Галина Солдатова /
Лента
13 декабря 2024
Травма у партнеров обычно зеркальная. Особенно это заметно, когда ко мне приходит пара на консультацию. Сидят напротив меня два человека. Похожи даже внешне. Обвиняют друг другая, описывая себя же. Разница лишь в том, что у мужчины явно, то у женщины скрыто. А так, ядро на двоих одно.
Люди притягиваются друг к другу, чтобы излечиться через отражение. Очень важно здесь прислушаться к словам другого. К обвинениям и претензиям. ТАК часто относится к себе сам слушающий. С недоверием и обесцениванием.
И самое главное. Раз ты оказался или оказалась рядом с этим человеком, значит вы в чем-то похожи. И можно взять этот урок жизни и стать чуточку счастливее. Присвоить себе эту отверженную часть и стать более целостными, пусть и ценой первичного разочарования в своем образе. А можно отвергнуть неприятное знание о себе и уйти из контакта правым или правой. До следующего такого же.
Расстаться становится возможным, когда удается восстановить всю полноту и глубину переживаний.
Легче уйти из обиды, гнева, разочарования — уйти, но не расстаться (да и уйти далеко невозможно, приходится носить отношения внутри — и длить их до бесконечности). Легче обесценить отношения, но тем самым мы обесцениваем и себя, свой опыт. Легче просто «не чувствовать ничего» — тактически, но не стратегически. Ведь если мы не слышим чувств, то нам о них расскажет наше тело.
Множество видов анестезии оберегают нас от живых сильных переживаний и больших решений. Как будто — если кроме гнева я испытываю к партнеру сочувствие и нежность, то как (и, главное, зачем) тогда расставаться?!
Так мы катаемся на этих качелях. Если есть что-то микроценное, то мне не уйти, мне обязательно нужно растянуть это микроценное до огромного размера. Если же я всё же хочу уйти, то для этого мне нужно убить всё значимое (что было и есть), — перерубить все связующие — уже не нити — канаты.
Расставание становится возможным, когда мы восстанавливаем целостность переживаний, находим потаённые чувства, собираем их все в единое полотно, собираем их воедино горячими слезами огромной своей печали, что что-то важное завершается, целая большая веха. Сколько всего в ней было, сколько всего от неё теперь во мне — и я тот человек, с которым это произошло. Я тот человек, который от этого опыта стал больше и богаче. И который может — как на твёрдую землю — на него опираться.
ЕЩЁ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ К СЕБЕ
Нелюбовью к себе называют некоторое к себе отношение, при котором себя видят плохим, недостаточным. И на очень поверхностном уровне многие думают, что надо просто начать себя считать хорошим и достаточным, и вуаля. Дело в том, что вот это самообвинение, упрекание, выявление недостатков в себе - это некоторое защитное поведение, рационализация, объяснение себе, отчего мне так плохо. "Был бы я хорош, мне бы не было так плохо". Это попытка это самое "плохо" уменьшить. Но все в результате получается наоборот, чем больше человек видит в себе недостатков, тем еще хуже ему становится.
От чего защищает такая рационализация? От переживания боли, разочарования, печали, грусти в силу того, что они кажутся невыносимыми. И чем больше человек старается их уменьшить, тем дольше тянется его состояние собственной плохости. Открываясь этим чувствам, вы можете обнаружить, что как будто стало еще хуже, как будто эти чувства стали расти. Нет, они не растут, просто вам становится доступен весь их объем и интенсивность, которые вы вынуждены были вытеснить в силу того, что ваша психика не смогла справиться с ними тогда, когда они возникли. Открываясь чувствам, вы открываетесь своему опыту и самому себе, то есть тому, кем вы стали благодаря этому опыту. Опыт формирует личность. Избегание, вытеснение опыта формирует ложную личность.
Важно понимать, что чтобы можно было чувства переживать, необходим ресурс, внешняя поддержка, добрые отношения с другими людьми. И чувства не переживаются за раз. Но чем больше вы открываетесь чувствам, тем больше вы будете замечать, что вы больше всех чувств. Что вы можете их пережить. И тогда вытесненное становится прожитым, и перестает стучаться со дна.
Любовь к себе - это способность открываться своему опыту, не превращая его в объяснения, просто переживая его.
