Лаура Михеева /
Лента
Сегодня
ЗАДАЧА СО ЗВЁЗДОЧКОЙ
В детстве нас часто учат: "Будь хорошим - и тебя будут любить". Если хвалили только за пятёрки, а не за усилия, если мир казался ненадёжным, а взрослые - непредсказуемыми, мог сформироваться защитный механизм: "Если я всё буду делать сам и идеально - меня не накажут, не бросят, не разочаруются".
Но во взрослой жизни этот механизм превращается в бесперебойный источник стресса. Вместо здоровой ответственности появляется мучительное ощущение, что всё зависит только от тебя. Даже то, на что ты объективно повлиять никак не можешь. Гиперответственность - это не просто черта характера. Это внутренний надсмотрщик, который постоянно шепчет: "Если не сделаешь идеально - случится катастрофа".
Спутником гиперответственности нередко бывает перфекционизм, когда надо сделать не просто "хорошо", а "безупречно". Не "достаточно", а "ещё лучше". Кажется, что любая ошибка - это провал, а не опыт. Но перфекционизм отражает вовсе не высокие стандарты, как хотелось бы думать. За высоко задранной планкой кроется страх: "Если я не идеален - меня отвергнут". Такие люди, как правило, очень чувствительны к отвержению. "Если я не буду удобным, полезным, идеальным - меня разлюбят". Убеждение в том, что любовь и принятие нужно заслужить, заставляет их брать на себя больше, чем они могут вынести. Они игнорируют собственный дискомфорт и не чувствуют пределов своих возможностей. Их мозг постоянно сканирует окружение на предмет угроз: "А вдруг что-то пойдёт не так?" Это истощает нервную систему и приводит к выгоранию.
Карл Юнг утверждал, что у каждого из нас есть Тень - часть личности, которую мы подавляем, не хотим в себе признавать, даже мысли не можем допустить, что нам такое свойственно. У гиперответственного человека в Тень уходят любые проявления беспомощности, зависимости, неидеальности. Вместо того чтобы принять свою уязвимость, он бессознательно играет роль "того, на ком всё держится".
Разумеется, гиперответственность определённым образом влияет на жизнь человека и окружающих. Представьте, что вы тащите за плечами огромный рюкзак, набитый чужими ожиданиями, собственными страхами и несуществующими обязательствами. Рано или поздно спина отвалится. Неудивительно, что гиперответственные люди устают быстрее других - их мозгу некогда отдыхать. Они испытывают трудности в отношениях, злятся и обижаются, потому что никто не ценит, как они стараются, хотя их об этом никто не просил. И самое печальное - у гиперответственных людей утрачен контакт с собой и собственными чувствами. Они очень хорошо знают, что должны, но плохо понимают, чего в действительности хотят сами для себя. И поэтому не чувствуют себя счастливыми, хотя, казалось бы, так много делают для других. Жить бы и радоваться.
Гиперответственность - это попытка договориться с миром: "Если я всё буду контролировать, со мной ничего плохого не случится". Но жизнь - это не только контроль, но ещё и доверие, и спонтанность, и право на ошибку. Поэтому иногда нужна смелость, чтобы позволить всему идти своим чередом.
Процессы сепарации и индивидуации - их качество и продолжительность - вот что определит психологическую зрелость человека. Насколько он стал самостоятельным не только в плане быта и материального обеспечения жизни, а и в плане психологической самостоятельности в своих чувствах, мыслях, суждениях и решениях. Многие люди, дожившие до 30-ти, 40-ка и более лет, имеющие семьи и детей, остаются психологическими детьми. Многие этого не замечают и не понимают. А просто страдают и ищут силу, которая сможет помочь: государство, психолог, другие люди. Конечно, помогают им всегда плохо. Они страдают и возмущаются. И так проходят годы. Вы - психологический ребенок, если: 1. Вы жертва. Вы жалуетесь на жизнь и взываете к тому, кто что-то вам должен организовать. Предъявляете претензии. Призываете к "справедливости". Так делают маленькие детки, когда им плохо, они кричат и плачут, потому что и правда бессильны что-то решить без мамы. 2. Берете на себя слишком много, или наоборот, слишком мало. То есть, не чувствуете той нагрузки, которая действительно вам под силу и своих реальных возможностей. Например, искренне верите, что в состоянии в полном объеме повлиять на ситуацию, где замешано много людей, на творческий процесс, на какие-то события прошлого, настоящего или будущего. Многие люди стараются повлиять на свое прошлое, даже осознавая, что это невозможно. Они все равно сетуют на него. Или сконструировать четкие результаты будущего. Расставить все "шахматные фигурки", как нужно им. Даже погоду. Или наоборот - люди совсем не чувствуют никаких сил и никакого влияния ни на что. Отказываются влиять, пробовать, делать то, что могут, получать промежуточные результаты, оценивать их, делать выводы. Они заранее представляют себя очень слабыми, а обстоятельства - непреодолимыми. И то, и то - ошибки восприятия. Примитивные защитные механизмы психики. 3. Не в состоянии переживать одиночество и уединение и постоянно ищете объект зависимости. Люди, которые боятся быть наедине с собой, чувствуют себя в одиночестве тоскливо - брошенными, никому не нужными - в душе еще психологические дети. Зрелому человеку самому с собой будет спокойно и хорошо. У него нет нужды все время заполнять пространство кем-то или чем-то, забивать свой психологический голод. Взрослый умеет жить, опираясь на себя, а с другими создавать близкие отношения, учитывая их интересы. 4. Имеете амбиции, существенно оторванные от реального положения дел. То есть, ваши мечты бродят где-то в облаках, вы мечтаете заработать миллиард или выиграть в лотерею, или стать президентом США. При этом - например, сидите на диване в съемной однушке. Конечно, мотивации что-то конкретное делать, увеличивать свой жизненный комфорт, постепенно чего-то достигать, нет. Амбиции зашкаливают, и что бы вы не делали сейчас, вы не сможете быстро очутиться в том месте, о котором грезите. Но и перестать летать в облаках - тоже. Иначе заметите всю ничтожность своего существования. На малое и потом ведь не согласны! Только сейчас и только все. 5. Искренне верите, что можно "обмануть мироздание". Что вы найдете какой-то хитрый способ и сможете обойти те правила и устройства, которые есть. Все люди - переходят дорогу на зеленый, а вы - не будете! Все чтут закон, а вам - море по колено! Ничего вам не будет за это. Вы найдете "лазейку" и сможете возыметь те свободы, которые не имеют другие. Корректировка психологического возраста и задержек личностного развития является целью для развитийной психотерапии. "Доращивание" тех частей личности, которые по каким-то причинам, остались на уровне более ранних периодов. Иногда это достаточно легко и быстро (если травмы не слишком сильные и человек и так более-менее справлялся, но хотел бы лучше), а иногда (и часто) - это сложно и занимает время, ведь нужно иметь дело в том числе и с довербальными травмами, которых нет в памяти.
Показать полностью…
Наш уровень удовлетворенности отношениями, несомненно, повысился бы, если бы все их участники знали о паре ключевых понятий.
Первое понятие – это проекция. Проекция – это такой защитный механизм, при котором человек отказывается принимать собственные негативные качества или чувства и вместо этого приписывает их кому-то другому. В контексте отношений проекция может происходить по-разному.
Например, если у вашего мужа была очень властная мать, он в ответ на вашу просьбу ехать помедленнее может почувствовать, что вы пытаетесь его контролировать, даже если у вас этого и в мыслях не было. Тогда мы бы сказали, что он проецирует на вас образ своей матери. Точно так же ваша жена может неадекватно воспринимать вашу потребность в ceксе, потому что она не разобралась со своими проблемами в этой сфере из прошлых отношений. Мы бы сказали, что она проецирует на вас образ своего бывшего. Это происходит тогда, когда в отношения проникают травмы, которые не были полностью проработаны.
Если вы настроились стать лучше в сфере отношений, вы поймете, что ваш партнер на самом деле не контролирует вас и не вторгается в ваше пространство, и будете рассматривать это как возможность залечить внутреннюю рану.
Проекция также может возникать в форме отношенческой тревоги, когда возникают мысли вроде «я не люблю его» или «я не влюблен в нее». Если у вас здоровые, прочно основанные отношения – когда тревога не стоит на пути, – очень вероятно, что это ваш страх, проецируемый на вашего партнера. Тогда задача – и ее может быть очень непросто выполнить – состоит в том, чтобы убрать проекцию с вашего партнера и обратиться к глубинным чувствам внутри вас, которые требуют вашего внимания.
ЗАЧЕМ НУЖНЫ ЧУВСТВА
Люди часто смешивают и неправильно используют чувства при общении. Они говорят: «Я чувствую, что ты пытаешься меня контролировать», придавая словам «я чувствую» значение «я думаю». Или они могут сказать: «Ты выводишь меня из себя», когда подразумевают: «Я решаю выйти из себя» (никто не может заставить другого человека что-либо чувствовать).
Каждое из наших чувств несет нам свою важную функцию. Существует шесть первичных чувств, и каждое из них — со своей уникальной, отдельной от других, отличительной функцией.
• Гнев - ваша естественная реакция на неудовлетворенные желания или потребности. Возможно, вы боитесь напрямую просить о чем-то, что могло бы удовлетворить ваши потребности, и вместо этого — гневаетесь, надеясь получить то, что хотите, не прося об этом прямо.
• Страх - ваша естественная реакция на ощущение физической или эмоциональной опасности. Вы можете полагать, что невозможно одновременно думать и чувствовать, поэтому вам не приходит в голову мысль — подумать о том, насколько эта опасность реальна. Вы можете также использовать страх для того, чтобы скрыть свой гнев.
• Грусть - ваша естественная реакция на потерю человека, предмета или отношений (реальных или вымышленных). Грусть является важной частью отказа от того, к чему вы были привязаны. Вы можете также проявлять гнев, связанный с потерей.
• Стыд - ваша естественная реакция на нарушение каких-либо личных или социальных ограничений. Разумный стыд помогает нам контролировать наше поведение в публичных местах и формировать представление об этике
• Волнение - ваше естественное предвидение чего-то хорошего, чего вы ожидаете. Страх и волнение часто стоят рядом. Некоторым людям в детстве никогда не разрешали показывать свое волнение.
• Счастье или радость - ваше естественное удовольствие от получения того, что вы хотите, или того, что вам требуется, или удачного выполнения чего-либо. Некоторые люди не понимают, что быть счастливым — нормально. Они могут быть зависимыми от борьбы.
