Кира Мильчакова /
Лента
27 декабря 2024
Если ребёнок не слушается, нужно просто… перестать воспитывать
Сейчас объясню.
Ребёнка 6-15 лет уже бесполезно наказывать, воспитывать, читать ему нотации. Характер уже сформировался. Он уже полноценная личность, которую нельзя переделать.
Вы можете его ругать. Можете отбирать у него компьютер и запрещать гулять. Но в ответ он только сильнее обозлится.
Хорошая новость — научить ребёнка слушаться родителей можно в любом возрасте. Но для этого нужны особые психологические техники.
Но родители специалисты в своей профессии, а не в педагогике и психологии. Поэтому многим нужна помощь.
Для этого мы подготовили бесплатный онлайн-семинар с детским психологом Академии Ukids. На нем поделимся, как выстроить доверительные отношения с ребёнком и научить его слушаться родителей.
Расскажем:
- В чем на самом деле кроются причины непослушания и хамства
- Почему дети ленятся и как мотивировать их на учебу
- Как мягко донести ребёнку, что родителей нужно уважать и слушать
Не думайте, что наказания и строгость вам чем-то помогут. Ребёнок только обозлится на вас.
Если вы хотите, чтобы ребёнок доверял вам и уважал вас по-настоящему, а не из-под палки — вам нужно это знать.
Новый год с абьюзером - почему он никогда не будет волшебным
"Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ"
Самая коварная и обманчивая из распространенных фраз, которыми люди пытаются поддерживать друг друга - фраза "я тебя понимаю".
Обычно эта фраза говорится из самых лучших и светлых побуждений. Человек слышит чьи-то слова, на эти слова у него внутри что-то откликается, и ему действительно кажется, что он только что понял, что чувствует другой. Он всей душой верит в то, что его опыт тождественен опыту рассказчика.
Ничто не может быть дальше от реальности. Например, если человек в ответ на описание чужой грусти прочувствовал свою собственную грусть по условно похожему поводу - это совершенно другая грусть. Грусть одного человека никогда не похожа и не может быть похожа на грусть другого человека, потому что каждый человек уникален в своем опыте, характере и переживаниях.
Понимание - это иллюзия, возникающая тогда, когда человек замечает СВОИ чувства, отворачиваясь от чувств собеседника. Сам того не замечая, он будто говорит: "Ага! Я понял, про что это! Вот тебе моя грусть, а свою теперь можешь убрать, я уже разобрался".
Часто в этот момент возникает желание дополнительно доказать свое понимание. Например, рассказать о фактах из своей жизни или жизни своих знакомых. "Смотри, у нас то же самое! Мы товарищи по несчастью!" И чем сильнее эти импульсы, тем глубже погружается "поддерживаемый" в состояния одиночества и непонятости - к искреннему удивлению и разочарованию собеседника. Часто собеседник и сам не понимает, почему ему не легчает.
Единственный способ словесно поддержать человека в тяжелом переживании - это сказать ему о том, как и чем вас затронула ЕГО история и чувства, о которых он говорит. Сказать о своих чувствах искренне, ясно, прямо - что всегда приводит к оживлению и проявлению чувств у говорящего.
К сожалению, такая поддержка становится возможной только тогда, когда похоронено и хорошенько оплакано изначальное заблуждение - вера в то, что один человек способен понять или пережить чувства другого. И тогда вместо "я тебя так понимаю!" может возникнуть гораздо более теплое и ценное:
"Я не знаю, каково это - быть тобой, но сейчас я грущу рядом с тобой"
Как мы узнаем человека, про которого мы можем сказать — "у него/нее слабые личные границы"?
Вот часто встречающиеся признаки.
⛔ Хочет уехать от всех на необитаемый остров. Вообще тема бегства и поиски себя — популярный мотив у людей со слабыми личными границами. Догадаетесь, от чего так?
⛔ Легко "выгорает" на работе и потом нуждается в долгом восстановлении. Если выражаться метафорично, у человека со слабыми границами есть рычаг переключения, в котором только два положения — Вкл и Выкл.
⛔ Боится отношений, партнерства.
⛔ Не понимает, где его/ее чувства, а где чувства других людей.
⛔ Речь изобилует такими словами, как предательство, токсичные люди, абьюзеры.
⛔ В отношениях с другими часто ощущает вину, стыд, страх, иногда ярость, а контакт с остальными чувствами затруднен.
От себя могу сказать, что житье-бытье с хорошими границами — это достаточно комфортное житье-бытье. Частенько понятие хороших границ путают с поведением, когда плюют на всех и вся и выстраивают жизнь отшельника, чтобы ни в ком не нуждаться. Так вот, это совершенно не так.
На мой взгляд, с человеком у которого хорошие границы, приятно иметь дело. Он умеет себя регулировать и находит подходящую форму коммуникации в отношениях.
Проще говоря, от него не ожидаешь подвоха. Потому что людям со слабыми границами свойственно копить, а затем взрываться или тихонечко "сливаться" из контакта и оставлять других в недоумении. А в этом случае, есть ясность и уважение и к границам других людей.
А еще я любуюсь женщинами с хорошими границами, особенно, в отношениях романтического характера. Они живут в "здесь и сейчас" и дают отношениям развиваться своим чередом, в отличии от дам со слабыми границами, которые как только забрезжит намек на отношения моментально застывают в ожидании и ставят всю свою жизнь на паузу.
