Светлана Соломатина

Легкое раздражение в голосе, чуть более прохладный взгляд, припозднившийся ответ на сообщение, и вот уже в голове проносится: "Он(а) меня разлюбил(а)", "Я сделал(а) что-то не так", "Всё кончено!.." В общем, катастрофа!


Люди с тревожным типом привязанности действительно видят то, чего другие не замечают. Исследователи доказали это с помощью любопытного эксперимента. Они показывали участникам лица, выражения которых постепенно менялись от ярких эмоций к нейтральным, и тревожные люди улавливали эти перемены быстрее остальных. Их мозг словно настроен на постоянное сканирование эмоций, как радар, отслеживающий угрозу.


Но есть нюанс: чем острее чувствительность, тем сильнее склонность к поспешным выводам. Тревожный человек замечает легкое недовольство и тут же представляет разрыв, хотя партнер просто устал или отвлёкся. Эксперимент показал: если тревожный человек даст себе время и не поддастся первой реакции, он оказывается лучшим "расшифровщиком" эмоций. Проблема тревожных людей не в том, что они плохо понимают других, а в том, что паника заставляет их верить худшему раньше, чем они успевают это проверить.


Когда включается тревожная привязанность, мир сужается до одной мысли: "Мне нужно подтверждение, что меня любят". Человек начинает идеализировать партнера, приписывая ему несуществующие достоинства, и одновременно принижать себя: "Без него я никому не нужен". Он цепляется даже за те отношения, которые безнадежно испортились, потому что страх одиночества переносится тяжелее, чем ежедневные сомнения.


Но есть выход. Первое - научиться делать паузу. Прежде чем сделать вывод, спросите себя: "Я действительно это вижу или додумываю?" Второе - проверять. Вместо "Он меня игнорирует" спросить "Ты занят?" Третье - напоминать себе, что тревожность часто делает из мухи слона.


Тревожная привязанность - это не слабость. Это обостренное восприятие, которое можно использовать как своё преимущество. Главное - не позволять страху торопить вас с выводами.

Показать полностью…

Мы все в гостях у красоты...
Приходим в этот мир любить ее и помнить...

Родив сына, я вошла в личностный кризис. Я увидела себя по-новому, и мне это сильно не понравилось. С детства, играя роль ребенка-героя в семье, я привыкла, что много могу, что сильная и смелая, что справляюсь, что все хорошо делаю. А тут что такое? Меня все тревожило и пугало: вдруг не так кормлю, вдруг не так одену, а чего он икает, а почему так плохо спит? Первый год жизни прожила в тревоге, изоляции, с желанием поспать без перерыва хотя бы три часа и постоянным ощущением, что не соответствую. Не соответствовала в первую очередь представлениям о себе, как я теперь понимаю. Итак, жизненный ресурс начал истощаться, и срочно пришлось учиться верить в существование своей слабости, ограниченности, уязвимости. Стала замечать, что я не супергерой, что быстро устаю, пугаюсь, что ранима и не все могу, научилась просить помощи. Оказывается, во мне многое устроено, как у маленького ребенка: мне надо высыпаться, отдыхать днем, есть часто и понемногу, не планировать много дел, специально настраиваться перед походом в бюрократические учреждения (поликлиника, управление образования, детский сад), не пытаться убрать всю квартиру одним махом и так далее. Еще нельзя проводить много времени один на один с ребенком: я становлюсь злобная, страдающая и как будто брошенная, так что лучше пусть кто-то еще будет рядом. Надо же, какая нежная стала! Много времени занял процесс привыкнуть к новой себе, замечать и наблюдать такие свои проявления, не отмахиваться от них, а иметь с ними дело. Сейчас как будто время для другого. Встретившись с хрупкостью, пришла пора заметить свою силу и жизнестойкость. Вы знаете, они появляются после того, как я со слабостью познакомилась. Чудеса! Оказывается, я все же многое могу, а если не могу, то пробую и учусь. Всегда боялась по деревьям лазить, а выяснилось, что у меня руки и ноги сильные, хваткость есть. Мечтаю вниз головой за ноги на турнике повисеть. Еще новость: могу и не выспавшись быть адекватной и делать что-то, например, свою работу. С детства считала себя «безрукой», а потом с подружкой попробовала лепить украшения из пластика и шить кукол — ничего получается! И курсы дорогущие не нужны, достаточно youtube. Окончательно поверить в силу — себя и других — помог случай. Канун первого сентября не задался. Кошка наела себе панкреатит, пришлось проводить три дня по нескольку часов в ветеринарке. Внезапное незапланированное и неуместное (перед первым-то сентября) вложение времени, сил и финансов. Вечером падала от усталости, соответственно, своего второклассника повела в школу «абы как». На второй день перед уроками сын разволновался, так как новое здание, новое помещение класса, новый учитель физкультуры. Идем (ползем) в школу, а я понимаю: ну нет у меня ресурсов быть с ним эмоционально сейчас. Совершенно не способна что-то придумывать, успокаивать, подбадривать. Я пробормотала что-то невнятное, и сын пошел, растерянный, искать свой класс и думать, как не запутаться в двух парах кроссовок и сменке. «Эх, что поделать, — решила я. — Мне силы экономить надо, после обеда опять в ветеринарку. Придется тебе, сыночек, разбираться сегодня самому». Чтобы не паниковать, я решила верить и в его силу. Что он большой, он разберется, в конце концов, Бог и за ним приглядывает. Кроме того, знаю, что часто представляю своего ребенка более хрупким и слабым, чем он есть на самом деле (привет всем тревожным матерям). А тут пришлось отпустить ситуацию. Возможно, это лучшее и полезное, что я могла дать ему в тот момент. Результат: вернулся довольный, учитель физкультуры понравился. Полезный навык для меня, надо сказать. В ветеринарке, кстати, когда еще неясно было, что с кошкой, я решила поверить в живучесть нашей Зоси. Она егоза и нахалка, «обругала» всех врачей, ее держало несколько человек, и это говорило о том, что за жизнь она, скорее всего, ухватится. И правда, довольно быстро пошла на поправку. В Зосю я теперь очень верю, она себя в обиду не даст, ей важно жить. А мне важно замечать, что люди вокруг способны о себе позаботиться, а Бог способен позаботиться о них. Так я могу нащупать момент, когда мне пора остановиться в своей опеке. С восторгом слушала, как на третий день мой сын проговаривал последовательность действий: «Захожу, снимаю куртку, переодеваю сменку, кладу ее в мешок и отношу куртку и сменку в раздвевалку». Мои инструкции хорошо запечатлелись в нем, значит, я уже могу помолчать, сам справится. Ох и нелегко останавливать себя, не помогать и не подсказывать раньше, чем попросят. Верить в силу — свою и других. Наверное, так и будет в жизни: постоянно видеть и замечать то уязвимость, то силу. Решать, чему сейчас место, чье время. Быть то там, то там, то посередине, уважать любое из этих состояний, контактировать с ними. И не спешить.

Показать полностью…