Лаура Михеева /
Лента
Сегодня
Прогресс вне зоны комфорта , но есть те моменты когда человек привык жить в боли и нервотрепке в постоянном стрессе это бывает обычное состояние ну просто война как у пришедших с горячих точек , нас много реальностей тоже , только Бог спасет Он как мама , зная Его скажу именно так
Мы меняемся не тогда, когда всё идёт по плану. Подлинная трансформация происходит там, где при столкновении с реальностью рушатся привычные опоры и растворяются иллюзии. Как правило, это горько, больно и отрезвляюще.
Карл Юнг называл это встречей с Тенью - той частью себя, которую мы годами прячем не только от других, но даже от самих себя. Страх, стыд, гнев, зависть - всё, что мы считаем недостойным и неприемлемым, не исчезает, а уходит в наше внутреннее подполье, продолжая влиять на наши поступки и предпочтения. И лишь когда мы решаемся развернуться и посмотреть в лицо этим подавленным частям, начинается настоящий рост. Это болезненно, ведь признать собственный мрак - значит отказаться от представления о себе как о хорошем или "правильном" человеке. Но именно в этом отказе рождается подлинность.
Альфрид Лэнгле видел в страдании не просто боль, а важный сигнал: то, что нам дорого, находится под угрозой. Когда мы теряем близких, сталкиваемся с предательством или наши заветные мечты терпят крах, страдание обнажает наши истинные ценности. Оно как бы спрашивает: "Что для тебя действительно важно?" И если мы не убегаем, а остаёмся с этим вопросом, боль становится нашим учителем. Она заставляет пересмотреть жизнь, отказаться от пустых компромиссов, наконец услышать себя среди многоголосья чужих ожиданий.
Ирвин Ялом напоминал, что самые глубокие изменения часто запускает столкновение с осознанием конечности существования. Осознание смерти - не просто мрачная мысль. Оно обнажает абсурдность проживания жизни на автопилоте, заставляет задуматься: "Если времени так мало, то ради чего я трачу свои дни?" Страх смерти может парализовать, но может и разбудить, заставив выбирать то, что действительно значимо, даже если это страшно или непривычно.
Что происходит, когда человек отказывается идти в свою боль? Бегство принимает разные формы: отрицание, зависимости, трудоголизм, цинизм и обесценивание, "засмеивание" проблем. Мы прячемся в суррогатах жизни, надеясь, что они заглушат внутренний дискомфорт. Однако подавленная боль не исчезает - она превращается в тревогу, агрессию или апатию, медленно разъедая душу. Другой крайностью становится застревание в страдании, когда человек превращает боль в оправдание своей пассивности.
Настоящий рост начинается там, где мы перестаём бороться с болью и начинаем её проживать. Не как врага, а как часть неизбежного пути. Это не значит, что нужно специально искать страдания. Скорее речь о готовности встречаться с тем, что возникает, без иллюзий. "Света не бывает без тени". Принятие этого противоречия и есть начало зрелости. Когда мы перестаём делить себя на "хорошее" и "плохое", а вместо этого обретаем целостность, боль теряет над нами власть.
В конечном счёте, внутренний рост подразумевает не достижения или успех, а способность выдерживать правду о себе и мужество в конфликтах, а не бегство от них. И если боль неизбежна, то страдание - это выбор.
ЗАЧЕМ МЫ ССОРИМСЯ
Мы считаем ссоры чем-то негативным, но при этом порой нас так и тянет повыяснять отношения. Это происходит потому, что неосознанно мы воспринимаем ссору как быстрый, хоть и разрушительный, способ решить свои внутренние проблемы.
У привычки конфликтовать есть скрытые "бонусы", которые заставляют нас наступать на одни и те же грабли:
■ Возможность остаться в зоне комфорта
Обвиняя партнера, мы снимаем с себя ответственность и избегаем сложной работы над собой. Наример, вместо того чтобы признать свою неправоту в споре о финансах, мы с облегчением переводим стрелки на вечную невнимательность партнера.
■ Мгновенный прилив энергии
Гнев маскирует усталость и создаёт иллюзию силы, когда внутренних ресурсов маловато. Наверняка вы замечали, как после тяжелого дня безобидное замечание от близкого человека вызывает шквал ярости, после которого чувствуешь странный подъем, как будто подзарядился.
■ Сомнительное самоутверждение
Конфликт позволяет почувствовать себя мучеником или обвинителем, чтобы получить порцию жалости или подтверждение своей значимости. Например, можно с жаром доказывать свою точку зрения в споре не ради поиска истины, а чтобы почувствовать интеллектуальное превосходство или спровоцировать у оппонента чувство вины.
Все эти "выгоды" дают кратковременный эффект, но не решают настоящих проблем. Постоянные ссоры не сближают, а выжигают эмоциональную связь, оставляя после себя холодное пепелище и усиливая недоверие.
Но и идеальный, бесконфликтный союз - тоже не выход. Такое возможно лишь там, где партнерам попросту нечего делить и неинтересно расти вместе. Конфликт нужно воспринимать как датчик, который кричит: "Назрели перемены!" И если вы упорно гасите этот сигнал, возможно, вы просто боитесь меняться сами или не готовы принять изменения в любимом человеке.
Именно в споре проявляются ваши истинные роли и незакрытые потребности. Научившись вести диалог, а не боевые действия, можно построить отношения, в которых ссоры становятся мостом к большему пониманию и настоящей близости.
ЖДАТЬ НА ЭТОМ БЕРЕГУ
Если не дуют суровые ветры, деревья разучаются держать свои ветви и падают - не тренировались выдерживать.
Когда случаются кризисы, человек растет. Кризис не равен беде.
Есть такая категория людей - борцы с кризисами, они бывают любого пола. Но я для моего примера возьму женщину.
Иногда бывает - когда в паре мужчина в кризисе, женщина бьется оземь и пытается превратиться:
- в родную мать, то и дело протягивающую молочную грудь;
- в лодку, на которую милый сядет и выплывет из своего шторма;
- в помогающую сказочную зверушку, которая то и дело выбегает из кустов и пригождается по мере разумения;
- в Аленушку, чтоб запрыгнуть по пояс в ту воду, в которой барахтается ее мужчина, и кидать ему различные нужные вещи: спасательный круг, гвоздодер, телефонный справочник Лондона, пироги, блины и сушеные грибы.
В дружбе тоже некоторые горазды заспасать до смерти.
Тут речь на самом деле не о помощи. О том, что чужой кризис бывает невыносим. И его надо остановить любой ценой, желательно, вернув все, как было.
Порой это по внутренним причинам, а иногда человек искренне верит, что настоящие любящие друзья или жены вот так и должны поступать.
И вот снова Спасатель из приюта имени Карпмана выбежал на волю без всякой справки и выносит тонущих крокодилов на сушу.
Ну ладно. А как быть-то, если важный тебе человек в кризисе?
Помнить, как формулу водорода - кризис не равен беде. Его надо пройти насквозь, на этом можно много даров взять.
В кризисе человек может попросить помощи, а может и нет. Иногда ему нужна помощь, но не наша, а чья-то другая. Иногда ему важно побыть в растерянности. Иногда даже в отчаянии. Всегда полезно нащупать дно.
- если помощи не просят, не давать, от избыточной помощи человек слабеет;
- не решать человеку его проблемы, свои задачи решать в это время;
- не везти его к лучшему будущему, как волк Ивана-царевича, у вас еще свое прекрасное будущее ненадёвано.
Я разговаривала в своей жизни со многими людьми, которые прошли кризис. И спрашивала их: а когда тебя там штормило, что тебе хотелось от партнера?
Многие отвечали: "Чтобы меня кто-нибудь ждал на другом берегу".
Не спасал. Не греб. Не кричал подбадривания. Не рыдал, заламывая руки.
А просто был в сухой одежде на другом берегу. И под навесом чайник кипятил. Это очень воодушевляет, когда брод по горло, а сверху гроза.
Я также видела нескольких людей (и женщин, и мужчин), которые поняли фишку, и ждали своих кризисующих на берегу.
Кто-то дождался, а кто-то нет. Есть капитаны, которые никогда не выходят из шторма на берег, стиль жизни такой.
Поэтому иногда важно назначить себе срок, после которого свернуть лагерь, подхватить чайничек и двинуться дальше. С полным уважением к чужим приключениям.
