28 марта 2025
6 ПРИЗНАКОВ ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ
Если вы задаётесь вопросом, насколько вам подходит партнёр, то вот основные признаки того, что вы нашли «своего человека», и у вас безопасные и здоровые отношения:
• Вы эмоционально доступны друг для друга. Это значит, что у вас нет запретных тем и чувств, и вы можете обсуждать то, что важно каждому из вас.
• Вам нравится проводить время вместе, и у вас есть общие занятия, которые приносят удовольствие. Партнёр не может и не должен закрывать абсолютно все наши потребности, но большая часть из них (примерно 70%) в отношениях должна удовлетворяться, чтобы эти отношения считались жизнеспособными и имели смысл.
• Вы привлекаете и устраиваете друг друга секcyaльно, у вас регулярная половая жизнь. Тут нужно сразу оговориться, что критерии регулярности у каждого союза свои, главное — по этим вопросам внутри пары нужно прийти к согласию.
• Вам комфортно вместе молчать. Это очень важный момент, который говорит о том, что между вами есть близость, и вас не тянет убегать из неё в ненужные разговоры или суету.
• Вы принимаете партнера таким, какой он есть, не пытаясь его переделать, и он это ценит.
• Вы чувствуете себя уникальными и незаменимыми друг для друга. У вас нет опасений о том, что вас могут на кого-то променять, и вам не нужно заслуживать любовь.
27 марта 2025
Основная мысль: Люди склонны либо идеализировать новые технологии, либо преувеличивать их опасность. Эти когнитивные искажения (например, “эффект ореола” или “предвзятость подтверждения”) влияют на то, как мы взаимодействуем с роботами и ИИ. Цитата: «Ум не видит вещи такими, каковы они, а видит их такими, как он сам» — Карл Юнг (переосмысление). Инженерные психологи могут разрабатывать методики обучения и информирования, чтобы снизить влияние искажений. Вопрос для дискуссии: Какие когнитивные искажения наиболее часто встречаются в вашей практике и как вы с ними работаете?
Показать полностью…
Для ребёнка не существует разницы между "меня покинули потому что не любят" и меня " покинули (дистанцировались) потому что дела, плохое настроение, работа и проч"
Ребёнок чувствует себя одиноким и оставленным(речь не о ситуативном дистанцировании того или иного характера, а о системном - когда ребёнка «отвергают» на регулярной основе).
А для ребёнка это равняется смерти. Так как сам он позаботиться о себе не может.
Плюс запечатлевается ощущение ненужности и плохости ( меня оставляют, отвергают, меня не любят - может я плохой?).
У ребёнка отсутствует критическое мышление и адекватный анализ.
Он не может объяснить себе, что его любят, а у мамы с папой просто тяжелый период в жизни или что они заняты. Или что у них кризис в отношениях и пока не до ребенка. Или что они сами покалечены жизнью.
Если ребёнок чувствует себя покинутым, брошенным - тело это запоминает.
Так рождается зависимость от людей.
В других ищется мама которая долюбит, даст поддержку, поможет обрести себя.
И когда нас покидает возлюбленный это переживается, как смерть ( ведь снова покинул родитель, а без родителя не выжить) - это воспоминание о прошлом. Триггер.
Самостоятельная помощь заключается в построении собственных опор, выстраиванию границ, познании себя и формирование к себе позитивного отношения
Собственная жизнь должна быть яркой, наполненной и вдохновляющей. По-настоящему.
От своей жизни надо тащиться и гореть.
А себя нужно поддерживать и "обнимать", переходя от ненужности к " я ценен для себя, я на своей стороне, со мной все в порядке"
С психологом вы будете двигаться в том же направлении, просто быстрее, с поддержкой и наставничеством.
Зрелые отношения
Лучший вариант – наличие отношений без нужды друг в друге. Но как можно любить другого ради другого, а не за то, что другой дает любимому? Как мы можем любить, не используя, без quid pro quo, без груза слепого увлечения, вожделения, восхищения или служения себе?
Я опишу характерные черты зрелых, свободных от нужды отношений.
1. Заботиться о другом означает относиться бескорыстно – отрешиться от сознательного внимания к себе; быть в отношениях с другим без контроля мысли: "Что он думает обо мне?" или "Что в этом для меня?" Не искать похвалы, восхищения, сексуальной разрядки, власти, денег. В текущий момент быть только в отношениях с другим человеком: не должно быть третьей стороны, реальной или воображаемой, наблюдающей за встречей. Иными словами, жить в отношениях всем своим существом: если частично мы находимся где-то – например, исследуя воздействие, которое отношения окажут на какое-то третье лицо, – то именно до этой степени мы потерпели неудачу в отношениях.
2. Заботиться о другом значит со всей возможной полнотой знать другого и сопереживать ему. Если человек бескорыстен в отношениях, он обладает свободой, позволяющей воспринимать все аспекты другого, а не только тот аспект, который служит какой-то утилитарной цели. Человек расширяет себя до другого, признавая другого чувствующим существом, которое также строит мир вокруг себя.
3. Заботиться о другом значит заботиться о сущности и росте другого. При полном знании, собранном из подлинного слушания, человек прилагает усилия, чтобы помочь другому стать полностью живым в момент встречи.
4. Забота активна. Зрелая любовь любит, а не любима. Мы любяще отдаем, а не "влекомы" к другому.
5. Забота – это способ человека быть в мире; это отнюдь не исключительная, непостижимая магическая связь с одним определенным лицом.
6. Зрелая забота вытекает из богатства человека, а не из его бедности – из роста, а не из потребности. Человек любит не потому, что нуждается в другом, не для того, чтобы существовать, быть целостным, спастись от подавляющего одиночества. Тот, кто любит зрело, удовлетворяет эти потребности в другое время, другими способами, одним из которых была материнская любовь, изливавшаяся на человека в ранних фазах его жизни. Следовательно, прошлая любовь – источник силы, нынешняя любовь – результат силы.
7. Забота взаимна. Поскольку человек по-настоящему "поворачивается к другому", он меняется. Поскольку человек приводит другого к жизни, он также становится в более полной мере живым.
8. Зрелая забота не остается без награды. Человек изменен, человек обогащен, человек осуществлен, экзистенциальное одиночество человека смягчено. Через заботу человек получает заботу. Но награда вытекает из подлинной заботы, она не подстрекает заботу. Позаимствуем удачную игру слов у Фромма – награда следует, но ее нельзя преследовать.
