Екатерина Павлова /
Лента
16 ноября 2024
Депрессия - очень распространенное явление среди нарциссов, поскольку постоянное подавление собственных чувств, сильнейшая зависимость от оценок других людей, неумение брать на ceбя ответственность и смутное представление об истинной структуре собственного Я неизбывно ведёт к бecсилию, беспомощности и апатии, то есть к самому эпицентру депрессии.
Это состояние (впрочем, как и любое соматическое заболевание сложного и трудноизлечимого характера), несмотря на свою тяжесть, имеет достаточно мощную вторичную выгоду для нарциссов - наконец-то они могут ничего не добиваться, ничeго не изображать, ничему не соответствовать. Ведь теперь у них есть прекрасное объективное оправдание, при котором к тому же они получают право на дополнительное внимание и опеку.
Мы можем считать, что если робеем и теряемся в присутствии вышестоящих, то нам не хватает уверенности в себе и надо над этим поработать. Однако психотерапевт Изабель Фильоза в своей книге "Доверься себе, или Как сохранять спокойствие и уверенность в любых обстоятельствах" упоминает любопытный факт по этому поводу:
"Подчинение приводит к появлению всевозможных физических, физиологических, психических и поведенческих симптомов, которые мы интерпретируем как доказательства отсутствия уверенности в себе.
Исследования показали, что метаболизм у обезьян зависит от положения, которое они занимают в стае. Агрессивность и покорность регулируются гормонами. Физиология отдельной особи является инструментом социальной регуляции. А как у людей? Очевидно, точно так же! Когда мы обращаемся к человеку, который, в нашем понимании, занимает более высокий социальный статус, наше кровяное давление бессознательно повышается. Лимбическая система нашего мозга отдала приказ "опасность" - и мы начеку, готовые выказать смирение и покорность. Статистика показывает, что - вопреки всем ожиданиям - у менеджеров среднего звена больше проблем с коронарными артериями, чем у их руководителей".
А это значит, что наша реакция абсолютно нормальна.
Пассивные агрессоры формируются из людей, которые так и не научились дружить со своей агрессией. Более того, кого ни спроси на консультации, что они думают об агрессии, звучат ответы из серии, что это «плохо», «может обидеть», «не сдержалась» и т. д. Все с одной подоплекой, и почти никто не говорит об агрессии как о необходимой части человеческой жизни.Не существует «хороших» и «плохих» эмоций, есть позитивные и негативные, и негативные – совсем не то, чего нужно избегать, а то, что указывает на прорехи в вашем удовлетворении жизнью.Вы злитесь, ревнуете, завидуете – все это негативные эмоции, однако они разрушительны только при их некорректном воплощении.Агрессия сопровождает нас на каждом шагу. Она является неотъемлемой частью сексуальности, победы, мотивации к действию, защиты личных границ и выбора, который мы делаем.Агрессия в ceкcyальнocти делает нас привлекательными для окружающих, заставляет их обращать на нас внимание, выбирать нас. Благодаря агрессии человек не отступает, пока не победит. Она же побуждает двигаться вперед, даже когда сложно и кажется, что надежды не осталось. Без агрессии человек беззащитен, и любой способен пробить его личные границы и забраться грязными руками в трусы. Агрессия, сопровождающая выбор, дарит уверенность в своем мнении и помогает справиться с потерей того, от чего мы отказались.Агрессия – как еда. Она наш соратник, а мы почему-то сделали ее врагом.Почему же? Потому что этому нас научили родители. Способом борьбы с пассивной агрессией внутри себя является борьба со страхами и желаниями, заложенными внутри вас ДРУГИМИ людьми.Агрессия становится конструктивной, когда понемногу наполняет всю вашу жизнь: вы делаете уверенные шаги, когда ходите; вы держите спину прямо; вы говорите громко и четко, не используя при этом грубых слов; вы улыбаетесь, не скрывая улыбки за ладонью и не опуская головы. Вы начинаете уважать свои желания. Вы предлагаете свои услуги, даже если страшно оказаться непрофессионалом; вы высказываете свое мнение. Вы всячески демонстрируете окружающему миру, что вы в нем есть, чтобы никакой (другой) пассивный агрессор не сумел бы воспользоваться вашим страхом отвержения и причинить боль фразой «я с тобой не разговариваю».– Да и иди ты к черту! Заговоришь, когда надоест.
Показать полностью…
Если в тяжелой ситуации вы "выпадаете" из тела и вам трудно говорить, не надо пытаться "найти" себя обратно через ум. Никакие разговоры не помогут, ведение дневника в такой ситуации — в топку, выход в люди — тем более. Смиритесь с тем, что какой-то триггер отправил вас прямиком в раннюю травму, и надо общаться напрямую с внутренним раненым младенцем.Главная ваша потребность сейчас — безопасность.Представьте себе ребенка до года. Он еще не может объяснить, почему ему плохо, ему не нужны сверстники или отвлекалки (погремушки, мультики и тд не работают, когда плачет совсем маленький ребенок). Поэтому идти нужно с самых низов, с базы. В первую очередь это способность расслабляться и отдаваться поверхности, которая появляется у малышей самой первой.1. Обеспечьте себе уединение. Пусть вокруг вас какое-то время будет тихо. Уйдите подальше от стрессовых факторов (токсичного родственника, городского шума и тп).2. Убедитесь, что вам тепло и уютно. Одежда по сезону, мягкая и комфортная. Тесные джинсы и колючая кофта пусть подождут более ресурсных времен (хотя насчет кофты — может ее вообще выбросить?)), нам нужен мягенький костюм, чтобы ничего не давило и не тянуло! Опять же представьте младенца, которому плохо — маленьких детей одевают в мягкое, без лишних деталей.3. Обнимите что-нибудь большое. Мне помогает мягкая игрушка, которую я специально для себя купила этим летом. Можно обнимать подушку или свернутое одеяло. Дети, если что, не подходят для обнимашек в таком вашем состоянии, им самим нужна их энергия. Толстый кот или большая собака больше подойдут, если они не против, конечно))4. Когда первый младенческий шок схлынет, полезно налить себе что-нибудь горячее и сладкое. Мне заходит чай со сгущенкой.5. Параллельно можно катать ногами карандаши или колючие мячики, трогать руками шишки или камешки, в общем, что-то ощутимое, что возвращает вас в ощущения тела.6. Очень помогает побросать мячик кому-то, а он чтобы бросал обратно. Тут уже и с детьми можно) Если некому, можно пружинить мячиком об пол. Мне особенно нравится средний по размерам мяч, поменьше футбольного, не слишком тугой.После всех этих мероприятий ваш внутренний малыш успокоится, и можно будет решать реальные проблемы из взрослой позиции. Выходить к людям за помощью, в том числе.
Показать полностью…