Как плакать, чтобы отпустило


Если Вы обратите внимание на маленьких детей, то увидите, что если они радуется, то от всего сердца,а если плачут, то от души и так, что их сложно остановить. И если плачут, то так безутешно, что кажется, что в мире есть только боль и ничто и никто их не успокоит.


Но именно так эта боль в этом мире и уходит. Всегда поражаюсь. Поплачешь вот так вот вечер или день (в зависимости от тяжести ситуации) и на утро замечаешь, что жить как-то легче и все не так страшно. Психологи это называют "качественный" плач. Вот дети так плакать умеют, а взрослые уже нет. Почему?


Родителям очень сложно, почти невозможно переносить детский плач. Не потому что они жестокие или детей не любят, или они уставшие. Родители чувствуют свою беспомощность, они не знают чем возможно помочь ребенку, тоже чувствуют боль и отчаяние. В такие моменты очень сложно просто "находиться рядом с ребенком" и утешать его. От сюда возникают родительские слова:


-не плачь


-давай ты не будешь плакать, а мы с тобой купим новую игрушку (конфету)


-хватит плакать


А может быть хуже:


-никто не будет любить такую капризную девочку!


-сколько раз обсуждали!Ты что нас позоришь!


-ты что девчонка?!


В будущем, по мере взросления, мы утрачиваем бесценную способность - плакать , а следовательно проживать дискомфортные эмоции. Чувства обиды, стыда, вины, разочарования могут мучать нас годами. В последствии, люди могут даже перестать понимать от чего им плохо. Дискомфорт есть, плакать хочется, а почему неизвестно. Эти чувства мучают нас переходя в депрессию, тоску, подавленность.


Как этому вновь научиться?


-очень важно плакать про то, что горюешь. Во взрослом возрасте накапливаете уже так много обид и боли, что непонятно откуда "ноги растут". Как я писала выше: дискомфорт есть, состояние плаксивое, а почему оно такое состояние, непонятно. Необходимо прочувствовать себе детские психотравмы и обиды под накопившимся слоем другой боли


-плакать кому-то, в присутствии кого чувствуешь безопасность. Это как родитель в детстве. Ведь всегда так приятно, когда мама может обнять, пожалеть, погладить, выслушать, водички принести, накрыть пледом. Если такого безопасного человека нет, то важно, чтобы мы смогли сами стать этим человеком. Наша детская часть горюет, плачет. Наш внутренний Родитель "находится рядом" (чего, скорее всего, не умели делать наши родители в нашем детстве).


-третье и самое важное, так как самое самое сложное: необходимо дать себе разрешение на эти чувства. Позволить себе быть беззащитной, плаксивой, горюющей. Не осуждать и не критиковать себя. "Это стоит слез, ведь это так горько", "Поплачь и станет легче", "Я заварю себе сейчас чаю", "Конечно это ужасно обидно" и т.д.


Вы увидите, что постепенно жизнь заиграет новыми красками. Вместе со способностью проживать боль , Вы увидите, что вернется и способность радоваться.

Пока нет комментариев

Главное - не сходите с пути и не сдавайтесь.
Там, где вы чувствуете любовь и вдохновение - нельзя ошибиться.

Пока нет комментариев

Здоровье зависит от мыслей, слов и обидУченые давно доказали, что добряки, весельчаки и оптимисты гораздо реже посещают врачей, чем злюки и буки. Группа швейцарских исследователей под руководством Питера Брюггера пошла в своих исследованиях еще дальше... Если хочешь быть здоров Ученые провели весьма любопытный эксперимент. Набрали из числа добровольцев группу абсолютных оптимистов и пессимистов, сделали и тем и другим прививку от гриппа и стали ждать. Через месяц обнаружилось, что у пессимистов вырабатывается гораздо меньше антител против гриппа, чем у оптимистов. Еще через три выяснилось, что среди нытиков 70% заболело-таки гриппом. А вот среди весельчаков эта цифра недотягивала и до 30%. Вывод напрашивается сам собой: почаще улыбайтесь, будьте веселы, несмотря ни на что, думайте только о хорошем! Не копите обиды В последнее время все больше медиков склоняются к тому, что источником самых страшных болезней, включая онкологические, являются наши обиды, которые мы холим и лелеем годами. Одни обижаются на судьбу-злодейку за то, что жизнь сложилась не так, как хотелось бы. Другие — на подруг, предавших их интересы. Третьи — на милого, ушедшего к другой. Четвертые — на детей, не оправдавших надежд. Многие люди годами копят обиду на соседку, отказавшуюся дать денег в долг; на начальницу, несправедливо уволившую их с работы... Когда человек обижен, он постоянно помнит о том, что именно ему сказали, мысленно задает врагу вопросы, отвечает на его выпады в свой адрес — одним словом, ведет с ним молчаливый диалог. Неприятную ситуацию прокручивает в голове снова и снова, формируя энергетический жгут, по которому уходят его жизненные силы. Стоит ли удивляться тому, что люди злопамятные, агрессивные, которые долго копят обиды и не умеют прощать, чаще болеют и живут меньше, чем добряки. В природе существует простое правило — подобное притягивает подобное. Если вы будете копить в себе обиды и раздражаться по пустякам, вы станете похожи на комок злости. Ваша отрицательная энергетика будет притягивать новых обидчиков и новые обиды. Как разорвать порочный круг? Перестаньте дуться, простите всех и вся, простите сами себя. Начинайте день с улыбки, делайте людям добро и думайте о них только хорошо. Учитесь радоваться жизни и развивать в себе позитивное мышление. Хорошие мысли будут притягивать в вашу жизнь добро, гармонизировать энергетику. И тогда от болезней не останется и следа. Слово не воробей... ...но мы порой совершенно не отдаем себе отчета в сказанном. Говорим в шутку ужасные вещи, не осознавая, что это может подорвать наше здоровье. Вот вам простой пример из жизни. У Марины Петровны сильно пил муж, в эмоциональном возбуждении она не раз говорила ему: «Видеть тебя не хочу». В результате за несколько лет практически потеряла зрение. У нее развилась катаракта, лечение было тщетным. Исключите из своего лексикона фразы типа: «Не слышала бы тебя никогда!» Ведь они — не что иное, как установка, сигнал нашему организму о том, что мы не хотим слышать. Как часто за праздничным столом мы сетуем: «Моя больная печень этого не выдержит». Мы говорим это между прочим, подразумевая, что еды и спиртного очень много и осилить все это будет сложно, но мало кто вдумывается в истинное значение этой фразы. А между тем вы констатируете факт, что ваша печень больна. И чем чаще вы будете это говорить, тем быстрее она у вас заболит на самом деле. Когда мы сильно пугаемся, мы говорим: «У меня чуть разрыва сердца не было» или «Меня чуть инсульт не хватил»… И это вовсе не безобидные фразы, а установка на то, что сильный испуг может обернуться для вас инфарктом или инсультом. Будьте внимательнее к тому, что говорите, избегайте таких фраз, как «сидит в печенке», «на сердце камень», «стоит поперек горла», «я просто с ума схожу», «больно видеть», «хоть в гроб ложись» и т. д. Не сквернословьте, не говорите людям гадости и колкости, не употребляйте матерных слов, не срывайтесь на крик. Все это приводит к различным заболеваниям горла. И чем больше вы будете ругаться и говорить гадости, тем тяжелее будет протекать болезнь. Болезнь и характер Кстати, болезнь, по мнению многих медиков, напрямую зависит от характера и образа жизни. Люди, которые постоянно корят себя за то, что выбрали неверный путь, не ту профессию, не реализовали себя как личность, страдают болезнями ног. Проблемы с глазами возникают у тех, кто вечно недоволен собой и окружающим миром, все видит в мрачном свете и постоянно тревожится о будущем. Граждане с заниженной самооценкой, до дрожи в коленях страшащиеся перемен, как правило, имеют проблемы с легкими и респираторной системой. Гастрит — удел людей беспокойных, неуверенных в себе, тех, которые переживают, нервничают и теряют сон из-за всякой ерунды. Судороги — это тоже недуг боязливых людей, постоянно живущих в напряжении и страхе перед будущим. Люди злые, агрессивные, вспыльчивые нередко страдают бронхиальной астмой. Недаром в народе говорят: «От злости мне было трудно дышать». Граждане агрессивные, честолюбивые, стремящиеся во всем быть первыми и бурно переживающие неудачи, склонны к болезням сердца и сосудов. Кстати, по данным ученых Колумбийского университета, главную роль в возникновении болезней сердца играют именно гнев и раздражение. Язвенной болезнью желудка и двенадцатиперстной кишки в несколько раз чаще страдают люди эмоциональные, раздражительные, остро реагирующие даже на мелкие неприятности. Опытные специалисты определяют язвенников по поведению, а точнее, по повышенной нервозности. Те, кто не умеют прощать обиды, а также раздражительные, злые люди страдают болезнями печени и желчевыводящих путей. Недаром существует выражение «желчный человек». В словаре Ожегова так и написано: «желчный —раздражительный, злой». Вспыльчивые, настойчивые, упрямые и легковозбудимые люди мучаются от гипертонии. У врачей даже есть термин «гипертонический характер». Им они определяют человека вспыльчивого, упрямого, обожающего всех поучать. Люди, нетерпимые к чужому мнению и чужим ошибкам, страдают от частых мигреней. Кроме того, для них характерны высокий уровень притязаний и обидчивость. Они тревожатся по любому поводу и легко впадают в депрессию. Словоохотливые, легковозбудимые люди, настроение которых меняется каждые полчаса, страдают сахарным диабетом. Как стать оптимистом? Так как же стать оптимистом, чтобы раз и навсегда позабыть о коварных недугах? Возможно ли это, если от природы вы все же пессимист? Конечно! Попав в неприятную ситуацию, на минуту представьте, что в этом случае делал бы и чувствовал самый счастливый человек. Вам тут же станет лучше, появится надежда или хотя бы ее проблеск. Чаще вспоминайте людей, которые вас любили и любят, и ведите мысленный диалог с ними, а не с обидчиками. В традиционной психологии считается, что источником наших душевных проблем являются детские травмы. Говорить так — значит судить слишком упрощенно. Психические травмы испытывают абсолютно все. Только у прирожденных оптимистов психика устроена так, что все плохое отбрасывается автоматически, а пессимисты все помнят и накапливают груз неудач и непрощенных обид. Чтобы освободиться от них, психологи придумали интересную методику. Суть ее такова: если вы вспомнили что-нибудь плохое, тут же остановите внутренний монолог, не давая ему развиться, переключите внимание, например включите телевизор или музыку. Каждый свой срыв отмечайте галочкой. К концу дня подсчитайте галочки — свои мрачные мысли — и постарайтесь на следующий день уменьшить их число. Четко осознайте, что в ваших силах взять под контроль тягостные мысли: вы породили их сами, значит, сами можете от них избавиться. Исследования психологов показали, что выработка нового мышления происходит в течение месяца. Так что наберитесь терпения на тридцать дней. А результат не замедлит сказаться.

Пока нет комментариев

Садистская личность стремится освободиться от мучительного одиночества, превращая другого человека в часть себя самой. Садист самоутверждается тем, что подчиняет себе безраздельно личность, которую любит. Можно выделить три типа садистской привязанности. Первый тип заключается в желании поставить другого человека в зависимость от себя, приобрести неограниченную власть над ним, сделать его "послушной глиной" в своих руках. Второй тип выражается в стремлении не только властвовать над другим человеком, но и эксплуатировать его, использовать в своих целях, овладевать всем, что есть у него ценного. Это относится не столько к материальным вещам, сколько, в первую очередь, к моральным и интеллектуальным качествам зависимого от садиста человека. Третий тип заключается в желании причинять страдания другому человеку или видеть, как он страдает. Целью такого желания может быть активное причинение страдания (самому унизить, запугать, причинить боль) и пассивное наблюдение за страданиями. Очевидно, что садистские наклонности труднее осознать и объяснить, чем мазохистские. Кроме того, они не так безобидны в социальном отношении. Желания садиста нередко выражаются в завуалированной форме сверхдоброты и сверхзаботы о другом человеке. Часто садист оправдывает свои чувства и поведение, руководствуясь соображениями типа: "Я управляю тобой потому, что лучше тебя знаю, что для тебя лучше", "Я настолько необыкновенен и уникален, что имею право подчинять себе других"; или: "Я так много для тебя сделал, что теперь имею право брать от тебя все, что хочу"; и еще: "Я терпел обиды от других и теперь хочу отомстить - это мое законное право", "Ударив первым, я защищаю от удара себя и своих близких". В отношении садиста к объекту его наклонностей есть фактор, который роднит его действия с мазохистскими проявлениями - это абсолютная зависимость от объекта. Но если зависимость мазохиста удивления не вызывает, то садист, наоборот, кажется настолько сильным и властным, что невозможно представить его в зависимости от более слабого человека, над которым он властвует. Однако, это так. Садист отчаянно нуждается в человеке, над которым издевается, так как его собственное ощущение силы и власти основано только на том, что он кем-то безраздельно владеет. Зависимость эта, часто даже не осознаваемая, наиболее ярко проявляется в любви. Так, например, мужчина садистски издевается над любящей его женщиной. Когда же ее терпению приходит конец и она покидает его, он совершенно неожиданно и для нее, и для себя впадает в крайнее отчаяние, умоляет ее остаться, уверяет в своей любви и говорит, что не может без нее жить. Как правило, любящая женщина верит ему и остается. Тогда все начинается сначала, и так без конца. Женщина уверена, что он обманывал ее, когда уверял, что любит и не может без нее жить. Что касается любви, то все зависит от того, что под этим словом понимать. Но утверждение садиста, что он не может без нее жить - чистая правда. Он действительно не может жить без объекта своих садистских устремлений и страдает как ребенок, у которого вырвали из рук любимую игрушку. Поэтому неудивительно, что чувство любви проявляется у садиста только тогда, когда его отношения с любимым человеком должны вот-вот разорваться. Но и в других случаях, садист, безусловно, "любит" свою жертву, как любит всех, над кем осуществляет свою власть. И, как правило, оправдывает эту властность по отношению к другому человеку тем, что очень его любит. На самом деле все наоборот. Он любит другого человека именно потому, что тот в его власти. Любовь садиста может проявляться в самых замечательных формах. Он дарит любимому подарки, уверяет в вечной преданности, подкупает остроумием в разговорах и изысканным обхождением, всячески демонстрирует заботу и внимание. Садист может дать человеку, которого любит, все, кроме свободы и независимости. Очень часто подобные примеры встречаются в отношениях родителей и детей. Такой тип "любящего" садиста нашел классическое воплощение в романе Бальзака "Утраченные иллюзии". Герой романа беглый каторжник Вотрен, выдающий себя за аббата, так выражает свое отношение к молодому Люсьену дю Рюбампре: "Я вытащил вас из реки, я вернул вас к жизни, вы принадлежите мне, как творение принадлежит творцу, как тело душе! Я поддержу вас могучей рукой на пути к власти, я дам вам жизнь, полную наслаждений и почестей. ...Никогда не ощутите вы недостатка в деньгах... Вы будете блистать, покуда я, копаясь в грязи, буду закладывать основание великолепного здания вашего счастья. Я люблю вас ради власти! Я буду наслаждаться вашими наслаждениями, запретными для меня. Я перевоплощусь в вас. Я хочу любить в вас свое творение, создать вас по образу и подобию своему, я буду любить вас, как отец любит сына. Мой мальчик, я будут радоваться твоим успехам, как своим собственным, и говорить: "Этот молодой красавец - я сам! Маркиз дю Рюбампре создан мною; его величие - творение моих рук, он и молчит и говорит, следуя моей воле, он советуется со мной во всем". В чем сущность садистских побуждений? Желание причинить боль и страдание не являются самоцелью. Все формы садизма сводятся к единственному стремлению - полностью овладеть другим человеком, стать его абсолютным повелителем, проникнуть в самую его суть, стать для него Богом. Добиваясь такой неограниченной власти над другим человеком, заставляя его думать и действовать по своему желанию, превращая его в свою собственность, садист как бы отчаянно старается постичь тайну человеческой природы, человеческого бытия. Таким образом, садизм можно назвать крайним проявлением познания другого человека. В этом страстном желании проникнуть в тайну человека, а значит, и в тайну своего "я", заложена одна из главных причин жестокости и тяги к разрушению. Подобное стремление часто можно наблюдать у детей. Ребенок ломает игрушку, чтобы узнать, что у нее внутри; с удивительной жестокостью он отрывает крылья бабочки, пытаясь отгадать тайну этого существа. Отсюда видно, что основная, глубинная причина жестокости заключается в желании познать тайну жизни. Любовь - это особый путь познания тайны самого себя и другого человека. Человек проникает в другое существо, и его жажду познания утоляет соединение с любимым. В этом единении человек познает себя, другого, тайну всего живого. Он "познает", но не "узнает". К познанию он приходит не путем размышлений, а соединяясь с тем, кого любит. Садист способен уничтожить предмет своей страсти, разорвать его на части, но он не может проникнуть в тайну его существа. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, человек открывает себя, открывает другого, открывает человека. Переживания любви - единственный ответ на вопрос, что означает быть человеческим существом, и только любовь может служить гарантией душевного здоровья.

Пока нет комментариев