Когда про кого-то говорят, что ему повезло с партнером, часто акцент делается на удачном выборе, а не на конкретных действиях, благодаря которым отношения возникли и продолжаются.Везение — это скорее про первую встречу, [не]случайное совпадение во времени и пространстве. То, на что сознательно повлиять сложно. Всё остальное зависит уже от степени осознанности участников, и именно на этом фундаменте вырастают отношения.Если человек порхает из одних отношений в другие, как только иссякает романтический запал или появляются первые неизбежные сложности, и объясняет это тем, что стало "мало огня ", "притяженья больше нет", "скучновато", "боюсь, что быстро надоест", "не встречаются верные/ответственные/сексуально-раскрепощенные и т.д.", то дело вовсе не в невезении. Просто человек находится в плену иллюзии о существовании неких идеальных отношений, в которых никогда не будет ни проблем, ни разногласий, ни охлаждения, ни пресыщения, а сам он — сокровище, о котором можно только мечтать.А что в реальности?Претензии к верности избранников — значит, взаимный выбор пока возможен только с теми, кому ты нужен меньше, чем они тебе.Быстро становится скучно — значит, ждёшь, что партнёр будет проявлять инициативу и развлекать, а самостоятельно себя занимать не умеешь или невнимателен к другому настолько, что ничем не можешь его заинтересовать, — в итоге скучают оба.Ждёшь, что за тебя сразу возьмут ответственность, опьянев от счастья, — все наоборот будут шарахаться, когда поймут, что к чему. Потому что это претензия на материнское всепринятие. Только мать сразу и безусловно рада появлению ребенка на свет, а остальным ответственность за взрослого человека не нужна, тем более если это человек новый и ничем такого отношения пока не заслужил.И как-то многие упускают из виду тот факт, что в отношениях обычно в лучшем случае 80% рутины и всего 20% праздника. И это нормально! Потому что нужно решать взрослые задачи. Потому что основа нашей жизни, как ни крути, материальная, и если один будет надрываться, а другой сидеть сложа руки и ждать фейерверков (именно так в его представлении выглядит счастливая жизнь и любовь, которая станет залогом счастья), то вместе они далеко не уедут: отношения развалятся под грузом накопившихся взаимных претензий.Собственное нежелание вовлекаться в решение актуальных жизненных задач, выдерживать рутину, брать на себя ответственность за свою жизнь и счастье, в общем,— взрослеть, очень удобно списывать на невезение. Но вот парадокс: таким людям очень быстро надоедает быть вместе, хотя поначалу они очень явно демонстрируют свою потребность в отношениях и с энтузиазмом в них ныряют. Но им вскоре начинает казаться, что где-то их ждёт пресловутое "то самое", а не "вот это всё", и нужно еще повыбирать.И окружающие такое противоречие невольно считывают. Потому что выбор — явление обоюдное. И чтобы отношения состоялись, не только ты должен выбрать, но и тебя. А успешность выбора зависит от того, насколько твои претензии и амбиции совпадают с твоими возможностями. Главное, чтобы ещё представления об успешности с реальностью совпадали.

Пока нет комментариев

Есть такая модная идея «стать лучшей версией себя». Где-то подтянуть, где-то отскоблить, тут урезать, а потом идти жить/работать/создавать семью/рожать ребенка. А пока такому не идеальному и начинать не стоит. Наступит ли когда-нибудь это славное время? Не знаю.

То, на чем я концентрируюсь последнее время: с человеком все в порядке. Прямо сейчас. Это его 100% на данный момент. Я прямо сейчас целая и достаточная. Со мной все в порядке. Не надо лечить, исправлять, чинить как сломанный стул. То количество энергии и состояние здоровья мои 100 процентов. И из этого места я живу. И делаю то, что хочу и могу. Усталый психолог - тоже психолог. Грустная подруга - не меньше подруга. Для меня в этом гораздо больше жизни и радости, чем в попытках остервенело идти только в гору, только вперед и развиваться беспрестанно. Становиться лучшей версией себя.

Гораздо интереснее чувствовать природные циклы, дышать, стареть, расцветать и засыхать, пускать новые листья, чем быть вечнозеленым цветущим растением в ярком горшке, которое на поверку оказывается пластиковой имитацией настоящей жизни.

Пока нет комментариев

Внимательно просмотрев множество фильмов о дикой природе, я заметил, что большинство животных обладают одним и тем же физиологическим механизмом, который позволяет им, едва избежав смерти, тут же вернуться к нормальному существованию. При этом сам восстановительный процесс ужасно напоминает то, что мне уже доводилось видеть: дрожь, переходящая в мощное сотрясение тела, спонтанное изменение дыхания. Этот процесс также можно наблюдать во время многих исцеляющих ритуалов, которые проводятся в разных концах света шаманами.

Если же вы хотите своими глазами рассмотреть и увидеть от начала до конца, из чего состоит этот процесс, вам стоит обратиться к фильму компании «National Geographic» «Полярный медведь в опасности» («Polar Bear Alert»), в котором показано, как производят отлов медведей с научными целями: сначала напуганного зверя преследуют на небольшом самолете, затем в него выстреливают специальным дротиком, содержащим транквилизатор, а когда медведь валится с ног, биологи окружают его и крепят на шкуре специальную бирку или чип, чтобы иметь возможность отслеживать дальнейшую судьбу данной особи.

Но вот огромный зверь начинает приходить в себя после шока. Сперва в его теле возникает легкая дрожь. Постепенно ее интенсивность нарастает и в конце концов достигает пика — в этот момент животное почти бьется в конвульсиях, а его конечности «беспорядочно подергиваются» (во всяком случае, так кажется со стороны). Когда эта тряска прекращается, зверь делает свободный и очень глубокий вдох, который буквально растекается по всему телу. Биолог, комментирующий за кадром происходящее, говорит, что такое поведение необходимо медведю, чтобы «выдохнуть из себя стресс», накопившийся во время погони и пленения.

А теперь — самое интересное. Когда все то же самое демонстрируют в замедленном повторе, становится очевидным, что в тот момент, когда нам казалось, что медведь беспорядочно размахивает лапами, он на самом деле совершал слаженные движения, характерные для бега. Зверь как будто хотел завершить свое бегство, сделать мощный финишный рывок, который был прерван действием транквилизатора. Затем медведь сбрасывает с себя остатки «застывшей энергии», выпуская ее на свободу на крыльях непринужденного, наполняющего все тело дыхания.

Очевидных доказательств становилось все больше, и во мне крепла уверенность в том, что исцеление от травмы, какими бы словами мы его ни называли — хоть «реассоциацией», хоть, как это принято среди шаманов, «возвращением души», — это в первую очередь биологический или телесный процесс, часто сопровождающийся психологическими «эффектами». Последнее особенно свойственно тем случаям, когда травма сопряжена с предательством со стороны людей, которые могли и должны были нас защитить.

Пока нет комментариев

Под видом критики множество хороших людей пытается пропихнуть друг другу агрессию, обиды, претензии, дискомфорт, непрошеные советы, картинку, корзинку, картонку и маленькую собачонку.

Итак, что такое критика? Это анализ, оценка и разбор какого-либо произведения, явления или продукта (и даже человека), с указанием возможностей улучшения.

Какая у критики цель? Как ни странно, но - помочь её объекту в том, чтобы улучшить себя или своё творение, стимулировать на развитие. Правильная критика вызывает хорошие чувства и положительно мотивирует, потому что объект критики понимает: он не один, ему помогают, за качество его работы переживают из позиции «плечом к плечу».

Мы с вами выросли в очень жёстких условиях, в которых пряников было мало, а кнутов – гораздо больше, чем хотелось бы. Я имею в виду даже не столько семьи (хотя и их тоже), а условия в целом, ту среду, которая нас окружает много лет. Для этой среды типично массовое «недержание негативного аффекта», то есть, абсолютная нормальность публичных реакций любой степени жёсткости на всё подряд, без оценки - уместны ли они, адекватны ли они.

У этого, в свою очередь, тоже есть причины:

- плохие границы в масштабе нескольких поколений;

- неумение контейнировать собственный аффект и дискомфорт;

- жертвенность, готовность терпеть, и в то же время - агрессивность и жестокость (тоже в масштабе поколений);

- собственный Внутренний Критик гигантских размеров;

- мощные, многослойные рационализации (в плане обоснований, зачем всё это нужно – например, чтобы не зазнаваться, вырасти человеком, самивиноваты и т.д.);

Две наиболее распространённые ошибки, которые делают люди нашей с вами ментальности в процессе критики.

1) Во-первых, они выдают своё мнение без запроса

Люди! Если в окружающую среду не было запроса на ваши реакции, то никакого позыва «покритиковать» у вас просто не должно возникать. И уж тем более, не должно возникать обиды на то, что кому-то не интересно ваше мнение и вы как его источник. У вас могут возникать чувства, мысли и реакции в ответ на любой стимул. Но они только ваши, и вам с ними иметь дело.

2) Во-вторых, люди считают критикой всё, что угодно, кроме неё

Признаки хорошей критики:

- она исходит из позиции «плечом к плечу с автором»;

- она уважительна, то есть, принимает во внимание труд другого человека и/или результат этого труда;

- она мотивирует на изменения;
она вызывает инсайты (озарения) о том, как можно что-то улучшить;

- она не задевает самооценку. В идеале, вообще её не касается, потому что не может быть никакой нужды ранить чужое Эго, чтобы донести свою мысль.

Как надо критиковать:

1. Начните с чего-то положительного и качественно его похвалите. Важно сделать это искренне, то есть, действительно найти в предмете критики хорошее, и подробно написать, почему вам это кажется важным. Фальшивая похвала легко распознаётся;

2. Уберите все ваши негативные эмоции в сторону, чтобы не вызвать срабатывание защит. Не подавляйте чувства совсем – просто отложите на время, так как они вам будут мешать;

3. Если ваша критика устная - используйте тёплые подкрепления, позитивный язык тела, улыбку. Дайте почувствовать вашу доброжелательность. Если письменная – то же самое, в пределах возможностей печатного текста;

4. Когда приступаете собственно к пунктам замечаний, вместо указательных предложений используйте Я-сообщения: вместо «вы не правы» – «я не согласен». Так вы избежите обвинительного тона;

5. Будьте как можно более точны и детальны в описании сути, того, что надо поменять и улучшить. Чем подробнее – тем лучше;

6. Делайте акцент на поведении/продукте/творении, а не на самом человеке. Так вы сохраните его от чувства «я какой-то неправильный, пойду лучше полежу в кустах»;

7. Постарайтесь войти в позицию критикуемого, искренне примерить шкуру того, кто уже хорошо потрудился - а не вещать, как всё плохо, из своей позиции. Иногда после этого становится понятно, что какие-то пункты вашей критики легче озвучить, чем сделать, если учесть всё, что уже учёл он. А некоторые нужно делать иначе, чем вам кажется;

8. Не говорите слишком много сразу. Ограничьтесь двумя-тремя пунктами, остальные можно добавить, если будет диалог;

9. Давайте готовые решения, т.е. советы по процессу, которые можно прямо сразу взять и использовать. Если готовых нет – придумайте хотя бы одно, пусть даже сырое. Это облегчит критикуемому задачу;

10.Обязательно закончите чем-то положительным, и снова - хвалите качественно и подробно. Чем лучше погладите в начале и в конце, тем лучше будет воспринято то, что в середине.

Пока нет комментариев