Екатерина Павлова /
Лента
16 ноября 2024
«Спасатель» – это человек, наполняющий свою жизнь, свою значимость за счет эгоистического использования беспомощности других. При этом ему кажется, что он живет для других, что он альтруист. И это его возвышает.
«Спасатель» всегда над спасаемым: он сильнее, мудрее, проворнее.
Вторая роль в «треугольнике спасательства» – это жертва. Та самая, которую надо «спасать». Жертва беспомощна, несчастна, а также безответственна, и совершенно не желает стать успешной, и сколько её ни спасают, она находит возможность оставаться несчастной. Ещё бы! Ведь стать успешной – это значит активно действовать для разрешения своих проблем, взять на себя ответственность за ошибки и неудачи. А главное, тогда никому не придет в голову пожалеть.
Это свойство жертвы лежит в основе того, что «спасатель» после бесплодных попыток «образумить безответственного опекаемого», сам начинает чувствовать себя жертвой, а «подопечного» воспринимает как источник наказания и неприятностей, т.е. как преследователя. Растёт его раздражение и, наконец, гнев находит свой выход: «спасатель», ставший жертвой, начинает тайно или явно мстить спасаемому: он говорит ему обидные слова, унижает, подвергает другим карательным воздействиям.
Теперь уже «спасатель» превратился в преследователя. Это – третья роль в треугольнике спасательства. Наказанный спасаемый становится ещё более несчастным, чем прежде, и всячески «сигнализирует» об этом «спасателю». «Спасатель» же, насытившись праведным гневом, вновь готов вернуться к исходной роли.
Перебегая из одного ролевого угла в другой, «спасатель» всегда находится над спасаемым, даже в тот период, когда чувствует себя жертвой. Ведь он так благороден, так альтруистичен. Кроме того, они дают ему право на праведный гнев. На самом деле «спасатель» всегда наполнен гневом и бессознательным стремлением к разрушению. Он не хочет позволить спасаемому стать по-настоящему успешным, поскольку тогда потеряет власть над ним, потеряет смысл своего существования.
ЧЕМ ПОЛЕЗНА СКУКА?
"Мне некогда скучать!
- с гордостью говорит Снежана и многозначительно поглядывает на часы.
Ее ежедневник наполнен важными встречами и планами. Но девушке невыносимо тяжело проводить время в тишине.
Без гаджетов, книг, подкастов. Наедине со своими мыслями. Время кажется бесконечным, тревога растёт, ум постоянно требует новых впечатлений.
В современном мире ценится продуктивность. И скука считается отрицательной эмоцией и синонимом безделья:
Если тебе скучно — ты просто редкостный лентяй.
Однако, каждая эмоция имеет смысл! Мы многое теряем, когда избегаем скуки и выбираем постоянную занятость.
Почему важно научиться скучать?
⃣Скука развивает креативность.
Когда мы витаем в облаках, в мозге включается пассивный режим работы. В это время ум не сконцентрирован на какой-то конкретной задаче. А расфокусирован и бесцельно блуждает среди мыслей.
Именно в эти моменты активируется творческое мышление. И приходят неожиданные инсайты.
⃣Скука повышает продуктивность.
Представите, вам нужно решить какую-то задачу. Заполнить налоговую декларацию. Или написать пост. А вы не знаете, как это сделать! Вы часами бьетесь над решением, переживаете, злитесь.
Но ничего не меняется.
Лучшее, что вы можете предпринять в этот момент — ничего не делать. Отвлекитесь от работы. Вы дали задачу вашему мозгу, позвольте ему найти решение.
Каждый день мы поглощаем огромное количество информации: новости, сообщения в телефоне, социальные сети, подкасты, книги... У мозга не остаётся времени отдохнуть и "переварить" стимулы. Для того, чтобы восстановить силы, необходимо отвлечься, не фокусироваться ни на чем.
Скука — это момент передышки, затишье перед бурей. Если дать себе поскучать, то мозг выдаст порцию интересных решений.
⃣Скука — отличный фон для рефлексии и поиска смысла жизни.
Часто мы загружаем себя работой, чтобы избежать тревожных мыслей. Когда постоянно бежишь, то можешь не заметить неудовлетворенность жизнью. Или нехватку чего-то важного.
Скука смещает фокус внимания с внешнего мира на внутренний. Мы превращаемся в исследователей, которые изучают окружающую действительность и своё место в ней. Мы анализируем происходящее и ищем ответы на важные вопросы:
Кто я? Что я хочу? Что я жду от жизни? Нравится ли мне то, что происходит? Как я могу изменить то, что мне не подходит? Что я буду делать дальше?
Скука делает нас осознанными и мотивирует на изменения. Позволяет пересмотреть своё поведение, сойти с протоптанного маршрута и поменять направление.
Как практиковать скуку?
⭐банально ложиться на диван и смотреть в потолок
⭐устраивать перерывы в работе, отходить от компьютера
⭐закрыть глаза и позволить своему сознанию фантазировать
⭐выходить на прогулку без телефона (желательно идти по знакомому маршруту)
⭐плавать в бассейне
⭐гладить бельё (подойдёт любое монотонное действие, которое не мешает концентрироваться на собственных мыслях)
⭐в очереди в магазине и в другие моменты ожидания удерживайть себя от желания "влезть" в смартфон
⭐отключать гаджеты за 2 часа до сна
⭐проводить вечер (а может и весь день!) в тишине, без книг, фильмов, подкастов
⭐устраивать себе путешествие на природу
⭐быть наедине с самим собой
⭐И самое главное: если стало скучно, не пытайтесь развлечься. Напомните себе о пользе пассивного режима мозга. И постарайтесь прожить эту томительную эмоцию. Сначала это может быть очень неприятно. Я-то знаю :) Но спустя время вы будете скучать как профи.
На манипуляцию молчанием «ловится» практически любой человек. Любой живой человек, если с «замолкнувшим» у него были хоть какие-то отношения.
Надо бы уметь уходить из таких отношений быстро и не оглядываясь. Там, где неважно, что ты чувствуешь, тебя как бы нет.
И это худшее, что может предложить партнер.
***
« Среди насилия молчанием можно выделить несколько типов: глухая стена, игнорирование, демонстрация презрения и отказ от эмоционального контакта. У всех них одна цель – выставить человека маргиналом, заставить его ужасно себя чувствовать и усилить контроль.
Глухая стена или закрыться от потребностей другого.
Этому поведению посвящено достаточно много исследований и у него есть даже своя аббревиатура DM/W (от англ. Demand/Withdraw), потому что оно признано одним из самых токсичных схем взаимоотношений.
Стать глухой стеной – это конец диалога и это означает что у человека, который этот диалог инициировал, опускаются руки.
Когда так поступает родитель по отношению к ребенку, он или она четко демонстрирует этим, что мысли и чувства ребенка не имеют никакой ценности и никого не волнуют: а так как потребности ребенка - это любовь и поддержка родителя, то ребенок выучит этот урок как некую "правду" о себе.
Когда так поступает один взрослый партнер с другим, это просто демонстрация власти, которая сообщает другому: то что ты хочешь, то что ты думаешь, то что ты чувствуешь – в наших отношениях не имеет ни малейшего значения.
...
Отказ от эмоционального контакта - это сильное орудие для тех, кто жаждет власти и контроля.
Насилие – это насилие. Если кто-то использует слова или молчание, чтобы заставить вас чувствовать себя ничего не стоящим и бессильным, то этот человек совершает насилие. Помните эту простую формулу»
Выйти из конфликта ближе друг другу
Один из дорогих мудрецов моей жизни сказал мне как-то: "Конфликтов не надо бояться, хотя нет смысла их начинать нарочно. Конфликт всегда полезен, потому что в нем можно сразу очень много понять про человека. И если человек осознан, он будет выходить из конфликта ближе к тебе, и ты выйдешь из конфликта ближе к нему. Или наоборот. А было бы все ровненько, вы бы годами не узнали друг друга".
Я когда-то очень опасалась конфликтов. А теперь все чаще вспоминаю этого мудреца, и при начале противостояния начинаю делать вот такое разное:
- прояснять, верно ли я поняла оппонента;
- спрашивать, чего хочет оппонент;
- сообщать, чего хочу я (о чувствах не сообщаю, смысла нет никакого)- и делать то, что решила.
(иногда бывают случаи, когда разговаривать смысла нет, но я не о таких сегодня).
Это подробная последовательность, иногда требуется сделать один или два шага из списка. Если есть свободное внимание, то есть, если я не по уши поглощена эмоциями конфликта, бывает интересно посмотреть, как поднимается и меняется энергия противостояния, где я становлюсь сильнее и где сливаю силы. Те же изыскания можно проводить насчет оппонента, очень интересные вещи открываются.
И что получается, если вступить в конфликт и начать прояснять:
1. Иногда конфликт гаснет, потому что выясняется, что мы хотим одного, просто не прояснили сразу.
2. Иногда оппонент тушуется и отступает просто потому, что люди боятся тех, кто прямо смотрит в глаза и прямо выражает свои вопросы и желания.
3. А иногда мне отвечают, и тогда накопившееся напряжение разряжается в ясном взаимодействии. Это всегда приятно, хотя трудно начать.
4. Бывает, я обнаруживаю, что была неправа. И есть у меня мое маленькое тайное удовольствие - с чистым сердцем признать неправоту и посмотреть, что будет. Бывает, люди удивляются, оттаивают, и мы становимся добрыми приятелями. А однажды было, что человек начал куражиться, решив, что признание неправоты равно слабости. Ну, зря он так решил. И это было очень полезно для понимания верной дистанции с этим человеком.
5. И еще случается, что я уступаю или мне уступают. Когда одной стороне не очень важно, а другой важнее. Это тоже разряжает напряжение и тоже не является слабостью.
Но интересная штука с этим признанием неправоты. В нашем социуме "я был(а) неправ(а)" начинено разными дополнительными смыслами, которые собеседники подразумевают, и часто в этих значениях ошибаются.
Признавали неправоту свою когда-нибудь? И что получилось в итоге?
