем особенный». Ошибка № 7. Фраза «Ты всегда…» Использование таких фраз, как «Ты всегда» или «Ты никогда», оставляет ребенку мало места для изменений. Не надо обобщать его поведение. Формирование детей происходит постоянно, не надо его замораживать одним определением. Хотите перемен, попробуйте увидеть, в какой ситуации он так себя ведет, почему происходит то или иное в его поведении. Используйте язык, который дает возможность для роста. Пример: «Кажется, когда ты расстроен, ты делаешь так…» или «Как мы можем решить эту проблему вместе?» Ошибка № 8. Открытая критика родителем себя самого Токсичные родители печально известны низкой самооценкой и тем, что постоянно ругают себя — за житейские проблемы, за свой вес, внешний вид, за что угодно. «Дети берут пример с родителей во всем, включая отношение к себе, — говорит доктор Гринберг. — Обесценивать себя перед своим ребенком — это посыл делать так же. Нужно давать своим детям пример позитивного ухода за собой, занятий спортом, правильного питания, умения заботиться о себе и о близких». Ошибка № 9. Попытка быть лучшим другом своему ребенку Детям нужны родители в качестве родителей, а не в качестве друзей. Попытка стать другом своему ребенку, одеваться по молодежной моде, вести себя так же, как подростки, дружить с его друзьями на равных, рассказывать слишком откровенные подробности своей молодости — это способ избежать родительской ответственности и обязанностей. Более того, это инициирует очень нездоровую динамику в отношениях «ребенок — родитель». Ребенок чувствует вину и стыд, перестает уважать родителя, лишается опоры в виде авторитетного взрослого. Роли родителя и ребенка должны иметь четкие границы, тогда ребенок чувствует себя комфортно и растет психически здоровым человеком. Ошибка № 10. Отказ ребенку в независимости Чем взрослее становятся дети, тем меньше у родителей власти над ними. Здоровые родители выдерживают это, хотя тоже грустят и много размышляют о быстротечности бытия. Но токсичные родители от потери контроля над детьми просто чуть ли не сходят с ума. И они всячески начинают тормозить естественный рост ребенка. Дети должны быть в состоянии позаботиться о себе с определенного возраста. Но токсичные родители мешают им это делать и делают все за них. «Это самое токсичное родительское проявление — делать все за ребенка, мешать вырабатывать навыки жизни, сомневаться в компетенции и возможностях ребенка», — объясняет доктор Гринберг. Помешать вырасти — это рассматривается в теории травмотерапии как разновидность насилия. Ошибка №11. Когда принимают близко к сердцу претензии ребенка «Я тебя растила, ночей не спала, а ты мне теперь такое говоришь!» — и за сердце схватиться для пущей убедительности. Это классическое поведение токсичного родителя, который не выдерживает взросления ребенка. А взросление начинается — та-дам! — с претензий родителям. Еще вчера это был малыш, которому вы меняли подгузники, водили в сад, в школу, дули на горячий лобик, когда он болел. А теперь этот «лоб» выше вас на голову и высказывает свое первое серьезное «фи!» вашим родительским подвигам. Правильно — не включаться эмоционально, а выдерживать это с чувством достоинства. «Да, дорогой мой ребенок, я не идеальный родитель, но я сделал/сделала для тебя все, что мог/могла! И я всегда любила, люблю и буду любить тебя». В этом есть и мужество признать свои ошибки. В случае реальной необходимости можно даже попросить прощения. Но для счастья ребенка вы должны устоять в своей родительской позиции, не скатиться в обиду и упреки, просто выдержать проявления его независимости, его первые шаги, даже если они, на ваш взгляд, ошибочны.

Пока нет комментариев