Яна Федотова /
Лента
21 августа 2025
С химическими зависимостями всё более-менее понятно. Тот, кто зависит от алкоголя - зависимый. Тот, кто его "спасает" - созависимый. Зависимость - первична, созависимость - вторична. При этом важно понимать, что и у того, и у другого мотивация избегания преобладает над мотивацией достижения: алкоголик пьёт не для того, чтобы ему было хорошо, а от того, что иначе ему очень плохо - а "спасающий" не может с ним расстаться лишь потому, что от такой перспективы (включающей в себя невыносимое чувство вины) ему будет ещё хуже, чем от жизни с алкоголиком. Но, как только речь заходит о любовной зависимости, многие психологи начинают путаться в терминах. Понятие любовной зависимости рассматривается ими просто как сильная безответная влюблённость, от которой не может отделаться человек, без учёта преобладания мотивации избегания над мотивацией достижения ("с ним мне плохо, но без него ещё хуже"). Что касается любовной созависимости, то с этим термином вообще полная беда: что-то вроде того, будто оба симметрично зависят друг от друга. Давайте рассмотрим любовную созависимость по аналогии с созависимостью от алкоголика. Если человек бросит пить, то и созависимость другого при прочих равных так же исчезнет (конечно, он или она может "подцепить" следующего алкоголика, но про это уже отдельный разговор). Точно так же и в случае любовной зависимости: она будет первична, а созависимость - вторична. Осталось разобраться, на чём строится последняя. Для этого нам потребуется ответить на вопрос, что же удерживает страдающего любовной созависимостью человека от расставания с тем, кто в него безответно влюблён? Ответ ровно тот же, что в случаи алкогольной зависимости: созависимого удерживает то чувство вины, которое будут сильнее, чем его мучения от продолжения отношений с нелюбимым человеком, если он его бросит. При этом, если тот его "разлюбит" (беру в кавычки, чтобы подчеркнуть разницу между любовью и любовной зависимостью), то и любовная созависимость второго исчезнет. Резюмирую: 1. Любовную зависимость следует понимать не как метафору, а как строгий психологический механизм, свойственный для любой зависимости. Характеризуется она тем, что с другим человеку плохо, но без него ему ещё хуже. 2. Любовная созависимость вторична по отношению к любовной зависимости. Её основой является преобладание негативных чувств в случае расставания (чувство вины будет сильнее) над негативными чувствами в случае продолжения отношений с нелюбимым человеком (их перенести легче). P.S. Напомню структуру связанных с темой понятий, которую я для себя вывел: Любовь - это когда ты счастлив с другим. Любовная зависимость - это когда ты несчастен без другого. Привычка - это когда ты не замечаешь другого. Слияние - это когда ты принимаешь другого за себя. Несамостоятельность - это когда ты не справляешься без другого в своих действиях. Инфантилизм - это когда ты не справляешься без другого в своих решениях.
Показать полностью…
Преждевременная печаль, преждевременные похороны
Одна из самых больших трудностей в моей работе - это встреча с имитацией печали. Обычно это признак верхушки айсберга из большого кома непрожитых чувств, связанных с насилием.
У себя его диагностировать можно когда ты чувствуешь, что должно быть печально, а тебе не печально, а стыдно, что не печально. И внутри возникает толчок, принуждающий тебя к изображению печали.
У рассказчика такое бывает (чаще всего неосознанно), когда он чувствует себя так, как будто находится на похоронах своего врага в окружении его родственников. Небезопасно. Тревога зашкаливает. В шаге от скорой и беспощадной расправы. И зависть мертвецу, которого так публично любят и ценят, хотя он уже и наказать не может.
В более безопасной обстановке у него могло бы проявиться чувство торжества, горечи и разочарования, после которых пришло б опустошение и депрессия. Но не сейчас. Сейчас надо слиться с толпой горюющих, и... неизвестно что. В мстительных фантазиях в такой момент должно наступать счастье или хотя бы облегчение, а они не приходят. Наоборот, приходит осознание, насколько желание мести помогало организовать себя, давало смысл, определенность и силы. И тут оно все пропало. И что самое неожиданное для него, возникает чувство неуместности. Этот хрупкий мир не для него. И он начинает грустить о потере себя мстящего, чей мир был прост и жесток.
пс:
- сожалею о том, что ПРИШЛОСЬ (и еще сделаю, если придется) тебя ударить
- мне так жаль, что НЕ МОГУ (не хочу) дать вам денег на водку, у самого дети голодают
- мне ТАК (вы меня убиваете своей руганью) грустно, когда родители ругаются.
Некоторые из самых важных перемен в моей внутренней (и даже внешней) жизни происходили и продолжают происходить тогда, когда я сдавался.
Потому что иначе очень много сил уходило на:
а) удержание того, что уже умерло (от отношений до собственного образа в чьих-то глазах)
б) удушающий контроль за тем, что еще живо, но вот-вот может испустить дух (и испускало)
в) просчитывание такого образа действий, чтобы наверняка получить желаемое.
Сдаться - значит, выдохнуть и впустить внутрь себя и своей реальности те переживания, от которых названные стратегии оберегали, порождая огромное количество тревоги и напряжения. За игнорирование реальности мы платим огромную цену - жизнь в тревожной фантазии, где нет места спонтанности, творчеству, рождению чего-то нового из того хаоса, который представляет собой наша психическая жизнь и отношения между людьми. В творчестве нет гарантий, но есть возможность рождения новой жизни, а в контроле - только старые формы, дрожащие от напряжения - но с гарантиями, пусть даже временными.
Сдаться - значит, признать, что я ничего тут не контролирую, хотя могу чуть-чуть влиять (без просчитанного результата) - через честное проживание того, что есть и моих выборов, основанных на моих чувствах и моих ценностях. А как это отзовется в мире или в другом человеке - мне не дано этим управлять никак и никогда...
Звучит красиво, но для того, чтобы сдаться, часто нужно дойти до предела отчаяния, когда уже или сдохну - или сдамся потоку жизни, от которого так старательно закрывался.
Не путайте, пожалуйста, со «сдаться - и отдать себя на растерзание собственной ненависти к проигравшему». Нет, сдаться - и выдохнуть, завершая противостояние с жизнью, которая яростно упиралась тому, куда я её тащил.
Иногда эмоциональная устойчивость - это банально отсутствие сильных эмоций. Есть люди, которые просто имеют скудный эмоциональный спектр. Как будто бы всё в половину.
А под эмоциональной распущенностью может быть и депрессия, и птср, и гормональный сбой, и побочка от препаратов.
