Многие люди мечтают о близких отношениях, представляя себе, что если они будут вместе с кем-то, то они будут как одно целое. Хотеть одно и то же, чувствовать похоже, постоянно быть вместе и не иметь друг от друга секретов. Наконец расстанутся с одиночеством, ибо все время будут где-то и кем-то. Это распространенное заблуждение о близости, которое сначала немного подкрепляется в период влюбленности, а потом вдребезги разбивается о реальность человеческих отношений. Это происходит потому, что люди путают близость со слиянием. Слияние - это состояние, когда между людьми нет психологических границ, да и физические границы смещены и нарушены. Физиологический период слияния бывает у матери и грудного младенца, когда мать угадывает желания ребенка и живет ими, а ребенок не отличает свое тело от тела матери. Но период слияния естественным образом к 1,5 годам переходит в период отделения и ребенок постепенно становится все более и более самостоятельным, пока совсем не отделяется от родителей годам к 20 (ну, или по крайней мере так пишут в книжках). Еще один вариант слияния, совсем не здоровый - это созависимые отношения, когда в связь вступают два взрослых по паспорту, но очень не взрослых внутри человека, которые в свое время не прошли период отделения и воспринимают друг друга как дети родителей или как родители детей. В таких парах часто бывает, что один не может жить без другого, контролирует и боится потерять. В созависимых отношениях есть запрет на выражение своих чувств, особенно злости и стыда. Невозможно заявить о каких-то отдельных от "коллектива" желаниях. Все отвечают за всех и никто за себя. О желаниях не говорят прямо и нужно догадываться. Один может нести всю ответственность, а другой быть совершенно безответственным и так далее. Распространенный вид созависимых отношений - это алкоголик и жена алкоголика. Он хороший, если бы не пил и контролировал себя, а она сердитая, контролирующая все на свете и несущая ответственность за него, себя, работу и детей и еще много за что. В таких отношениях, когда нет обострения или желания совпадают, бывают приятные моменты. Но чаще возникает много сильных чувств, кризисов и боли.Все это в народе принимают за "большую любовь" и "сложную судьбу". И считается, что между созависимыми людьми много близости, раз так много разных страстей и драм. Но на самом деле близости в созависимых отношениях нет. Есть душевные раны, боль, слияние и весьма смутное ощущение себя с преувеличением значимости другого. Есть использование, манипуляции, страх потери, ужас перед возможным одиночеством и неосознанность. Но близости нет, ибо нет четкой границы. Еще один физиологический вариант слияния, который люди принимают за близость - это влюбленность. О ней много сказано, написано и спето. В период влюбленности кажется, что ты нашел того единственного, кто, наконец, понимает тебя и разделяет твои интересы полностью. Того, с кем хочешь быть вместе всегда-всегда и делить все, что есть в жизни. Засыпать и просыпаться вместе каждый день и все такое прочее. Однако, влюбленность обусловлена изменившимся гормональным фоном, который успокаивается примерно через 1,5 года и тогда может наступить разочарование и выход из слияния с разными последствиями. Первый - это расставание после осознания, что другой челочек совершенно не такой как ты, и не такой как ты себе фантазировал и ты не готов его принять. Если эта фантазия сильно расходится с реальностью, то разрыв неизбежен. Второй вариант - это знакомство заново с тем человеком, в которого был влюблен и в вот тут уже возможна человеческая БЛИЗОСТЬ. Само слово близость означает, что кто-то находится к кому-то близко. И если это так, то значит, что это два отдельных человека со своими очерченными границами, подошедшие очень близко. Не одно непонятное сросшееся целое, а два отдельных целых близко друг к другу. Между ними есть граница. Вернее, у каждого свои границы, и они находятся близко. А между этими границами есть какое-то пространство, которое и есть пространство близости. И в нем может происходить много разного: общение, любовь, совместные дела, просто бытие. Могут рождаться и расти дети. БЛИЗОСТЬ ВОЗМОЖНА ТОЛЬКО ПРИ НАЛИЧИИ ГРАНИЦ. А границы между людьми проявляются в ясном сообщении о том, что нравится, а что не нравится. Это иллюзия, что если ты близок с человеком, то тебе должно нравится все, что он делает или что ему будет нравится все, что ты делаешь (или что надо делать вид, что все нравится). Терпение и молчание - это проявление слияния. Ясное заявление о том, чего хочешь, что нравится, а что нет - это путь к близости. Принятие себя во всех своих особенностях и ощущение того, что ты, такой, как ты есть, достоин любви - это путь к близости. Отвага проявить злость, грусть, страх, стыд, тревогу при другом человеке - это путь к близости. Желание увидеть другого человека ДРУГИМ, а не продолжением своих фантазий - тоже хороший путь к близости. Постоянная проверка себя на честность в том, как ты предъявляешь себя - это тоже вход в близость. Еще какие могут быть входы в близость... Обнаружение и врачевание своих душевных ран без того, чтобы приписывают ответственность за них другому. Ясная ответственность за все, что происходит с тобой в присутствие другого и при этом отпускание контроля. Честное и целое проживание себя в присутствие другого. Готовность встретиться с проявлениями другого человека и со своей реакцией на них. Умение быть в одиночестве. Способность наслаждаться собой в одиночестве. Способность быть счастливым в одиночестве. Возможность вынести уход и отдаление другого человека без потери привязанности к нему. Все это двери в близость между людьми, которые человек открывает сам, по собственной воле и собственными усилиями. Многим кажется, что если они скажут о себе честно или выразят свои чувства, то близость исчезнет. Но это не так. Иллюзия, очарование и слияние точно исчезнет, а близость как раз может появиться, пройдя через настоящую встречу. Но может и не появиться. Тогда придется, наконец, встретиться со своими страхами и одиночеством, от которого многие годами бегут в слияние с другими людьми. Найти счастье внутри себя. Залечить свои раны и восстановить границы, чтобы встретить кого-то уже как цельный человек с ясными границами, для которых возможна на самая желанная близость.

Показать полностью…

ПОЧЕМУ ВРЕДНО МУЖЧИНУ ПРОГОНЯТЬ, ПОТОМ ВОЗВРАЩАТЬ

Выгоняя мужчину из вашей жизни не смейте его возвращать. Если вас накрывает страх и чувство вины, лучше обратитесь к психологу. Если он уходит сам, а потом возвращается, то у вас должен быть девиз "уходя-уходи" иначе он решит, что так можно. Жестко, но по другому это не работает.

Вот сколько слушаю историй от вас, многие похожи одна на другую: он накосячил, я с психу его прогнала, он через неделю вернулся, чуть ли не на коленях просил прощения, я простила, вернула, или вторая вариация, прогнала, меня накрыло через неделю, я поняла, что не могу без него, сама его простила и, позвонила и он вернулся.. Через какое-то время все повторяется, но мужчина ведет себя все хуже и хуже.. После н-го количества уходов-приходов он уже не просит прощения, не возвращается, а то и вообще исчезает. Я попытаюсь объяснить почему так происходит.

Никогда не возвращайте мужчину. Почему?
В случае, если накрывает вас и вы его возвращаете, мужчина смекает динамику, то что вы сами боитесь его потерять, даже если вы это тщательно скрываете, прикрываете это своим великодушием: ну ладно, так и быть, возвращайся! Он вернется скорее всего, но для себя это отметит и следующий раз, будет это иметь в виду. Следующий раз, если вы его снова прогнали, он 100% сам просится назад не будет, а уже будет ждать вашего звонка, таким образом устанавливаются правила игры в паре, в которых он получает лидирующее положение, его не парит тот факт, что вы его прогоняете, он уже знает, что рано или поздно получит компенсацию в виде вашего унижения. И самое странное, они получают от этого удовольствие, это как медведь, который попробовал человечины, начинает охотится на людей. Так же и мужчина, попробовав вкус ваших унижений, уже не может от него отказаться и как маньяк, начинает провоцировать вас на разрыв. Таким образом этот "инструмент" наказания начинает работать против вас. Получая минутное удовольствие, вы потом долго за него расплачиваетесь.

Бывает так, мужчина возвращается в момент, когда вы его уже начали забывать, восстанавливает связь, для того, чтоб ее снова разорвать и получить удовольствие от ваших страданий.. Поэтому относитесь с большой осторожностью к возвращающимся мужчинам, часто они возвращаются, чтобы отомстить.

Когда мужчину прогоняют первый раз, причем если это происходит неожиданно для него, он в шоке, он не был к этому готов. Возможно ему некуда идти, если он жил у вас, у него нет денег на съем жилья и тд, тогда вероятнее всего он будет вас возвращать, но будет умнее, он будет стелить солому: будет копить деньги, некую подушку безопасности для себя, и скорее всего будет подыскивать себе новую пассию, чтоб она выступила ему доктором, лекарем его самооценки, когда вы его выгоните в следующий раз.

Поэтому, выгоняя мужика из вашей жизни не смейте его возвращать, как говорится грызите землю, но сами не звоните ему. Если вас накрывает страх и чувство вины, лучше обратитесь к психологу, иначе вы сами роете себе яму, даете почву для унижений. Если он уходит сам, а потом возвращается, то у вас должен быть девиз "уходя-уходи" иначе он решит, что так можно: напортачить, потом попросить прощения и вернуться, не рискуя ничем, он должен быть наказан, пусть побегает за вами еще.. Жестко, но по другому это не работает.

Когда он возвращается сам, тут вы имеете право выставлять ему требования и способы компенсации за нанесенный ущерб. Но, когда вы его сами возвращаете, то уже он может выставить вам условия, унизительные, не выгодные для вас. Поэтому вам крайне невыгодно его возвращать самой и они это понимают, тянут резинку до последнего , кто проиграет, за счет того и будет банкет.

Никто не хочет быть жертвой в отношениях, никто не хочет быть брошенной побитой собакой со сломанной самооценкой и растоптанным самолюбием, поэтому мужчины, летя на ядре волшебного пенделя, все равно пытаются приземлиться удачно, например в чужую постель.. Таким образом он на тонком плане возвращает (передает) вам роль жертвы, а сам при этом остается победителем.

Многие женщины, устав от абьюзивных отношений боятся его оставить, потому что боятся, что он будет счастлив с другой женщиной, и что они это не переживут и терпят. Тут нужно понимать, что абьюзер, это маньяк по сути, больной человек, и найдет он себе женщину- потенциальную жертву, ту, в которой он увидит потенциал. И счастье его липовое, больное, и вам должно быть жалко ту женщину, которую он найдет. Он может создать картинку красивой счастливой жизни, его задача вам насолить и питаться вашей болью даже без отношений, получая энергию вашего внимания на тонком плане. Самые извращенные товарищи специально вас будут блокировать в соцсетях на ровном месте, без конфликта. Это делается для того, чтобы обескуражить вас, сделать пробоину в вашей самооценке, заставить о себе думать еще больше, зацепить ваше внимание и кушать вас всю оставшуюся жизнь.

У меня был случай, когда мой бывший, абьзер, стервец страшный, после расставания, спустя несколько лет вдруг написал мне, чтобы я к нему не лезла, пригрозил и заблокировал меня, даже не дав мне возможности что-то ему объяснить. Видимо ему показалось, что мой канал внимания иссяк, и решил его восстановить.. И у него это получилось, первое время меня трясло, до тех пор пока понимание не пришло ко мне.. То есть абьюзеры подключаются к нашей энергетике на всю жизнь, как пенсию, зарабатывают себе любыми доступными способами, ищут доноров, чтобы обеспечить себе поток внимания. Создают отношения, рвут их, и питаются энергией брошенных несчастных женщин.

Поэтому больные на голову мужики строят отношения с женщинами, чтобы подключить к нам свои провода, каналы, трубки, и когда им это удается, они нас оставляют. На моих сеансах метафоры, мы то и дело, обнаруживаем эти каналы и перекрываем их. И часто мужчины возвращаются, некоторые даже начинают звонить, писать прямо во время сеанса. И дальше все уже зависит от женщины, позволит она подсоединить новые каналы или нет, иногда приходится проводить повторные сеансы, чтоб поставить защиту..

Нам только кажется, что мы живем в физическом мире, так вот мы живем в нем на 40%, процентов на 60 мы живем в тонком, энергетическом плане, который мы не видим и он управляет нашей жизнью на 100%, поэтому умом многие проблемы решить часто бывает невозможно, надо смотреть в душу.

Показать полностью…

Вот ты просишь его не курить, не переносишь табачный дым, задыхаешься, а он тебя игнорирует. Просишь его не обсуждать твоих родителей, а он не понимает. Просишь не приводить любовниц домой, а он тебе: “Прекрати истерику”. Просишь не делать тебе больно, не отпиливать ногу, например, а он не так замотивирован, твое послание не достаточно объективно. Не работаешь ты над качеством коммуникации, не слышит он тебя. У меня только один вопрос: “А себя ты слышишь?”. Найти компромисс можно только там, где обе стороны в этом заинтересованы. Например, мне нужна цедра, а другому человеку нужен апельсиновый сок и мы делим один апельсин на двоих. Но невозможен договор между пчелами и медведем, козлом и капустой, волком и зайцем. Однажды я очень дорого заплатила за простую житейскую мудрость. Тайное знание о том, как вести себя, чтобы жить вместе долго и счастливо. И вообще жить счастливо и по возможности долго. В Испании я купила себе шикарные босоножки, которые за первые полчаса сожрали мои ноги до открытых ран. Я сама себе напоминала раненого партизана, который пробирается к своим, а через портянки просачивается кровь. Я опускала ноги в ледяную воду, выла от боли, потом тщательно смазывала раны мазью, наклеивала пластыри и надевала те самые босоножки в надежде, что сегодня станет полегче. Что босоножки разносились. Или ноги поменялись. Но не разносились. И не поменялись. Компромисс не был достигнут. Не смогли мои ноги договориться с обувью. А надо было просто переобуться. Ради чего ты ходишь в неудобных туфлях? Цена твоего подвига? Если ты идешь, спотыкаясь, но зато на шпильках и вся такая женственная, и местные гопники свистят тебе вслед - это одна цена. Другая цена, если ты идешь по красной дорожке в туфлях от спонсора и твой проход стоит 200 000 долларов. Во имя чего ты готова терпеть? Уменьшать свою зависимость от этого “чего-то”. И поднимать свою ценность. Однажды я прочитала у Татьяны Толстой фразу: “Если мне не вкусно, я просто не буду это есть. Лучше водички попью”. Действительно иногда лучше выпить воды, чем потом страдать от изжоги и несварения. Но если ты дрейфуешь на плоту посреди океана после кораблекрушения, и жуешь свой ремень - это не вкусно, но тебе надо выжить. Каждый из нас может выживать после катастрофы и жевать невкусное. Но если ты на твердой земле, спроси у себя: “Почему я хочу в этом быть?”. Не надо удивляться тому как люди поступают. И не тому, как вы в этом оказались. Какая разница по чьей вине случилась катастрофа. Надо думать, как выжить сейчас и как жить дальше. Тебя не должны волновать причины, тебя должны волновать последствия. И если тебе проще перетерпеть, промолчать, сделать вид, что это не твоя кровь, и не твоя отпиленная нога, и страх потерять другого сильнее страха потерять себя, значит это та цена, которая тебя устраивает. На самом деле секрет счастливой жизни с людьми всего один. Надо просто четко уяснить себе одну вещь: если вам кажется, что кто-то ведет себя, как мудак, то это не "день такой", не "сложный этап взаимоотношений", не "проверка границ", не "попытка самоутвердиться" - это признак того, что он и есть мудак. И все что нужно делать в такой ситуации, это не "работать над отношениями", "привлекать его охотничий инстинкт", "заинтересовывать мужчину своей личностью", "быть мягкой и понимающей", и "не показывать характер", а выбираться с этого хлипкого плота на твердую землю. И дальше учиться слушать себя: “Вкусно ли тебе то, что ты ешь”. А если нет, то искать другие рецепты и другие продукты из которых ты сама приготовишь свое блюдо.

Показать полностью…

Я тогда плакала из-за того, что меня предала подружка Светка... Всё было хорошо, мы встречались каждый день и вели "совместное хозяйство" с нашими куклами, пупсиками, и посудкой... А потом приехала её дальняя родственница, нарядная девочка Аня, и Светка заворожённо следовала за ней по пятам, а мне, спасибо за честность, прямо сказала: "Иди отсюда!"... Мама не утешала меня... Она на руках показала мне диаграмму, которую я сейчас сама показываю детям (и не только детям), которые переживают, когда с ними не хотят дружить, любить их, и приглашать в свою жизнь... Мама показала небольшой отрезок между двумя несомкнутыми ладонями и сказала, что вот столько людей будут любить меня, независимо от того, какая я, или за что-то хорошее, что отыщут во мне... Эти люди примут меня с моими особенностями, недостатками, достоинствами... И это бесценно... Потом она расширила немного ладони и сказала, что вот столько людей не просто не примут, или не полюбят меня, но останутся НЕравнодушными в своей нелюбви... Быть может, я этого заслужу своими косяками, а быть может, просто буду вызывать у них неприятные чувства... Так бывает, и называется законом внутренней симпатии и антипатии... Это когда нам кто-то нравится безо всяких причин, и не нравится по тому же принципу... И мы, в свою очередь, кому-то нравимся, а кому-то - ни в какую... Не надо культивировать игры во врагов, или априори думать, что если тебя не полюбили, то ты плохой... Какой угодно можешь быть, но если не понравился, значит, хоть масло на голову лей, не поможет... И это нормально... Потом мама буквально раскинула руки в разные стороны и сказала, что вот столько людей вообще никогда не узнает о том, что я есть, или им будет наплевать, есть я, или нет... Ни вражды, ни дружбы... Полное равнодушие... И это неизбежно... А потом мама сказала главное: - ЕСЛИ ТЫ ВСЮ ЖИЗНЬ БУДЕШЬ БЕГАТЬ ЗА ТЕМИ, КТО ВХОДИТ ВО ВТОРУЮ И ТРЕТЬЮ ГРУППУ, ПЫТАЯСЬ ЗАСЛУЖИТЬ ИХ ЛЮБОВЬ И ДРУЖБУ, У ТЕБЯ НИКОГДА НЕ БУДЕТ И ПЕРВОЙ... ПОТОМУ ЧТО ВКЛАДЫВАТЬСЯ СТОИТ ВО ВЗАИМНОСТЬ... Пожалуй, это один из лучших уроков моей жизни вообще, друзья мои... Потому что он ни разу меня не подвёл... Мне, к сожалению, и сейчас ещё иногда случается нарушить правило, но каждый раз, когда я пытаюсь угодить НЕ принявшим меня людям, я убеждаюсь по их холодному равнодушию, что, на самом деле, в эти моменты я не столько нуждаюсь в них конкретно, сколько возвращаюсь в те свои шесть лет, когда жёсткие слова ИДИ ОТСЮДА побили меня слишком сильно... Тогда я боялась их, а сейчас говорю сама себе, когда вижу, что кто-то стоит ко мне спиной, или думает, что я должна заслужить право на любовь, или дружбу... ИДИ ОТСЮДА, ЛИЛЯ... И я иду, и мне становится легко, потому что всё в этой жизни взаимно...и вкладываться стоит именно в то, что идёт тебе навстречу... Быть может, кому-то пригодится в сложных моментах простая философия моей мамы... Она и вправду работает... Будьте бережны к себе...

Показать полностью…