Надежда Перегуда

Мне было пять, когда я научилась звонить маме.Для этого я опасливо кралась в прихожую, к телефону, и набирала цифры, указанные в бабушкиной записной книжке, напротив маминого имени: "Нина, Москва, домашний".Мой указательный пальчик нырял в нужные кружочки цифр, и накручивал телефонный диск.- Алло!!! Алло!! - разрывал нытье гудков мамин встревоженный голос.Там, в Москве, она слышала короткие трели междугороднего звонка и понимала: что-то случилось.Бабушка и дедушка, растившие меня в приморском городе, никогда не звонили просто так. Никогда.Так договорились изначально, потому что любой звонок - это деньги, лишних денег ни у кого нет, поэтому, если никто не звонит, значит, все в порядке.Мама хватала трубку в панике:- Алло!- Когда ты меня заберешь? - спрашивала я.- Все в порядке? - спрашивала мама.- Когда ты меня заберешь? - спрашивала я.- Где бабушка? Дедушка? - спрашивала мама.- Когда ты меня заберешь? - спрашивала я.- Разве тебе плохо с бабушкой и дедушкой? - спрашивала мама.Я всегда недоумевала: почему взрослые всегда отвечают не на тот вопрос, который им задают, и чаще всего отвечают вопросами. Ведь на мой вопрос "когда?" ответ должен быть совсем другим. Например, "скоро" или "завтра", или "через неделю". Мама так никогда не отвечала. Никогда.Меня постоянно наказывали за эти звонки. Ставили в угол."Ишь ты, миллионерша, - злилась бабушка на меня и добавляла, обращаясь к дедушке. - Ну сделай что-нибудь!"Дедушка делал что-нибудь, но это было бесполезно. Он прятал от меня записную книжку, но номер я знала наизусть, он выключал телефонный шнур из розетки, но я быстро нашла, как включить его обратно, он поставил телефон на высокую полку для шапок, но я научилась залезать туда, выстроив лестницу из банкетки и табуретки, он однажды просто спрятал от меня телефон. А я пошла и позвонила маме от соседки тети Нади.- Когда ты меня заберешь? - спросила я у мамы.А мама вдруг заплакала и сказала:- Сил моих больше нет... Заберу на неделе... В сад пойдешь здесь...Вечером был скандал.Бабушка пила валокордин, дедушка смотрел новости на пределе громкости, я стояла в углу.- Довела мать! Довела! - кричала бабушка в мою сторону, перекрикивая голос диктора из телевизора. - Будешь ходить теперь с детский сад, как сирота!!! Вот посмотришь!!Все мои друзья во дворе ходили в детский сад, и никто из них не был сиротой. Я не понимала, почему меня всегда пугали детским садом и призывали радоваться, что я живу с бабушкой и дедушкой и в сад не хожу.В саду много детей и игрушек, никто оттуда не возвращается несчастным.Через неделю за мной из Москвы прилетела мама. Она выглядела растерянной. Сказала непонятное мне слово - "дожала". Я не поняла, хорошее это слово или плохое, я была в дымке счастья.Я улетала к маме и папе. Туда, в Москву. Я буду ходить там в детский сад, а вечером мама будет меня забирать и кормить сосиской и зеленым горошком. Я такое видела в кино. А потом мама будет укрывать меня одеялком и рассказывать на ночь сказку.Мне не нужны ни сосиски, ни сказки, ни горошек, ни одеялки - мне нужна мама и больше никто.В ночь перед отлетом у бабушки случилась истерика. Я слышала, как она била на кухне посуду, кричала "ЗАЧЕЕЕЕМ???" и "КАК МЫ БЕЗ НЕЕ??? КААААК??? Я ЖЕ ЕЕ ВЫНЯНЧИЛААА!!! С РОЖДЕНИЯ!!!", а дедушка и мама ловили бабушкины руки и успокаивали.- Успокойся! Успокойся! Никто не умер!!! - кричал дедушка. И это его "Успокойся!" было худшим успокоительным в мире.- Мы попробуем, мы просто попробуем, может, ей не понравится в саду, - бормотала мама.Я смотрела в потолок и думала о том, что если мне не понравится в саду, об этом никто не узнает. Я хочу жить с мамой. Хочу и буду.Мы с мамой улетели в Москву в августе 1987 года.В сентябре я пошла в московский детский сад около дома. Мне было почти шесть (в ноябре день рождения), я пошла в подготовительную группу.Моя первая воспитательница отличалась строгостью, которая превращалась в грубость в отсутствии родителей. В группе было 26 детей, я пришла 27-ой, чем вызвала возмущение воспитателя. Мол, и так перебор, а тут пихают и пихают.Мы, дети, все ее боялись. Утром многие плакали, висли на родителях. Родители силой отдирали от себя детские ладошки.Я никогда не плакала, даже когда очень хотелось. Я понимала, что на кону - жизнь с мамой и ее поцелуй перед сном.Каждый вечер мама звонила бабушке и заставляла меня поговорить с ней. По факту я слушала, как бабушка плачет в трубку. Из-за меня. Я слушала, как бабушка всхрипывает в трубку и смотрела на маму в поисках сочувствия. Но мама качала головой, всем своим видом показывая, что эту кашу заварила я.Вместо одеяла меня накрывали ответственностью, вместо сказки рассказывали о том, что надо ценить родных и близких. Вероятно, подразумевалось, что я - не ценю.В саду было мучительно. Я не умела играть с другими детьми, умела только заниматься, как с бабушкой. На занятиях я была выскочкой, всегда тянула руку.- Какое это животное? - спрашивал воспитательница,, показывая группе картинку лося.- Олень?- Коза?- Носорог?Дети не знали, а я знала.- Лось! - отвечала я.Воспитательница кивала, но поджимала губы. Словно была не рада. Она не могла мне простить, что я - двадцать седьмая.На обед был суп. В супе плавал вареный лук. Я ненавижу лук. Бабушка очень вкусно готовила всегда, и знала мою нелюбовь к луку. А тут, в саду, всем плевать, что я люблю и не люблю.Я аккуратно выпивала бульон , сцеживая его в ложку по краям, а жижу оставляла в тарелке.Воспитательница зачерпывала ложку жижи, сверху распластался лук.- Открывай рот, - говорила она.Я тяжело дышала, умоляюще смотрела на нее, качала головой. Только не это.- Открывай!- Я наелась.- ОТКРЫВАЙ!!! Я КОМУ СКАЗАЛА?!!Я покорно открывала рот, и мне туда заливали ненавистную луковую жижу, и задраивали рот слюнявчиком.- Жуй. Жуй. ЖУЙ, Я СКАЗАЛА!!!Я жевала, преодолевая рвотный рефлекс. Проглатывала.Потом меня отчаянно рвало в группе...Воспитательница звонила маме.- Не надо, не надо маме, - умоляла я.- Я больше так не буду. Не надо дергать ее с работы...- Надо!Мама приходила дерганная, забирала меня порывисто, нервно.- Ты не выглядишь больной, - говорила она мне. И я чувствовала свою вину, что я - не больна.Мне хотелось рассказать про лук, и про злую воспитательницу, и про все, но в пять лет слова "несправедливость" еще не было в моем лексиконе. Я не могла сформулировать свои мысли, и просто плакала, тихо поскуливая.- Хватит реветь, - злилась мама.Я с собой в сад брала любимую игрушку - деревянного клоуна. Мне его подарил папа. В группу со своими игрушками было нельзя, приходилось оставлять клоуна в шкафчике. Однажды я взяла его с собой на прогулку.- Нельзя брать с собой игрушки на улицу! - грозно сказала воспитательница.- Я не знала, я думала, в группу нельзя, - пролепетала я, и попыталась запихнуть клоуна в карман курточки. Но промахнулась. Клоун упал в лужу. Я его подняла, снова попыталась спрятать в карман, а он снова выпал.Воспитательница подняла моего клоуна и... снова бросила в лужу.Я наклонилась, подняла, она выхватила его и снова бросила. Я снова подняла. Она снова выхватила и снова бросила.Я не поняла этой игры. Мне хотелось плакать. Вокруг стояли дети из нашей группы. Хулиган Петька смеялся. А тихоня Антон плакал. Все дети разные.Мой клоун лежал в луже. Я не понимала, зачем поднимать его, если его снова бросят.- Руки-крюки, - сказала мне воспитательница, наклонилась и забрала моего клоуна. Сказала, что пожалуется маме на мое поведение и отдаст игрушку только маме.- Я не знала, что нельзя,- крикнула я, чуть не плача, в спину воспитательницы. - Я больше так не буду.Вечером мама отдала мне клоуна и спросила устало:- Почему я каждый вечер должна выслушивать жалобы на тебя? Неужели так сложно просто слушаться воспитателя?Я не знала, как ответить. Ответ получался какой-то очень длинный, я не могла его сформулировать.- Я больше так не буду, - сказала я, привычно растворяясь в чувстве вины.- Меня уволят с работы. Мне постоянно жалуются на тебя, звонят из сада. Мне приходится отпрашиваться. Меня уволят, Оля, и нам нечего будет есть.Я молчу. Я совсем не знаю, что говорить.Мне казалось, что жить с мамой - это счастье, но пока это совсем не выглядело счастьем. Даже наоборот.Никаких сказок, горошков, одеялок.Только рвота, злость и клоуны в лужах...Во время тихого часа в саду полагалось спать или лежать с закрытыми глазами. Я послушно лежала, не спала.Рядом со мной на своей кровати лежал хулиган и задира Петька, который все время подкалывал другого моего соседа - тихоню Антошку.Антошка спал со специальной пеленкой, у него не получалось контролировать свою физиологию. Это было неизменным поводом для шуток Петьки. Вот и в тот день он довел Антошку до слез, потому что, дождавшись, когда воспитатель выйдет, на всю группу громко прошептал: "Антошка - коричневые трусы!! Антошка - какашка". Другие дети смеялись. Антошка лежал рядом и горько плакал. И я плакала от обиды за него.- Хватит!!! Хватит!!! Хватит!!! - не выдержала я, крикнула в Петьку зло, что есть силы.Мой голос раздался в полной тишине, отскочил от стен.- САВЕЛЬЕВА, ВСТАТЬ!Воспитательница нависла надо мной огромной скалой. Я сползла с кроватки. Она схватила меня за плечо и поволокла на выход. Завела в туалет и поставила в угол.- Постой и подумай о том, как орать в тихий час на всю группу!! А я пойду матери позвоню...- Не надо, - заплакала я. - Пожалуйста, не надо... Пожалуйста, я больше так не буду, никогда не буду, не звоните маме...- Я ушла звонить, - сказала она и вышла из туалета.Я стояла в углу, босиком на холодном полу, в клечатой, сшитой мне бабушкой, пижамке и горько плакала...Мама забрала меня пораньше. Ничего не сказала, смотрела с осуждением. Это было самое страшное - молчаливое осуждение. Отчуждение.Я в тот день легла спать пораньше, потому что настроения играть не было никакого. К полуночи выяснилось, что я вся горю. Вызвали врача. Ангина. Маме пришлось взять больничный по уходу за ребенком.Спустя неделю, когда я немного поправилась, мама позвала меня обедать. Она приготовила вкусные котлеты и пюре. И даже торт купила, кажется, не помню.Я поела и сказала: "спасибо!"Как здорово жить с мамой!И тут вдруг... мама стала метаться по кухне, сжимать волосы кулаками. Потом села напротив меня и сказала: "Ты должна меня понять. Так всем будет лучше. Я взяла билет... Обратно. Тебе не придется ходить в сад. Ты полетишь к любимым бабушке и дедушке. А уже потом, когда в школу... Тут осталось-то..."Я не смотрела на маму. Смотрела на клоуна. Он был чумазый, с обломанной ногой, но все равно улыбался... Несломленный клоун.Через два дня я вернулась к бабушке и дедушке. Мама пояснила им, что я совсем несадовский ребенок, и саботировала походы в сад. Каждый день устраивала скандалы.- Надо же, какой характер, - удивился дедушка. - А на первый взгляд тихоня...- Сама не знает чего хочет, - ворчала бабушка. - Вот посмотрела, что такое сад, хоть будет ценить теперь...- Ну ничего, в школу тогда уж заберу, а пока годик пусть... - говорит мама.У нее ночной обратный рейс.На дворе - октябрь. Ветренный, нервный, злой. Как же мама долетит в такую погоду в свою Москву? Мне хочется ее проводить, но я проваливаюсь в сон.Мне снится вареный лук.Я просыпаюсь и меня тошнит.Бабушка , спотыкаясь спросонья, несет на мой зов тазик, и воды, и компресс...- А мама улетела? - спрашиваю я и меня так отчаянно выворачивает, что бабушка напуганно распахивает форточку, хотя обычно боится сквозняков.А потом, когда меня уже не рвет, а из меня уже идет только вода, бабушка гладит меня по волосам, прижимая к себе, а я плачу, какими-то совсем глупыми детскими слезами, которые не могу сформулировать.- Ну не плачь, ну всё, сейчас станет полегче, - говорит бабушка и, кивая на тазик, велит дедушке. - Вынеси...Они оба дежурят у моей кроватки, гладят, накрывают одеялком, успокаивают. Они меня очень любят.И я их люблю. И маму люблю.Я только лук вареный не люблю. И когда обижают.И я согреваюсь в их руках и говорю им, взволнованным:- Не бойся, бабушка, я не заболела. Не бойся, дедушка, я больше не буду звонить маме в Москву...Я больше и не звонила. Ведь ничего не случилось. И даже когда мама забыла забрать меня через год, чтобы я пошла в школу в Москве, я тоже не звонила. Ничего же не случилось. Ничего. Заберешь когда сможешь. Как-нибудь потом.Мама звонила сама. Узнать, как дела. И я бежала на короткую прерывистую трель междугороднего звонка и хватала трубку.Алло! Алло! У меня все отлично, мам!Я твой маленький несломленный клоун....

Пока нет комментариев

Хотелось быть идеальными матерями, но это утопия. Наши дети- это не мы и не продолжение нас, они вообще другие. И когда это поймешь легче жить. Когда- то прочитала, что воспитание- это 30 процентов личности, остальное дано при рождении. И очень трудно взаимодействовать с ребенком, если он вообще на тебя не похож.

Пока нет комментариев

РЕБЕНОК - НЕ ЧИСТЫЙ ЛИСТ

Мой сын сейчас у моих родителей. И папа очень удивляется, что с нашим ребенком не работают все те воспитательные приемы, которые работали со мной и моей сестрой. Это, конечно, очень удивительно, как мы (взрослые) верим, что очень сильно влияем на своих детей. В определенной степени это, конечно, так и есть.

Но я неоднократно говорила, что самое откровенное и страшное для меня осознание в материнстве было как раз то, что я почти ни на что не влияю. Что мне достался не чистый лист, а уже человек с какими-то своими заморочками с рождения. Знаете, одна моя хорошая знакомая тут недавно сказала, что ей повезло, что в роддоме выдали именно такого ребенка, которого она "заказывала" (это все в шутку, конечно). И я сейчас понимаю, что действительно - иногда везет, и ребенок во многом совпадает с тем, что от него хотят родители. Это круто. В таких случаях обычно говорят про успехи в воспитании, про то, что они знают, как именно нужно растить детей, и поэтому ребенок такой.

А я вот уверена - это лотерея и фортуна. Бывает, рождается ребенок, который вообще с тобой не совпадает. Никак. Ни по темпераменту, ни по привычкам. Он вроде бы твой, но ты понимаешь, что одновременно и чужой. Каждый день с таким ребенком - это преодоление каких-то очень тяжелых препятствий. Но самое главное, мне кажется, заключается как раз в том, чтобы понять, что ты рядом с ним временно. И ты с этим почти ничего не можешь сделать. Можешь просто жить рядом. Обычно у мам это плохо выходит, потому что все вокруг твердят им, что они неправильно воспитывают своих детей. И они большую часть младенческой жизни ребенка проводят в постоянном стрессе, фрустрации, депрессии. Попробуй убери от них постоянный запрос на "правильное воспитание" - им тут же станет легче. В целом, есть очень много неудобных детей. И я вижу, как тяжело мамам таких неудобных детей.

Я со своим удобным (лично для меня, опять же) ребенком держу в голове, что это может сильно измениться через определенное количество лет. Я всегда должна быть на стреме. Я всегда должна быть готова к тому, что мой сын будет неудобен для меня, что он будет делать вещи, от которых меня будет воротить буквально. Что для меня самое важное? Разрешить себе думать, что это не я. Не моя это вина, не моя ошибка. Они приходят в мир такими, со своими привычками, вкусами, со своим темпераментом. Мы можем только настроить какие-то социальные штуки, немного подкорректировать, немного помочь развить эмпатию, немного повлиять на ход социализации и окружения, воспитать определенные бытовые привычки. Совсем чуть-чуть.

Дети в принципе очень гибкие создания. Их правда можно выдрессировать, можно слепить кого угодно при желании. Помню, мне подруга рассказывала про какое-то исследование, в котором пришли к выводу, что дети подстраиваются под родителей, пока живут с ними. Допустим, мама просит убирать чисто комнату - они это делают. Потому что любят маму, не хотят ее обидеть. Они слушаются родителей, выполняют просьбы, где-то даже меняют свое поведение. И родители такие - ура, мы круты. А потом ребенок уезжает из дома, и весь этот механизм поворачивается вспять. И зачастую многое совсем не совпадает с тем, что было в их детстве. Условно очень усидчивый ребенок вдруг решает бросить университет, все в шоке. Или ребенок, в комнате которого был всегда порядок, бросает жвачки на пол и не моет посуду месяцами.

Да и в целом, к этой мысли, наверное, рано или поздно приходят все люди, у которых детей больше, чем один. Воспитывают одинаково, кормят одним и тем же, читают одни и те же книги, а вырастают люди как с разных планет. Вывод, который я сделала для себя: что дали - то и расти, но ни на что не рассчитывай и не надейся. Сложно - но а как иначе... Хочется же каких-то "родительских побед". И обязательно присвоить успехи детей себе :)

Пока нет комментариев

"Как выжить с токсичным человеком,
если от него нельзя свалить. Совсем нельзя.

Как жить и научиться защищаться от токсичного родственника, если в данный момент нет никакой возможности разбежаться?"

Итак. Вы обнаружили рядом с собой людоеда.
Мама, которая без конца обесценивает, критикует, жалуется, унижает и нарушает границ всеми возможными способами.
Начальник, который занимается саботажем, врёт, наезжает, сплетничает и травит сотрудников.
В общем, классический людоед, который выживает только за счёт живых и тёплых тел рядом - и эти тела очень быстро заканчиваются.
И ваше тело тоже постепенно перестаёт быть живым.

Вашего навыка границ хватает на то, чтобы понять - от людоеда надо валить.

Но вот незадача! Вам что-то нужно от людоеда.
Вы прописаны в одной квартире.
Вам нужны деньги на учёбу.
У вас на руках младенец, ноль денег и нет крыши над головой.
У вас кредит и нет финансовой подушки.
У вас нет хорошей квалификации, чтобы искать работу.
У вас депрессия, и вам нужна помощь даже в том, чтобы есть каждый день.

Короче, нет у вас ресурсов, чтобы просто уйти от людоеда в закат.
И что делать?

Самое грустное, что весь этот тухлый тортик придётся помножить на простой и печальный факт: у вас очень плохое качество жизни.
И оно было плохим задолго до встречи с людоедом. И скорее всего, вы понятия не имеете, как его достоверно улучшить в ближайшее время.
А всё оттого, что при хорошем качестве жизни живое и тёплое тело бегает от людоеда не просто быстро, а фантастически быстро. Когда у тела есть нужные ему 8 часов сна, тихая норка для отдыха, парочка добрых лиц в шаговой доступности, еда с белками-жирами-углеводами и всё это не собирается исчезать в ближайшее время - тело очень-очень умное. Оно очень легко и быстро понимает, что с тем, кто тебя ест, нельзя дружить в дёсны.
А вот провисшее по качеству жизни тело начинает кусочничать и нищебродствовать, что в общем-то совершенно логично. Раз нет нормальной еды, надо хоть как-то брюхо набить. И находит людоедов на свою голову: для них такие вот провисшие по кондициям жертвы - самый лакомый кусочек.

Это не ваша вина, это ваша беда. Никто не выбирает добровольно быть голодным, несчастным и обглоданным. И вдвойне беда потому, что никто не будет вам помогать в этом квесте, и в каком бы хреновом состоянии вы ни обнаружили себя к этому моменту, валить придётся своими силами и на свои деньги.

Всё написанное ниже - ориентиры. Поведение, которое поможет вам сберечь и приумножить ресурсы - и поведение, которое эти ресурсы у вас отнимут.
Это не правила, обязательные для выполнения. Это знание о последствиях.

КАК КОПИТЬ РЕСУРСЫ

- Заботиться о качестве жизни: ментальном и физическом благополучии.
Самые простые вещи, о которых нужно позаботиться в первую очередь:
• Сон. Минимум 7-8 часов. Можно добавлять дневной сон. Если вам не хватает сна, у вас снижаются когнитивные способности. Вы буквально тупеете от недосыпа: не хватает глюкозы на сложные рассуждения, резко увеличивается время на выполнение любых задач.
• Нетоксичное общение. Не обязательно друзья или родственники, это могут быть коллеги или бариста в кафе. Если общаться только с токсичным людьми, ваш мозг не может адекватно калибровать ваше поведение. Без нужной дозы экологичного общения вы становитесь истеричкой в вечном неадеквате, которая то стелется ковриком, то взрывается из-за мелочей.
• Сбалансированное питание. Не нужен супер-зож, обычное мясо, рыба, крупы, овощи. От избытка сахаров у вас будут провалы в работоспособности, а нехватка питательных веществ или переизбыток калорий превратит ваше тело в пыточную.
• Время на отдых. А ещё точнее - на безделие, то есть время, когда вы не занимаетесь ничем целенаправленным. Примерный ориентир - безделия столько же, сколько напряжённой работы. Минимум - час-два в день. От нехватки безделия вы не можете контактировать со своими нуждами и потребностями, и вы очень быстро эмоционально выгорите. А ещё нет время на переработку переживаний, поэтому у вас копится эмоциональное напряжение, которое будет взрываться в самые неподходящие моменты.

Я выбрала именно эти пункты, потому что нехватка по любому из этих пунктов критически снижает качество жизни. Если и начинать над чем-то работать, то в первую очередь над этим.
Если у вас нет времени на какой-то из этих пунктов, по чуточке отвоёвывайте его у "нужных" дел. Многое из того, что вы считаете обязанностью, можно сократить.

- Cоставляйте план по уходу.
Любой человек, обнаруживший себя рядом с людоедом, не знает, как уйти.
Даже если сама идея не вызывает протеста (а часто вызывает, если не сделана соответствующая эмоциональная работа), всё равно непонятно чисто технически - как свалить-то? С учётом финансов, жилплощади, заботы о пожилых родителях и т.д.
Составляйте план. Если вы не видите никаких вариантов прямо сейчас, возможно, вы найдёте их в будущем. Обсуждайте свои планы с друзьями, читайте статьи в интернете, размышляйте об этом.
Надо съехать - изучайте квартиры, ищите заработок, учитесь справляться с бытом.
Надо уволиться - повышайте квалификацию, ищите вакансии, отправляйте резюме.
Если не знаете как и где, и не видите выхода - продолжайте искать. Всегда есть варианты, которые вы ещё не заметили.

- Знайте свои ценности и заботьтесь о самоуважении.
В пункте про заботу о качестве жизни я упомянула безделие. Оно нужно вот здесь!
Чтобы знать свои ценности, вам нужно время, чтобы их обдумать.
А знание себя и своих ценностей защитит вас от обесценивания - которое так любят использовать людоеды.
Если вы точно знаете, что для вас важно; если вы уверены, что ваши ценности вам подходят, а насильно пропихиваемые людоедом идеалы - нет, вам легче защищаться от обесценивания. Вы не натянете платье на 5 размеров меньше - как не натянете неподходящий идеал.

- Молчите!
Каждое сбережённое слово - это +1 к ресурсам. Прям вот по количеству - каждое -1 слово вам в бонус к ресурсам.
Открывайте рядом с людоедом рот только по делу.
Коммуникация с людоедом всегда кривая - он не умеет коммуницировать в границах, и вы потеряете много сил, пытаясь договориться с ним как с вменяемым человеком.
Вас будут не слышать, нарушать договоры, обесценивать и критиковать походу, и кусать во все доступные места.
А на утилизацию всего этого вреда уйдёт куча ресурса.
- Практикуйте фасадную коммуникацию.
Но совсем не разговаривать вы не можете, это очевидно.
Живя в одной квартире, нужно обсуждать вопросы еды, гигиены, договариваться о шуме.
А демонстративно игнорировать начальника порой невозможно.
Учитесь фасадной коммуникации.
По сути, это просто имитация разговора. Главное, чтобы оно выглядело как общение, и помогало вам как можно быстрее закончить разговор.
На вопрос "Как дела?" ответ "Неплохо, иду работать" - хороший. "Хватит спрашивать, как у меня дела, тебе же неинтересно" - плохой, это приглашение продолжить разговор.
На вопрос "Выполнил задание, которое я тебе дал?" ответ "Как раз им сейчас занимаюсь, иду к бухгалтерам" - хороший. "Нет, потому что вы понимаете, у меня было ещё задание с прошлой недели, мне очень жаль" - плохой, это коммуникация.
То есть критерии качества любой реплики - чтобы она выглядела по-человечески, но снимала необходимость разговаривать дальше.

- Списывайте потери как можно быстрее и легче.
Рядом с людоедом потерь будет много. Самобичевание или размышления о том, что бы вы могли тогда сделать по-другому - бесполезная трата сил.
Перенервничали, переели? Не грызите себя, "ах я жирная корова!". Да, переели и перенервничали, надо пойти поспать.
Сорвались на крик? Как только осознали, быстро сгруппируйтесь и отползайте в сторону. Пожалейте себя за ошибку, и идите дальше.
Формула: "Не получилось? Идём дальше".

- Защищайте свои вещи.
Актуально для общения с теми людоедами, которые любят посягать на личные вещи.
Не надейтесь объяснить и доказать. Закройте возможность к вашим вещам вообще прикасаться.
В вашу комнату входят? Ставьте замки на двери и запирайте их.
Ваши документы трогают? Купите сейф.
В ваш компьютер залезают? Ставьте пароли.
Вам мешают учиться? Учитесь в кафе или в библиотеке.
Вам мешают спать? Замки, беруши, маска.
Если защитить вещи невозможно, лучше сразу спишите потери и попрощайтесь с ними.

- Ищите внешние источники ресурсов.
Людоед - пожиратель ресурса. Буквально.
Вообще-то этот совет актуален не только для людоедов - чем больше вы найдёте разных источников дохода ресурсов, тем лучше.
Но для того, кто находится рядом с людоедом, это супер-актуально. Места для прогулки, дополнительные источники дохода.
Планируйте свои траты.
Ешьте хорошо и спите.
Развлекайтесь, медитируйте, занимайтесь спортом.
Общайтесь с хорошими людьми.
Занимайтесь "бесполезным" творчеством.
Не сплетничайте ни в реале, ни в интернете.
Всё, что помогает восстановить ресурсы или сберечь их, вам очень-очень важно.

- За необходимое - благодарите.
Про себя, не вслух. Можно и вслух, но про себя - обязательно.
Это для вас, а не для него - если вы будете обесценивать вложения, у вас поедут границы.
Вполне возможно, что вы бы с огромным удовольствием придушили вашего людоеда, чем сказали бы ему хоть слово благодарности.
Однако научитесь его за это благодарить. Это важно.
Дело в том, что благодарность - это манифестация: то, что я получил, важное и нужное мне. Это не для того, чтобы получить принятие.
Неблагодарность в отношениях очень токсична. Это один из самых распространённых сценариев порчи отношений, когда оба партнёра не замечают, какие на самом деле усилия вкладывает вторая сторона и какими вещами поступается.
В отношениях с людоедом вы будете регулярно чувствовать злость и бессилие получить то, что вы заслуживаете: самое элементарное вежливое и уважительное отношение. И вы регулярно будете впадать в ярость от унижения: просто потому, что вам нужна постель, или еда, вы вынуждены это терпеть.
Благодарность защитит вас от этого унижения. Да, вы платите большую цену. Но дом действительно важен. Вы тут спите. Тут порядок и тепло. Всё это действительно для вас имеет большую цену - иначе бы вы ушли отсюда.

КАК НЕ ПОТЕРЯТЬ РЕСУРСЫ

- Не откровенничайте.
Людоед и так присматривается к вам повнимательнее - где бы ещё откусить, где бы бочок помягче разыскать. Не открывайте слабые места - вас будут туда кусать, а не целовать.
Не надо людоеду знать, какой у вас был трудный день или как проходит ваша терапия. Это отличное местечко, чтобы вставить сюда своё мнение о том, что вы не умеете нормально общаться с людьми или тратите кучу денег на "баловство".
Лучше не рассказывайте ничего. Каждое сбережённое слово - ваш ресурс. Не подставляйтесь и не тратьте на людоедов своё время.

- Не просите помощи.
Особенно - эмоциональную поддержку.
Помощь людоеда всегда невовремя и невпопад.
Это они говорят все вот эти замечательные "Да не над чем тут рыдать", "Найдёшь нового", "Просто смотри на вещи позитивно" и прочее.
Это они приезжают "посидеть с детьми", и закармливают конфетами диабетиков, балуют капризничающих трехлеток и критикуют детские рисунки. Кто же тебе скажет, как не мама?
Вы потратите больше ресурсов на разгребание последствий их "помощи", чем, собственно, помощи.

- Отказывайтесь от их добровольной помощи и подарков.
Людоеды не умеют помогать и дарить подарки. Умели бы - не были бы людоедами.
Помощь для них - в основном индульгенция на то, чтобы есть вас. Многие людоеды хотя бы краем сознания чувствуют, что делают что-то не так, когда едят людей. Поэтому некоторые из них "заботятся" о своих жертвах - мол, ты мне, я тебе, всё честно.
Так что лучше поблагодарите и откажитесь.

- Не оправдывайтесь.
С оправданиями вообще всё очень просто: они не нужны вообще никогда. Окружающим безразлично, почему вы не тёплый кусок мяса. А кому вы интересны не в качестве мяса, вешать на вас вину не будут. Они попросят вас объяснить, почему вы поступили так непонятно - и будут ваши объяснения слушать.
А если объяснений никто не просит, вы ничего не можете сделать, не нарушив чужих границ. Извинитесь и уходите.
- Не объясняйте, почему они неправы и как они должны себя вести.
Если у вас не просили совета - то и слушать вас не станут.
Если вашу просьбу не выполнили с первого раза - не выполнят и с двадцатого.
Но от попыток объяснить, доказать, разъяснить отказаться трудно: в основном, из-за эмоциональной зависимости. Слушать критику неприятно, возникают негативные чувства, справляться с ними не хочется (или непонятно, как). Гораздо проще убедительно объяснить, почему так делать не надо, и вас послушаются!.. или нет.
Вместо послушания людоед просто укусит за вашу зависимость, и вы потеряете ресурсы.
Оставьте ему право нести любую дичь, какую вздумается. А с возникающими негативными эмоциями справляйтесь в одиночку - или дистанцируйтесь.

- Не мстите.
Важно! Очень опасно спутать защиту своих границ и месть.
Когда у вас изо рта вытаскивают кусок мяса, нужно защищаться. Выхватить своё из чужих лап и дать в лицо обидчику - это защита границ.
Когда у вас уже всё отобрали, мясо съели и ушли спать, а вы сидите и злитесь, защищать уже нечего. Красть у людоеда его кусок мяса - это месть.
Месть неэкологична. Справедлива, возможно, но неэкологична: потому что если вы продолжаете общаться с отмщённым, за вашу месть вам прилетит вдесятеро.
А если не отомстят вам, то сольют на того, кто слабее. Под удар попадут дети и другие сотрудники. Возможно, вам безразлично, что людоед сольёт в них свою агрессию. Возможно, но лучше не уподобляйтесь людоеду и принимайте во внимание чувства других людей.

- Не поддерживайте личные отношения.
Очень опасно считать людоеда близким.
Эмоциональная зависимость сама по себе очень опасна. Но гораздо опаснее поддерживать иллюзию, что с людоедом можно создать какие-то человеческие отношения. Он просто не умеет их делать. Любая ваша надежда на то, чтобы получить какую-то близость, принятие, поддержку вам обойдётся баснословной потерей ресурса. Это так же невозможно как, скажем, держать в квартире стаю малярийных комаров. Завести-то их можно, но ждать, что с вашими домашними питомцами можно "договориться" - очень глупо.
Не нужно устраивать людоедам кровавую баню. Просто не пускайте их в свои границы. Пусть ходят рядом, садятся на соседнее место в метро и живут счастливо - просто без вас.

Пока нет комментариев