Яна Федотова /
Лента
21 августа 2025
Закройте глаза и представьте, что внезапно вас вызывает к себе начальник. Что думаете? Что чувствуете? Если вас охватывает ужас, и вы начинаете судорожно вспоминать, где вы могли накосячить, даже если всё идет идеально, то это повод задуматься о том, чтобы поработать с синдромом самозванца и самоценностью. Это ведь могло быть и просто какое-то поручение или уточнение, а ваш мозг уже нарисовал негативный сценарий и ждет расправы. И считает себя недостойным, даже когда его хвалят, а на каждое "ты молодец" может придумать кучу но: "мне повезло", "Маша очень помогла", "так каждый может". Кому знакомо? Так могло сложиться в силу особенностей жизни и воспитания. Например, с эмоционально недоступными родителями. Их (родителей) можно понять (сейчас). Когда приходится работать на трех работах, чтобы содержать семью, то сил на включение в жизнь ребенка, на эмоциональную поддержку и позитивное внимание не остается. Обращают внимание только на что-то из ряда вон выходящее и, как правило, что-то плохое. И эта концентрация внимания на негативе для ребенка становится нормой. Если заметили - ничего хорошего не жди. Кроме того, детское мышление устроено таким образом, что ребенок воспринимает себя центром мира. Всё, что происходит, это из-за него. Мама расстроилась, мама вынуждена много работать, папа пьет, родители ругаются, это всё из-за него. Ведь если бы его не было, то у мамы с папой всё было бы хорошо, да? Во взрослом возрасте это чувство "я виноват просто потому, что существую" сказывается и на профессиональной реализации - наш синдром самозванца, и на отношениях, когда легко оказаться не с тем и не там, потому что кто-то проявил доброту и "наверное это и есть любовь?" В таких случаях что-то хорошее воспринимается как удивительное, непонятное и чужеродное. Как обильные осадки для растения, которое смогло взойти и научиться выживать в сухой почве. Но этот засушливый климат - привычен, другого не было. Поэтому "можно поменьше этой странной мокрой воды, пожалуйста, я не понимаю, что с ней делать?" А что делать? Разрешить себе быть. Вы не могли повлиять на свое появление и условия роста, но это не делает вас хуже. Помнить, что вина - это составное чувство. Она состоит из злости на себя, печали и горя. С каждой из частей можно работать отдельно. Отгоревать то, что нужно отгоревать. Развернуть вовне и прожить злость каким-то экологичным способом. Разрешить себе жить, а не выживать. Это значит позволить себе пользоваться всеми ресурсами, которые дает эта жизнь, и не ограничивать себя. Принимать похвалу, любовь, заботу. Даже если вы не верите в честность комплиментов, начните со "спасибо" в ответ, чтобы научиться принимать их как факт.
Показать полностью…
Представьте, что вы приготовили «среднестатистический» ужин, но неожиданно к вам приходит очень голодный человек. Он съедает все, что есть на столе, просит добавки, «подчищает» холодильник, доедает варенье из банки, выпивает пару кружек чая с пакетом печенья. При этом продолжает смотреть на вас голодными глазами и спрашивает, есть ли что-то еще.А больше ничего нет.И вроде бы вы сделали, все что могли, накормили всем, что было, но откуда-то берется чувство вины, что человек остался голодным. Что надо было приготовить побольше, или сбегать в магазин и докупить недостающее. В совсем печальном случае, вы так и делаете. А сытости и довольства у голодного все равно не наступает.Похожая ситуация случается, когда в паре один заботится о другом или благодарен ему, а другому как будто все время мало. Забота или благодарность не насыщают его, он постоянно "голоден". Недоволен тем, сколько ему дают, как дают. Ему хочется еще и еще. А у первого СТОЛЬКО нет. Вот при всем желании и всей любви – столько нет. И не потому что он жадный или вредный.Просто «аппетит» второго превышает возможности первого.Желание получать так много, оно не совсем к партнеру. Оно к родителю, который когда-то не дал достаточно или не позаботился нужным образом. Это к нему требование: «Дай еще!». И хочется получить сразу целую "кастрюлю" недополученного, за все годы, когда "голодал". Поэтому забота или благодарность, которая меньше "кастрюли" игнорируется или обесценивается.И обоим непросто здесь. И тому, кто заботится или благодарен. И тому, кому невозможно эту заботу и благодарность принять. И для первого важно уметь замечать, что он делает достаточно. А для второго - учиться "есть" маленькими порциями.
Показать полностью…
Работа психотерапевта это превращать чужую боль в слова. Долго, медленно, часть времени неудачно, но превращать.
Психотерапевты слушают много слов, но бОльшая часть из них, особенно в начале терапии не содержит боли. Ранние слова в терапии это описание событий, детали, подробности, жалобы, вопросы, но боли в них почти нет.
Боль есть между слов. В паузах, в молчании, в напряжении тела, во взгляде. Требуется время, чтобы она стала показываться на свет. Много усилий, чтобы ее можно было начать называть.
Слова помогают выразить боль и рассказать о ней другому. Не для того, чтобы он ее убрал, а в основном для того, чтобы не быть с ней один на один. Если действительно удается говорить о боли другому - это очень хорошо, это большой прогресс.
А другому важно слушать и оставаться рядом несмотря на то, что есть масса способов сбежать. В том числе много незаметных способов. Сбежать стараясь поскорее убрать боль, сбежать стараясь отвлечь, сбежать стараясь обратить внимание на "хорошее", сбежать перестав чувствовать, сбежать пытаясь понять, сбежать пустившись на поиски причины.
Слова превращают боль в историю. А история это то, у чего есть начало, середина и конец. История создаёт прошлое, а за счёт этого постепенно появляется настоящее, оно в свою очередь, медленно, но верно подтягивает за собой будущее. Не обязательно радужное, но все таки будущее.
Я тревожная и знаю это. Но если у меня четкое впечатление, что чувства прошли и я человеку не нужна, то бороться я точно не буду. Думаю тут много зависит от воспитания и характера. Лично я в такой ситуации уйду,причем насовсем. Со мной так: если я человеку больше не верю, то отношения закончены.
