Лаура Михеева /
Лента
Сегодня
КАКИЕ ОТНОШЕНИЯ НЕ НАДО СПАСАТЬ
Отношения - это всегда риск, вложение сил и надежда на взаимное развитие. Но не все связи стоит сохранять. Некоторые из них не просто тормозят личностный рост, а разрушают самооценку, отнимают энергию и время. Психотерапевт Хольгер Кунце утверждает, что здоровые отношения возможны только там, где есть взаимное желание быть вместе и готовность работать над собой.
Но как понять, что отношения бессмысленно спасать? Вот несколько признаков:
💔 Один тянет, другой - сопротивляется
Если один партнер постоянно инициирует разговоры о будущем, стремится к развитию, а другой пассивен или саботирует любые изменения, такие отношения обречены. Кунце подчеркивает: "Любовь — это глагол", то есть действие. Если один лишь "терпит" или "цепляется" из страха одиночества, а другой не прилагает усилий, это не любовь, а зависимость. Без взаимных усилий отношения превращаются в одностороннюю игру, где один рано или поздно выгорит.
💔 В основе отношений жалость или чувство долга
"Я не могу его/ее бросить, потому что он/она без меня пропадет" - классический признак токсичной связи. Кунце утверждает: "Жалость — это не любовь, а форма превосходства". Если вы остаетесь с человеком из-за чувства вины или страха причинить боль, вы лишаете его (и себя) шанса на настоящие, осознанные отношения. Жалость порождает скрытую агрессию и обиду, а вовсе не близость.
💔 Партнеры не растут, а деградируют вместе
Здоровые отношения должны вдохновлять, а не заставлять вас отказываться от своих ценностей и амбиций и расставаться с заветными мечтами. Если вместо развития вы постоянно оправдываете поведение партнера; чувствуете, что становитесь хуже (тревожнее, злее, безынициативнее); жертвуете собой, чтобы "сохранить мир", - это тревожный сигнал. Любовь не требует, чтобы вы уменьшали себя ради другого. Если отношения не дают вам расти, они превращаются в тюрьму.
💔 Нет уважения к границам
Если партнер игнорирует ваши желания и отказы, обесценивает ваши чувства, манипулирует уходом и обидами, - это не любовь, а контроль. Там, где нет уважения, не может быть доверия - основы любых отношений. Без чётких границ отношения становятся токсичными, а любовь подменяется созависимостью.
💔 Один (или оба) живут прошлым
Некоторые пары годами держатся за "былую любовь", хотя сейчас между ними остались только привычка и боль. Ностальгия - опасный наркотик. Она заставляет цепляться за то, чего уже нет, обесценивая настоящее. Если в настоящем нет радости, и нет вложений в будущее, отношения - лишь пустая оболочка.
Спасать отношения имеет смысл только если оба партнера честно признают проблемы, готовы меняться и искренне хотят быть вместе. Во всех остальных случаях расставание - не поражение, а шаг к свободе и новым возможностям.
Думаю, что настоящая любовь всё это покрывает. Если один сопротивляется росту, тормозит развитие, значит, ему тяжело и его нужно нести на руках, помогать ему, а не бросать в такой момент. Я к тому, что отношения и любовь гораздо сложнее простых тезисов, которые так легко принять как руководство к действию.
Показать полностью…
ЗАЙМЁМСЯ ТЕКСТОМ
Если вы давно собирались к психологу, но так и не дошли, то письменный формат - эффективная альтернатива.
Со следующей недели у меня освобождается 2 места на недельное письменное сопровождение. Это текстовая консультация в мессенджере (WhatsApp, Telegram), которая позволяет работать в собственном темпе, перечитывать и сохранять написанное, а также возвращаться к нему столько, сколько потребуется.
Вы на связи со мной в течение недели и можете писать неограниченное количество сообщений в сутки. Я отвечаю вам, когда у меня есть такая возможность, или мы договариваемся на определённые время, чтобы "синхронизироваться". Как правило, наши беседы занимают в среднем 5-8 часов в неделю.
Этот формат подходит тем:
• кому легче писать, чем говорить
• кому важно фиксировать мысли и видеть их развёрнуто
• кто любит обдумывать написанное в тишине, без ожидания немедленной обратной связи
Что вы получите:
• помощь в понимании проблемного контекста и разбор запроса
• анализ внутреннего конфликта или жизненной ситуации
• вопросы для рефлексии, которые помогут прийти к решению или прояснению ситуации
• представление об ошибках мышления, стратегиях компенсации и неосознаваемых реакциях, которые вы привычно используете
Кроме того, этот формат удобен тем, что помогает прикоснуться к теме терапии, если вы пока не уверены, нужно вам это или нет.
Со мной вы сможете как минимум проговорить всё, что беспокоит, и сбросить напряжение. Как максимум - опробуете инструменты для нормализации вашего эмоционального состояния и потренируетесь в выработке новых привычек и способов реагирования, чтобы воспринимать проблемную ситуацию иначе.
Я создаю безопасное пространство для вашего самоисследования, где вы сможете высказаться и будете приняты безоценочно.
В работе использую принципы ориентированной на решение терапии, нарративного подхода и техники метаперсональной терапии.
Если вы, допустим, решили покинуть зону комфорта и развиваться, то неплохо иметь ввиду, что зона ближайшего развития должна быть сопоставима с имеющимися ресурсами (физическими и психическими).
Если вы игнорируете это условие, то вы попадаете не в зону развития, а в зону паники, в которой никакого развития не происходит, а происходит травматизация, т.е, вы травмируетесь, а не развиваетесь.
На развитие нужен ресурс.
В зоне паники развиваться невозможно, но возможно с ситуацией как-то справиться и заработать панические атаки, проблемы со сном, проблемы в отношениях и соматические симптомы.
А можно не справиться и слететь с катушек, неплохо если в депрессию, вернее плохо, но может быть и хуже.
Если вы обычный человек, ежедневная грузоподъемность которого 10 кг, а вы вдруг решили поднапрячься и приподнять килограмм 100, то вы надорвётесь. И у вас будут проблемы со спиной и,скорее всего, с прямохождением и с грузоподъемностью хоть чего-нибудь. Долго. Может быть, и всю оставшуюся жизнь. Центнер вы поднимать не будете, и даже то, что до замечательной идеи «поднапрячься и выйти из зоны комфорта», могли - не сможете.
Вот.
С психикой все тоже самое. Только менее очевидно, потому что последствия часто отложены во времени, а причинно-следственные связи выстраиваются многим позже, иногда лишь в кабинете психолога.
Если в зону паники попадает ребёнок из родительской идеи «после трёх уже поздно» или из любой другой, то скорее всего ему придётся иметь дело с травмой и с обработкой ее последствий.
Зона паники - это не буквальная паника (хотя часто и она тоже), это стойкое ощущение, что справиться нет никакой возможности и ее действительно нет. Тогда на помощь ребёнку приходят психологические защитные механизмы, которые иногда позволяют решать текущую ситуацию, но в обозримом будущем сильно портят качество жизни.
Не надо так.
Берегите своих детей и себя тоже берегите.
Скажем так, зона ближайшего развития - научиться к себе бережно.
Очень нужный навык для хорошей жизни.
