Екатерина Удинова / Лента

Когда нет времени на психолога: 5 простых шагов к самостоятельной работе над собой

Почему важно работать над собой
Осознание своих эмоций
Привычки и мышление

Одна из моих клиенток однажды заявила:
— Я просто хочу знать, как помочь себе самой, но без сложных методик.

А, почему нет? Помочь себе может каждый. Эта статья — для тех, кто тоже хочет найти понятные способы разобраться в себе, начать жить легче и двигаться вперёд, даже без профессиональной помощи.
Почему важно работать над собой
Осознание своих эмоций

Эмоции — это ваш личный навигатор. Они помогают увидеть то, что стало незаметным. Что радует сейчас, а что требует изменений. Если вы чувствуете тревогу, злость или усталость, то это сигнал, что пора стать внимательнее к себе.
Привычки и мышление

Большая часть нашей жизни — это автоматизм. Мы привыкаем к определённым реакциям, даже если они мешают. Например, откладываем дела до последнего или ругаем себя за каждую мелочь.

Пока нет комментариев

Сразу обговорю - данная статья это мои наблюдения и предположения, кто хочет - развивайте дальше эту мысль, можете проводить исследования, формировать свои теории/программы и т.д.С зависимыми людьми я работала мало, однако у меня в окружении оказывались люди с зависимым поведением, были те, кто в начале своего пути был (т.е. в подростковом возрасте имел склонность к аддиктивному поведению, и мы вместе с семьёй прикладывали немало усилий, чтобы человек выровнялся), а также зависимости - это проблема нашего общества (тоже моя мысль, однако очень много людей злоупотребляет курением, алкоголем и запрещёнными веществами), поэтому у меня имеются предположения, что может повлиять на снижение уровня зависимости, который порой разрушает человека.Повторюсь, с самой зависимостью я мало работала, однако я работала с его последствиями. Например, в центре содействия семейному устройству, где мы работали с приёмными и опекунскими семьями (когда ребёнок воспитывается не кровными родителями, а совсем чужими людьми или другими родственниками). Так вот по большей части в стране не биологические сироты (когда родители умерли), а именно социальные сироты (кровные родители лишены родительских прав). И поводом для лишения родительских прав как раз было злоупотребление алкогольными напитками и наркотическими веществами. Другими словами, человек настолько потерял себя, что выбирал что-то иное, помимо своего родного дитя и его благополучия.Я многое анализировала и старалась хотя бы для себя обрисовать картину всего такого, что происходит в обществе. И глядя на подобную обстановку, могу сказать, что людям с зависимостью (а также созависимым) часто не хватает умения заботиться о себе и о других.Прежде чем продолжить мысль, хочу сразу объяснить разницу между заботой о других и вопросом "а что подумают люди". Вопрос подразумевает действия, которые заточены в рамки страха быть осужденным/непонятым/непринятым обществом, которое окружает человека. Т.е. фактически ему не особо важно, что реально о нём думают, он боится осуждения.Забота о других - это воплощение действий, основываясь на то, как это отразиться на близком окружении или тех, с кем пересекается человек. Т.е. человек действует не из страха, что его осудят/не поймут, а будет учитывать то, что дети не любят выпивших родителей, в автобусе людям неприятно ехать с человеком, от которого на километр пахнет перегаром, а мама тревожится, когда сын пропадает на наркотический марафон. Т.е. человеку не хочется рушить доверие в отношениях, беспокоить и тревожить лишний раз своих близких, он действует из любви, потому что благополучие его близких ему важно и ценно. Гораздо важнее вещества, к которому у него проявлен интерес.Однако мы с вами уже поняли, что мы не можем отдавать людям то, чего не испытываем в свой адрес, поэтому человеку важно уметь проявлять заботу и по отношению к себе. В свой адрес - это умение понимать, что для меня приемлемо, а что меня начинает разрушать. Учиться видеть грань в том, где я просто выпиваю для расслабления, а где я пытаюсь убежать от проблем, которые по каким-то причинам побаиваюсь решать. Забота о себе - это вовремя сказать стоп и отказаться от того, что может привести к потери своих лучших лет и здоровья.Таким образом, по моему мнению, если мы учим человека заботиться о себе и людях, которые его окружают, он будет более осознанно подходить к употреблению различных веществ, заведению коммуникаций с различными компаниями и организациями и другими сомнительными вещами.

Пока нет комментариев

Внутренние диалоги-монологи — это хороший критерий, по которому вы можете узнать про себя и своё состояние.Сталкивалась с клиентами, которые говорят: «У меня хорошие родители, хорошие друзья, все вокруг хорошие. Нет у меня травм, а так, мелочи какие-то». Но потом, конечно, выяснялось, что не всё так радужно.Некоторые люди отвергают негативные мысли: «родители не могут ошибаться, нельзя так думать», «бывают родители хуже, мои же не били меня».«Нельзя так думать».«Бывает и хуже».«Другим виднее, какой я на самом деле».Всё это становится оправданием чужих слов и поступков, поводом запретить себе злиться и обижаться.Но замечали ли вы за собой внутренние диалоги с другими людьми? Те диалоги, в которых вы кому-то что-то объясняете, доказываете свою правоту, оправдываетесь?Каждый такой диалог преследует свою цель. И начинает всё с того, что психика пытается справиться с эмоциональной нагрузкой, нейтрализовать тяжёлые чувства, проработать незакрытые проблемы.Поймайте себя на таком внутреннем диалоге и задайтесь вопросом: «Чего я пытаюсь добиться от проецируемого собеседника?».У разводящихся мужа и жены произошёл конфликт, в котором муж сказал: «Ты без меня никто, ты загнёшься, пожалеешь, что ушла от меня», «Женщина не выживет без мужчины, женщина должна слушаться мужчину».Развод завершился, но эти фразы засели в голове у девушки. Каждый раз, когда она чего-то достигала, она думала: «Вот видишь, видишь, не загнулась! Видишь, мне без тебя лучше!». Когда она терпела неудачи, то думала, что он был прав. Физически бывшего мужа в её жизни нет, но она всё ещё словно живёт с ним.Если задаться вопросом: «Чего я от него пытаюсь добиться?», может прийти ответ: «Я хочу, чтобы он признал свою неправоту. Хочу, чтобы он увидел, что я самостоятельная личность. Хочу, чтобы он почувствовал себя так же плохо, как чувствовала себя я».«Почему я этого пытаюсь добиться? Из чего это исходит?». Дать ответ на эти вопросы может оказаться сложнее.Девушке всю жизнь, с детства, могли говорить, что она не имеет права на своё мнение, что она никто, и сейчас через бывшего мужа она бунтует против этих установок. Но тогда получается, что она всё ещё ощущает себя бесправной, недостойной мнения, и пытается доказать, что это не так. И с этим уже можно работать.«В своей жизни я могу делать то, что считаю верным. Это моя жизнь. В их жизни они принимают свои решения и имеют своё мнение. Но их мнения и решения не приравниваются к моим. Я многого достигла. Я имею право быть собой. Моё мнение важно. Я умница».Так через внутренние диалоги можно немного лучше понять себя. Даже если получится так, что вас задела какая-то мелочь и она прокручивается в голове, то знайте: для вас это не мелочь, а что-то значимое.

Пока нет комментариев