11 декабря 2024
Когда ребёнок учится ходить, для него нормально делать это неловко, периодически падать, держаться за предметы или маму.Когда клиент только начинает отстаивать (и осваивать) свои личные границы, заботиться о себе, работать с внутренним самокритикам, строить здоровые отношения, экологично общаться, естественно начинать это с постепенных и посильных шагов.Но, когда ко мне приходит человек, я часто вижу, что его требования к себе и к своей психологической проработке несколько завышены.Если отстаивать границы то только честно, прямо, без манипуляций и увиливаний.Уметь сказать "нет" уверенно, с гордым взглядом в глаза, так чтобы волосы назад.Если ловить самокритика за хвост, то всегда, во всех ситуациях и так его этого самокритика отмудохать, чтобы вообще забыл дорогу в сознание.А потом еще поругать себя, что недостаточно стараешься его ловить.Критиковать себя за наличие внутреннего критика - 80 lvl.Если общаться экологично, то теперь, прямо с сегодня, никаких обид.Никаких манипуляций молчанием и игнором.НО:Создать дистанцию, слукавить что "вы заболели", "не можете", "хомяк рожает" - это тоже защитить границы. И для начального уровня это прекрасный результат.Отслеживать критика, и по возможности менять обвиняющие мысли на поддерживающие, от случая к случаю, когда на это есть ресурс, это тоже результат.Обижаться, но анализировать свою обиду. Понимать, что она скорее на "маму" чем на человека рядом. Пытаться понять другого и увидеть за своей обидой еще живого человека, который остался тем же самым хорошим человеком которого вы выбрали для брака или дружбы, это уже великолепно.На пути психологического роста и изменений вы множество раз будете сталкиваться с откатами, сопротивлением, возращением к старому поведению.Поэтому изначально ставьте для себя реалистичные цели:"Я хочу лучше понять себя" а не "я хочу понимать себя во всем и всегда"."Я хочу отстаивать свои границы сначала как получится" а не "я хочу отстаивать свои границы всегда прямо и дерзко"."Я хочу давать себе больше поддержки и увидеть свой потенциал" а не "я хочу полностью избавиться от синдрома самозванца и внутреннего критика (не сомневаются в этой жизни только глупцы)".В общем, в самых важных вещах, движение и развитие происходит вдумчиво, медленно и постепенно.А завышенные ожидания еще никого не приводили ни к чему, кроме разочарований.
Показать полностью…
"Можете мне просто объяснить, зачем люди так делают? Я недавно начала рисовать, вспомнила увлечение детства. Друзей у меня в соцсетях немного, все в основном люди, которых я давно знаю. И вот я начала выкладывать свои рисунки. Почему обязательно придет человек, которому надо все опустить, сказать, что техника у меня не та и герань на герань не похожа? А то и объяснить, какое освещение нужно герани в реальном мире! Зачем это людям и как правильно реагировать внешне и внутренне?"
🔻🔻🔻Ответ: в нашей культуре это часто преподносится как «конструктивная критика», чтобы человек не дай бог не остановился в своем развитии и стремился «стать лучше». В советское время такой подход был чуть ли не основной воспитательной стратегией: тогда считалось, что если ребенку постоянно указывать на его ошибки и недостатки, он будет стараться, шевелить лапками и из него получится Человек. Никто не задумывался, что оборотная сторона всего этого - неподъемное внутреннее чувство стыда и собственной «плохости». Увы, очень много людей выросли в подобных условиях и присвоили эту модель поведения как единственную и родную. Теперь первая их реакция на результаты чужого труда – подчеркнуть то, что «плохо». Ну не одним же им жить под гнетом внутренней беспощадной фигуры, которая грызёт за несовершенства. Когда-то эта фигура была внешней - близким взрослым, который критиковал, сравнивал, чьё признание или любовь нужно было «заслужить»...
Реагировать, я думаю, и внутренне, и внешне нужно спокойно (если вы допускаете для себя такой вариант - на подобные сообщения можно вообще не отвечать). Жесткая критика без запроса – это выражение того, что критикующему очень плохо. Это его способ уменьшить собственное «со мной что-то не так». Это про него самого, а не про вас.
Давайте я напишу, что я думаю про сексуальность...
Сексуальная энергия-это энергия созидания. Она обеспечивает нам все стороны нашего существования и развитие их.
Заметьте, что у детей и стариков, у которых снижена выработка половых гормонов, совершенно по-другому устроена жизнь, чем у половозрелых людей обоего пола. У детей много энергии, но она в основном построена на обеспечении только своих нужд, дети не стремятся к сотрудничеству, воспринимая окружающий мир, как продолжение себя. Сотрудничеству их обучают взрослые.
Сексуальная энергия женщин и мужчин сфокусирована на разном. Для мужчины первоначальной фигурой его наблюдения является контекст, а фон - желание, у женщины первичной фигурой является желание, а контекст остается в фоне. И у мужчин и у женщин есть способность менять фокус своего внимания, но по умолчанию эволюционно в процессе развития социума в связи с гендерными ролями закрепились именно эти приоритеты. Ведь у младенца переключение внимания с себя на окружающую среду зависит от интенсивности импульса внутри себя или снаружи, а не от его половой принадлежности. А когда начинают функционировать половые органы (а они почуть чуть уже в пренатальный период функционируют), начинает формироваться и фокус восприятия, и чем старше, тем жестче, особенно если определенный гендерные модели поддерживаются социумом. В результате мужчины и женщины по-разному воспринимают одни и те же вещи, и беда одного человека становится непонятной другому, а радость одного непонятна другому.
У стариков, у которых снижена выработка гормонов, снижается мотивация к чему-бы то ни было, просто в силу того, что ниже уровень энергии.
Сексуальная энергия - это творческая энергия, с ее помощью мы не только созидаем новых людей, что собственно и показывает мощь этой энергии, но и много чего другого. На что только мы не готовы пойти, чтобы, простите, хорошо потрахаться. Мы в поисках "любви" постоянно совершаем подвиги с малых лет. Дети стараются угодить родителям, ведь отсутствие любви родителей создает обстановку небезопасности. Мы ищем в себе привлекательного человека и стараемся его усовершенствовать. И тогда мы можем стать профессионалами, изобретателями, учеными, хорошими надежными сотрудниками. Чувствуете потенциал сексуальной энергии?
И люди с разным фокусом восприятия могут создать команду сокреаторов, вместо того, чтобы заставлять друг друга смотреть на жизнь "моими глазами".
В жалобах на жизнь мало креатива, они могу обозначить лишь круг проблем, но не позволяют найти способ их решить. Решение проблем, сотрудничество начинается в том месте, когда можно собрать взгляды и опыт многих людей в связи с одной проблемой.
Что происходит на самом деле: на самом деле каждый пытается доказать, что он прав. Он безусловно прав про свой фокус восприятия, но пространство многомерно, и фокусов восприятия может быть очень много, и вот это есть потенциал сотрудничества.
В общем фишка в том, что часто сексуальная энергия подавляется (как же ж был прав Фрейд!) только в силу того, что социум ее назначает только на одно место - секс, и то постоянно хает.
Именно разница потенциалов и в то же время их похожесть создают, на мой взгляд, возможность креатива, творчества, созидания в любой сфере человеческого существования.
И вот поэтому мне кажется странным или отрицать свой или чужой пол, или считать, что один пол круче другого. Просто фокусы разнонаправлены.
Многим людям знакомо это состояние: чем дольше длится "хороший" период в отношениях или в целом в жизни, тем сильнее нарастает тревога. Как будто обязательно настанет расплата. Поэтому даже в спокойные моменты жизни нет никакого ощущения безопасности, более того - как раз во время скандалов или возникновения сложностей наступает даже некоторое облегчение. Мне это напоминает человека, который в сталинские времена десять лет ожидал в тревоге своего ареста, и когда его наконец арестовали, он впервые за все эти годы уснул на нарах сладким сном младенца.
Жизненный опыт, который приводит к такому переживанию жизни как постоянному ожиданию катастрофы, разный. Один из них - это жизнь в семье, в которой не было принято прямо и сразу, по мере их возникновения, разговаривать о проблемах и своих негативных чувствах, связанных с ними. И тогда периоды затишья между бурными скандалами - это вовсе не мирное время, когда можно расслабиться. Нет - все члены семьи, включая детей, ощущают, что сейчас идет период накапливания мелкого и большого недовольства, которое не высказывается. И чем дольше "мир" - тем сильнее потом будет взрыв. Худой мир, который вроде как лучше доброй ссоры, в итоге превращался в напряженное ожидание атаки.
Поэтому, как это ни парадоксально, ощущение безопасности человека в мире и в отношениях рождается из возможности прямо, без унижений и без разрыва отношений говорить с близким человеком о своем недовольстве и злости, о своих желаниях и потребностях, обсуждать разногласия. Психотерапевтические группы становятся безопасны не тогда, когда все друг друга хвалят и подбадривают, а когда становится возможным в них говорить о сложных переживаниях, в том числе и в отношении членов группы - "я злюсь на тебя", "я боюсь тебя". Говорить - и не быть отвергнутым с порога, а выслушанным и признанным в своем праве чувствовать то, что ты чувствуешь. Для меня в свое время это было настоящим открытием, кстати. Психологическая безопасность в отношениях порождается свободой, а не запретами, как кажется множеству людей. И тогда периоды мира - это действительно мир, ведь ты точно знаешь - если партнеру что-то не нравится, он об этом скажет и вы сможете это обсудить, а раз не говорит - значит мир.
Если разговор о себе чреват реальным риском психологического и физического насилия - то никакие самозапреты на выражение "опасных" чувств и мыслей не помогут почувствовать себя в убежище, и мирные паузы между скандалами - действительно предвестники беды. И иногда это проецируется на внешний мир - как будто он нами хронически недоволен, и копит-копит свое раздражение, чтобы рано или поздно обрушиться с претензией. Какая уж тут безопасность...