Галина Солдатова / Лента

И часто вы мне задаете вопрос: а насколько эта злость адекватна, откуда она берется, и что с ней делать?⠀Из своего опыта скажу, что лишь в небольшом количестве случаев такая реакция возникает в ответ на реальное нарушение границ. Например, когда кто-то очень громко разговаривает рядом в общественном месте или хамит откровенно. ⠀А в остальных случаях это самое «бесит» не про реальные обиды или угрозы, а про то, когда другой не соответствует нашей картине мира.⠀И что интересно - чем жестче отношение к самому себе, чем больше человек сам себя ограничивает, останавливает, ругает, тем больше у него этого самого «бесит» по отношению к другим. ⠀⠀Чаще всего, «бесит» появляется из-за страха или зависти.⠀⠀Страх же как реакция на чужие слова и поступки часто возникает у сильно травмированных людей. И в каждом поколении он свой.⠀Например, старики в большинстве своем больше всего боятся войны и голода (травма ВОВ). ⠀За стабильность топят люди, неудачно пережившие девяностые. ⠀Молодежь опасается ограничений прав и свобод.⠀⠀Злость из зависти появляется тогда, когда эта зависть становится токсичной. ⠀Это как? ⠀Человек с токсичной завистью очень много себе запрещает, в себя не верит, имеет порушенную самооценку. ⠀Популярные блогеры давно подметили, что самые злые комментарии им оставляют люди с закрытыми аккаунтами, да еще и без собственных лиц.⠀⠀Я как психотерапевт постоянно работаю с токсической завистью - и каждый раз финал тот же - обнаруживается, что в этом месте у клиента нарциссическая рана. По сути, это про то, где меня больше всего отвергали, обесценивали, высмеивали. И через такое отношение научили тотально не верить в себя.⠀⠀Как быть со своими «бесит»?⠀⠀Задавайте себе вопрос: этот человек сейчас нарушает мои границы или нет?⠀⠀Если нет - значит, это про вас. Тогда чего на самом деле я боюсь или чему завидую? Где я это уже пережил? Какие чувства испытываю, вспоминая об этом? ⠀Так вы свое «бесит» превратите в осознание. А чем больше осознаешь, тем лучше живешь. И тем меньше «бесит» остается вокруг.

Показать полностью…

Любая чрезмерная реакция на какое-либо событие говорит о том, что мы реагируем НЕ только на актуальное событие. К примеру, нас обидели, но наша реакция на обиду несоразмерна. Или потеряли старую, ненужную вещь, но так расстроились, будто потеряли что-то очень ценное. Не смогли открыть дверь и попасть, куда хотели, но так отчаялись, словно перед нами закрылись все двери мира. Как заметил еще Фройд и часто повторяет Руссийон — все чрезмерные переживания свидетельствуют о том, что в настоящие страдания пытаются проникнуть старые, случившиеся давно, но непроработанные переживания. (Несмотря на растущую грамотность населения всё еще можно услышать рекомендации не говорить и не думать о плохом, не ворошить тяжелые воспоминания, — люди магически верят, что о чем не говоришь, того и нет. Не думаешь о раке, его и нет. Не говоришь о том, что сын/брат/отец умер — и не печалишься. И нередко даже происходит то, о чем написал Фройд в "Горе и меланхолии" — галлюцинаторное удерживание умершего. Люди живут так, словно никто не умирал, нередко общаются с ними ("видят" их, "слышат") как с живыми и т д. Да, такого рода защиты спасают от боли, но какой ценой? Отрицание (смерти, тяжелой болезни), идущее рука об руку с расщеплением — дорогостоящие защиты. На них затрачивается много наших душевных сил.Они являются одной из причин хронической усталости — все силы уходят на то, чтобы обдурить самих себя. Однако это отдельная тема.).Все ранние, непроработанные травмы — либо в силу раннего возраста, когда психаппарат не был еще сформирован, либо из-за отсутствия понимания и поддержки со стороны окружающих людей НИКУДА не деваются. Они все дремлют внутри нас, периодически всплывая либо в виде отдельных симптомов, либо в виде болезней, недомоганий, дискомфорта, общего плохого самочувствия, отсутствия настроения и т д.И так продолжается всю жизнь.Что же, мы все заложники ранних травм? Отнюдь. Да, они оч сильно влияют на нашу жизнь. Более того, ядро личности строится именно вокруг ранних травм.Именно они сделали нас такими. Травмы, чередуясь, создавали и искажали нашу психику (как известно, весь сценарий жизни расписан уже к 6-7 годам. В дальнейшем мы лишь повторяем его на разный лад. Меняются люди, которые нас окружают, но отношения с ними строятся по одному и тому же сценарию. С небольшими вариациями.) Они же (ранние травмы) всю жизнь еще и преследуют нас. Однако не всё так плохо. Даже отрадно. Травмы преследуют нас не для того, чтобы мучить и отравлять нам жизнь, а для того, чтобы мы смогли хоть частично эти травмы проработать и благодаря этому стать хоть немного счастливее.Наше общее состояние зависит от проработанности и интегрированности наших травм. А это возможно, если человек о них говорит, думает (а для начала их признает, а не отрицает) и анализирует их.Всё, о чём умалчивается, лишь наполняется токсичной силой.Всё, о чём не говорят, проигрывается в действии, чтобы всё тайное стало явным.Сколько ни скрывай от самого себя, сколько ни подавляй чувства, рано или поздно они взорвутся. И произойдет эксплозия — наружный взрыв в виде ругани, криков, насильственных действий или ИМПЛОЗИЯ — внутренний взрыв в виде заболевания.Может ли этот пост хоть как-то кому-то помочь? Да. Мы все сталкиваемся со своими чрезмерными реакциями на события. Когда чувства захватывают нас, оч мало места остается мышлению. И всё же, пытаясь понять, почему такой пустяк нас так сильно разгневал, анализируя свою реакцию, мы сможем помочь себе быстрее успокоиться, лучше понять себя. Сможем вспомнить подобную ситуацию, а возможно, и не одну. И пережить ее заново, но уже в других условиях, когда нет прежних угроз. Так происходит проработка (пусть хотя бы сознательная и частичная) старых душевных травм. Чем больше нам удаётся проработать, тем меньше неприятностей и болезней нас ждёт.Слова даны человеку для коммуникации с другим, для того, чтобы с их помощью он мог разделять свои и чужие переживания.

Показать полностью…

1. Оставь его в покое.Неожиданно?Но сближает!Мужчине нужно иногда побыть в «пещере». Повтыкать в телефон. Поиграть в танчики. Без цели посидеть в пустой машине.Не вытягивай его из пещеры насильно. И тогда он выйдет оттуда соскучившимся по тебе и готовым возить тебя по магазинам и смотреть в обнимку сериалы.2. Говори о своих желаниях.Ртом в ухо.Мужчины не понимают намеков и не читают мыслей. Когда ты, надув губки, ходишь в надежде, что он сам догадается, — ему хочется убежать от тебя на край света.3. Но не жди, что он тут же побежит выполнять все твои просьбы.Мужчина — не джинн из бутылки, исполняющий желания. У него должно быть право тебе отказать.4. Прикасайся.Исчезает тактильность — исчезает и близость в отношениях.Речь не только о том, что происходит в спальне. Обнимайтесь, щекочите друг друга, целуйте при встрече. Хоть за ушком ему чеши, если ему нравится.5. Займись собой.Самый действенный способ снова сблизиться, если в отношениях «зима», — оставить партнера в покое (см. п. 1) и позаботиться о себе любимой.Не зацикливайся на партнере. Не изводи себя мыслями: «Что я делаю не так?»С тобой всё в порядке.Сходи на массаж, йогу, маникюр. Почитай книжку. Встреться с подругами.Или сходи на мой бесплатный онлайн-тренинг «Искусство быть вместе». За 3 дня ты получишь еще больше упражнений, секретов и лайфхаков от психолога-мужчины по сохранению гармонии в паре:– Как просить, чтобы он слышал.– Как проводить качественно время вместе.– Что делать во время кризисов и ссор.– Как не допустить измен.– Как найти взаимопонимание в базовых вопросах — где жить, как воспитывать детей, как отдыхать и т. д.

Показать полностью…